YAOI 河蟹腐地帶

第一章 小受出场

"既然你来了咱们大学，就要清楚咱们学校的一切。"女子殷红色的高跟鞋踏在大理石铺就的地面上，喀哒喀哒作响。

吕卫国乖乖的跟在"高跟鞋"后面，低眉顺眼，一副人畜无害的样子。

"咱们学校既然是重点校，而且又是文理兼重的学校，自然想上的人不少，地方更是不小。你进来的时候就应该看到了，光这专门给艺术类学生配的艺术学院就有五栋楼。——东面给舞蹈特长和声乐特长的学生的东楼，西面给学乐器学生的西楼，南面给绘画啊雕塑啊学生的南楼，北面是宿舍楼以及食堂，以及这正中间的专门上文化课的艺术楼。——你有在听吗？"高跟鞋突然转身看着吕卫国。

"有有有。"吕卫国连忙点着头，作出一副好孩子的样子。

高跟鞋吊着眼睛上下打量着吕卫国。

吕卫国下身穿着随处可见的牛仔裤，上身则是一件干净的白色短袖，半长不短的头发，白净的小脸，一米七几的个头，一副乖巧安分的样子。尤其是和那些学艺术搞艺术的人一比较，这副样子让高跟鞋给他打了不低的分数。

高跟鞋转过身子，接着往前走："这艺术楼总共六层，一层至三层，每层九个教室，每个教室可以供五十人上课。四层到五层每层三个阶梯教室，可供一百五十人上课。顶层是一间打通的排练厅，是在校庆前专门用来让所有艺术类学生进行大彩排的地方。

"每间教室都有两台电脑，一台上课用一台备用，投影设施也是如此。每间教室除了平常用的灯还有停电专用灯。还有就是前三层的空调用的是中央空调，四五六层用的是普通壁挂。

"每层四个洗手间，全部按照四星级酒店的标准来建造。每层两个水房，全天候提供纯净水和果汁。"高跟鞋一边向前走着一边给吕卫国介绍着这艺术楼的情况。

"那个，请问……"吕卫国开了口。

"你有什么问题？"高跟鞋停了下来，转过身抱着双手看着他。

"那个，为什么只有纯净水和果汁？如果有学生想喝可乐……"

"可乐？那种不入流的甜水？"高跟鞋嗤笑："再说，学声乐的学生怎么能喝碳酸饮料？提供果汁就算是对的起他们了！"

吕卫国立即闭上嘴不说话了。

高跟鞋转身接着往前走："每层一个配电室——自然是有钥匙的，这栋楼的总配电室在一层，紧邻着保洁人员的住处。每晚九点艺术楼清人，层与层之间的铁栏都要降下的。"

高跟鞋怕是把事情都说完了，闭上嘴没有再说话，只是领着他穿梭在各个楼层之间。

吕卫国紧紧的跟在她后面，一边走着一边看着四周。

他们到了四层，阶梯教室正在上课，透过前面的窗户，可以看到一个白胡子的老头正在手舞足蹈的讲些什么。再看坐在下面的人，吕卫国差点摔一跟头——五光十色的脑袋，除了黑色的，什么颜色都有。

坐在前排的孩子还算认真听讲，可是后排的人不是睡觉就是打牌，更有甚者抱在一起嘬的正欢。

吕卫国叹口气，若是他上了学，肯定是坐在第一排的人。

高跟鞋带着吕卫国整栋楼转了一圈下来，用了得有半个小时。走到一楼的楼梯拐角处，高跟鞋停了下来。

吕卫国探着脑袋一看，哦，原来是保洁人员住的地方。

这楼大人多，连带着楼梯也不小。若在其他地方，这一楼的楼梯拐角下也就不过五六平米的样子，可这边的地方却足足有十四五平米。建成了个小屋子，门上贴着一张白纸，上面写着：保洁。

高跟鞋一指小屋，对着吕卫国说："你以后，就住这儿了。"（呵呵，谁说小受是来上学的？）

高跟鞋拿出一把钥匙："这是这屋子的钥匙，拿好了，可就这么一把，丢了就进不去了。"

吕卫国赶忙收下，心道，一定要抽个时间再去配上几把。

高跟鞋又说："这其他的钥匙都在那屋子里放着，一般的家具里面都有，你收拾收拾就可以住了。"

吕卫国点头，心里知道说是家具，怕也只是些木板订成的架子罢了。

"你可清楚自己的工作？"高跟鞋问。

"知道知道。"吕卫国点点头，掰着手指一个一个的算："早上六点开大门、开电，晚上九点清楼关门、关电，每天打扫两次厕所、墩两次地，一个星期对楼内电器进行检修，还有……还有……"

"要时刻注意水房，要是没水了赶快给去换！！！"高跟鞋补充："要是哪一项没有做到，导致被人投诉，你就不用来领工资了！"

吕卫国赶紧点头称是，却在心里撇了撇嘴。

高跟鞋又叮嘱了几句有的没的，就急匆匆的离开了。

吕卫国从艺术楼门口拿了自己的行李，晃悠晃悠的进了小屋。

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小屋和想像中一样，没有什么东西，还有一股子怪味。

但是有的住还不收房钱，吕卫国已经很满意了。

这十五平米的小房子被分成两个部分，一个就是正好在楼梯下的部分，刚好可以摆一张床，另外的就是拐角多出来的一部分，作为外间，摆放其他的东西。

吕卫国把东西在外间放下，进了里屋看了看那床，发现那木质的床已经因为潮湿而腐朽了，不能再要了。他便捉摸着过一会儿去住宿部看看，八成那里会有淘汰下的床吧。

吕卫国来到外间，发现外间的桌椅也都不太干净了，看来连这些也不能要了。

他没有多想，打了盆水开始收拾屋子。

他清理出一大袋子的垃圾，敦了地后惊讶的发现原来自己的小屋子也是用大理石铺的地，原来的地面因为有一层厚厚的灰让他以为这是水泥做的呢。

收拾的差不多，看着时间还挺早就去了住宿部。

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他跟住宿部的看门的老头解释了一下自己的身份。那老头本来就看不惯那些穿着奇装异服的所谓的艺术生，看到这么一个干干净净的男孩子——虽然吕卫国已经二十六了——自然是喜欢的紧，就主动带着他去了自己藏东西的"宝库"，让吕卫国自己挑东西。

老一代的人吧就是有这习惯，总是看到什么东西都觉得好，什么东西都舍不得扔。这老头看这宿舍有那么七八年了，每年的毕业生总是有一堆一堆的东西扔那儿不要了，老头每年挑挑拣拣的也就留下了不少东西，全都堆进了一个没用的小寝室。总惦记着哪天会用上，这不，刚来的吕卫国就用上了。

刚巧前几年宿舍换了新床，以前的拼插铁床就剩下了一张，这铁床还算是不错的呢，床下有两个小抽屉一个大抽屉，刚好可以放衣服袜子什么的。

褥子垫子的也是一堆，虽然有点潮，但是洗洗晒晒也还能用，吕卫国就捡了几床不错的要了。

最绝的还是一套床上用品，从枕套枕巾床单被罩全有，但是是小熊维尼的，绿色的底上维尼和他的朋友正在野餐，他们的头顶上一只蜜蜂还在那里飞来飞去。那套床上用品并不是很女气，而且吕卫国并不讨厌小熊维尼，尤其是相对于怪物史莱克来说。就是那床单中央有一滩不大不小的血迹，颜色很暗，但是还是能看出来。吕卫国想，这应该是女生曾经用过的吧。

白底带花的储物盒一套五个，吕卫国看着素雅也给收走了。

还有两个抽屉的床头柜、与铁床同款的桌子椅子、没有开包的粘勾、毛茸茸的拖鞋、黄色笑脸的挂表、铁质网状笔筒、书挡、可以钉在墙上的书架、拼图模样的帘子、小黑板、简易衣柜、床垫……总之吕卫国捡了不少东西带了回去。

临走时，看到了一旁放着的蹶着红色生殖器的小人台灯，小脸一红，夹在腋下也给一同带走了。

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回了住处，先把原先破旧的桌子椅子床都给清走，把搬来的铁制网状铁板插插拼拼弄出了个床的形状。把自己的袜子放在床下的一个小柜里，另一个小柜放进内裤内衣什么的。大的柜子里放些羽绒服之类的大件东西。

床垫放在床上，垫子褥子还有那套床上用品还要洗洗才能用。

床头柜自然是放在床的旁边，蹶着红色生殖器的小人台灯放在床头柜上，连上电，一摁那个蹶出来的红色生殖器，灯就亮了。吕卫国红着脸摁进摁出的戏弄了半天，才放下那个接着收拾。

床挨着的墙上钉上几个托架，托架上放上木板，可以用来摆书。现在它的上面放着白底带花的盒子，用来放洗发水护手霜之类的小东西。

黄色笑脸挂表安上电池调好时间挂在床对面的墙上。

把小鹿斑比图样的简易衣柜组装好放在角落，衣服仔细的挂在衣架上从短到长的挂好。拉上衣柜上的拉链，这样子整齐。

拼图样式的组装门帘从短到长的穿好，挂在里外屋的门上有着倾斜的美感。

外屋贴墙摆着捡回来的桌子，一边放着书挡，一边放着笔筒。桌子下是配套的椅子。

小黑板挂在另一面墙上，用来记事。

墙上粘上粘勾，把拴着所有钥匙的两盘圆形钥匙盘挂了上去。

收拾一下，这才像个人住的地方了。

第二章 小攻何人

在这学校里，不会有人不认识单一。

单一是学校学生会的艺术部部长，人长得帅，成绩在艺术院里也是数一数二，可这都不是他出名的原因，他出名的原因只有一个。

一个很个的原因。

——他是搞行为艺术的。

行为艺术，也称行动艺术、身体艺术、表演艺术等，国外目前通用的用法是Performance
Art，它是在以艺术家自己的身体为基本材料的行为表演过程中，通过艺术家的自身身体的体验来达到一种人与物、与环境的交流，同时经由这种交流传达出一些非视觉审美性的内涵。

就拿单一来说，他虽然学的是雕塑，但是相对于把一块石头雕成一个人，他更喜欢在自己身上抹上一层石灰粉然后假装自己是一座雕像。

他经常出现在学校的各个角落，头顶橄榄枝做希腊健儿状，但是实际上他更像一个希腊贱人。

为了表达出人们精神上的贫穷，他有的时候会穿着乞丐装去上课。但是他为了模仿的惟妙惟肖而好几天不洗澡，最后被人扔进了浴缸。

总之，因为他的行为艺术，这所大学里没有任何人不知道他。

也是因为他的行为艺术，即使他长得很帅，还是没有人愿意和他交往。

当然，例外还是存在的。他曾经和一个女生交往，那个女生最喜欢用手顶着他的额头，细声细气的说："讨厌啦，你这个死变态～"

他深深的沉浸在这个声音里，觉得这是世界上最好听的声音。

在交往了一段时间以后，他觉得他和这个女生已经到达了心灵上的契合。于是有一天，他拿了一堆绷带要求女生和他一起脱光衣服把绷带缠在身上做僵尸怪人并出去游街。他要以此来表达出人们思想的腐朽。

女生自然是没有答应（一般人都不会答应），她把绷带扔在他的身上，然后厉声叫道："去死吧！你这个死变态！"

他们自然是分手了，他稚嫩的心灵受到了严重打击，一蹶不振。他又一次成为了孤独的王子。

于是他把时间都扔到了学习上面，他本来就聪明，这么一努力成绩自然是提高上去了。人怕出名猪怕壮，最后因为他的成绩他被收进了学生会，天天拼死拼活的为人民服务，而且因为进了学生会他的行为也不得不受到约束，他可以进行行为艺术的时间大大减少了。（当然他还是坚持每个月要至少进行一次行为艺术，就这一年十二次就够让他出名的了。）

他又没有什么其他的爱好，只能在没事情的时候学习玩，这样他的成绩更好了……

搞到最后，他几乎走到哪里就可以听到别人指着他说："看见没有，这就是艺术院的第一，不仅成绩第一，艺术天赋第一，就连长像也是第一的。"

然后这个时候就会有人做顿悟装接下去："哦，要不然他叫单一。"

实际上，他叫单一根本不是因为这个原因也不可能是因为这个原因，毕竟他父母还没有神通广大到在他是婴儿的时候就预见到了他在未来会有第一的长相、第一的成绩、第一的天赋。他叫"单一"的原因很普通，因为"单"字一共八笔，加上"一"字一共九笔，吉利。

可是他长这么大从来没有人理解他父母的心，他为他的父母郁闷了二十年。换句话说，他已经二十岁了。

在这二十年来，世界上没人能够理解他的行为艺术就像世界上没有人能够理解他的名字一样。他实际上很想听见一个人指着他说："你知道他为什么叫做单一吗？因为他是咱们学校搞行为艺术的第一人。"

可是现在这个人还没有出现。

很多人都觉得行为艺术是疯子干的事情，可是他一直觉得行为艺术是一件利国利民的事情。他一直默默的等待着机会可以让他证明。

终于，这个机会到了。

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在大家都在上课的时候，单一偷偷溜出班，溜进了女厕所。

他不是来当变态，而是来抓变态的。

他从报纸上看到，很多学校的女厕所都有变态出没，于是他想，他们的学校有没有变态出没呢？虽然他从来没有班里的女孩子说过学校的厕所有变态这样的话，但是他认为变态是无处不在的，变态潜伏在每个人的心里，每个人都有可能成为变态狂。

为了捉住这样潜在的变态，他决定来女厕所蹲点。

大家都在上课，厕所自然就没有人，他很顺利的溜进了女厕所后，开始把自己扒光光。

脱下上衣，折好放在一边。脱下裤子，也折好放在一边。自然是不能穿着内裤的，也脱下放在一边（你真的是来捉变态而不是来当变态的吗？）。

说实话，单一是一个保守的行为主义者。相对于其他的赤身裸体就走到街上的行为主义者来说，他确实是一个保守派。至少他再怎么裸他还是会在腰间围一块小小的毛巾以作遮挡作用。当然，事物是变化发展的，所以当他扮作希腊人或是原始人的时候，那小小的毛巾也会相应变化成树叶或是兽皮。

今天，他决定要在女厕所扮作思想者（青铜，罗丹）雕塑，虽然思想者本身是裸体的，但他相信，那偷窥变态狂是不会注意思想者的胯部是否多了一条毛巾的。

若是想要扮的像，必然是不可能"本色"出演。思想者是青铜雕塑，他本来是想要在身上涂上青铜色颜料的，可是原本放在学生会的他配了好久的青铜色颜料却被学生会会长白岚没收了。无法之下，他只能暂时以金色颜料代替。

于是，在半个小时之后，艺术楼三层的女厕所外间出现了一座全身金色胯部围了条毛巾的思想者雕塑。

第三章 厕所对峙

吕卫国终于知道这个学校有多有钱了。

光看他那厕所就能知道。四星级的厕所啊，每个占地五十平米，地面是墨黑色的大理石铺就，光可鉴人。

女厕所分里外两间，外间洗手梳妆，内间方便。内间分左右两排，一排蹲坑一排马桶。男厕所则是三间，多了中间的一间用以小便。

这里的冲水全为红外线感应，一站起来就可以自动冲水。

每层的厕所主题还是不一样的。到现在为止，吕卫国已经感受过了一层的中国水墨和二层的西洋油画，现在他对三层的主题充满了好奇。

当他推开女生厕所门看到一个全身金色的雕塑立在那里时，他并没有太大的惊讶。他的所有感叹已经遗留在一层进门处的《万马狂奔图（徐悲鸿）》和二楼的《蒙娜丽莎（达芬奇）》那里了。

所以他只是淡淡的撇了一眼那金色的思想者，然后便急匆匆进了厕所内间。

他这么急着去内间是有原因的——他想看看厕所单间里面有什么。

一层的主题因为是中国水墨，所以每个单间内都会有一副瓷砖画，从齐白石的虾到郑板桥的竹，数量不少，倒是也陶冶了一下他的情操。而二层则是西洋油画，大多是宗教画，从《西斯廷圣母》到《岩间圣母》，把那种神圣的东西放进厕所，倒是真敢想。

等他到了三层看到了那么一座金色雕塑，便以为这层的主题是雕塑（却也真是雕塑）。他自然是想知道雕塑怎么能放进厕所单间，于是就急匆匆的进了内间想要一探究竟。

可他这么一进不要紧，却让单一肯定了自己的猜测。

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单一还是有正常思维的。当他看到这么一人穿着一身深蓝色的大袍子，头上顶着一个深蓝色的帽子，脸上罩了一个深蓝色的口罩，并且手里拿着一把笤帚的时候，他第一个反应并不是"变态"，而是"扫厕所的"（这是一般人都会有的反应）。所以他并没有动，只是用余光看着这人。

可是他越看越不对劲，虽然口罩遮住了这个人大部分的脸，但是通过裸露出的上半部分脸，还是可以看出，这是一个年轻男子。单一曾经跟这栋楼的（前）保洁人员打过几次照面，他清楚的记得那是一个五十多岁的老年男子，所以他对现在出现在女厕所的男人有了几分警惕心。

这个年轻男人并没有多看他几眼，而是直接就去了厕所内间——在没有喊"里面还有人吗？"的情况下，还是那么的迫切而又着急，于是单一断定，这个人是一个伪装成保洁人员的变态。

单一在心里冷笑了一下——死变态，你就等死吧！！顺便在心里感叹了一下，喊人家"死变态"真是爽啊。

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雕塑自然是不能被摆进厕所单间的。所以当吕卫国打开厕所单间的门看到的只是被印在瓷砖上的雕塑图时，他的内心是充满了浓浓的失望。但他没有感叹多久，很快就恢复了状态，毕竟工作还是要做的。于是他拿起笤帚，清扫了起来。

大约过了十多分钟的时间，吕卫国就从内间走了出来。相对于一层和二层来说，三层厕所的利用率并不高，厕所虽然算不上一尘不染，但可以说是很干净的。所以没有多长时间就清理完了。

看吕卫国走了出来，单一又一次在心里冷笑起来——那么大的一个厕所，怎么可能十分钟就清理完？这死变态连装都装不好，活该被我捉。

吕卫国走到洗手池处开始清理洗手池。这洗手池的底托是三个八十厘米高的美女，她们背靠背举着一个水池，水池上有金鱼在吐水。这水池就是洗手池，金鱼就是龙头，倒是挺别致的。吕卫国低着头认真清理着，并没有注意到那金色的雕像自己动起来了。

女生都是爱梳妆打扮的，三个洗手池都脏脏的，里面都是写头发之类的东西。这洗手池虽然漂亮别致，但是和底下两层的洗手池一样，都有一个致命的毛病——下水不便。所以这头发不能用水冲走，只能清理出来之后扔掉。吕卫国身上没有带着垃圾袋，只能直接把脏头发纂在戴着橡胶手套的手里。可他这么一做，却让站在他身后的金色的单一以为他有收集头发的癖好。

真是恶心的变态！单一心里这么评价吕卫国。

哎呀，地上有个梳子！吕卫国注意到洗手台下有个牛角梳子，低下头刚准备捡却看到在自己的身后有一双金色的脚！

顺着那脚往上看，吕卫国看到了原本是雕像的金色的单一！！！

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吕卫国并不相信怪力乱神的东西，所以他看到单一的第一反应并不是"鬼啊！！！！"而是"变态啊！！！！！"

遇到变态怎么办？跑啊！！

吕卫国并不认为自己能够打得过单一，所以他的第一反应就是跑。他一把把自己手上的头发扔到了单一的脸上，趁着单一怔愣的时候飞快的跑到了门旁，一把拉开了门。可当他就要踏出门的时候，却被单一一把拽了回来。

单一是个爱干净的人，他自然是不能容忍一个死变态偷窥狂把脏脏的头发扔到自己身上，所以在手忙脚乱的弄干净自己后第一个要做的就是报仇。于是他一把把就要逃离的吕卫国拉回了厕所，并且把他摁倒了墙上。

"你放手！放手！！！！"吕卫国知道这个世界上有男女通吃的人，他并不能肯定面前的这个全身金色的家伙不是这种人中的一个。

"放手？不可能！！死变态，居然敢把头发扔到我的脸上？嗯？你这个死变态偷窥狂！！！"单一一边出着气一边在心里又一次感叹：骂人家"死变态"真是爽啊。

"你才是变态！死变态！放手！！放手！！！"吕卫国双脚扑腾着想要踹单一，却被单一挤进了双腿之间。吕卫国的小脸立即绿了——单一胯间的毛巾不知道什么时候掉了下来，他两腿间的那玩意直接贴在了吕卫国相同的地方。

"告诉我，你叫什么？嗯？"看着像一只小兽一样扑腾着的吕卫国，单一挺想笑的。这么不禁逗，还来当变态？太不够格了吧？！

"我为什么要告诉你！！！"吕卫国觉得单一的眼睛挺渗人的，扭过头不想看他。

单一用单手摁住吕卫国的双手，另一只手扳过吕卫国的脸，眼睛对眼睛的看着他。两人却都没有注意现在这个样子有多引人遐想。

单一离着吕卫国这么近，闻到了他的身上若有似无的消毒水味道，他了然的点点头："这味道……医学院的吧？啊？说吧，医学院哪个系的啊？"

"我不是学生。"吕卫国自知反抗无用，再见单一还算是没有对他作出什么猥亵之事（那玩意的裸露不在考虑范围之内）也慢慢冷静下来，想要用计逃脱。

"不是学生？难道是老师？别逗了，老师哪有你这么年轻的？"单一笑了起来："你应该认识我吧，我可是学生会的单一，今天猫这里就是要逮你这个变态。说吧，你到底是谁，别想骗我，只要你坦白，我会跟人家说你点好话，直接给你一个处分，就不全校通报了。"

吕卫国听到他这么一说，明白过来，敢情自己被人当作变态了。"这是个误会。"吕卫国皱皱眉头："我不是学生也不是老师，我只是这栋楼打扫卫生的。"

"打扫卫生？打扫卫生哪有你这么年轻的？原先的老头呢？"

"他走了。我是新来的，不信你可以看我的工作证。"吕卫国说道。

难道真是自己误会了？单一愣住了："你的工作证在哪里？"

"上衣的口袋里，左胸口那块。"吕卫国低头看着自己的胸口："在我里面的衣服口袋里。"

单一原本扳着吕卫国头的手慢慢下滑，手伸进了吕卫国的衣服里，摸了半天："没有啊，你匡我。"

吕卫国的胸口被单一那么蹭来蹭去的摸出了感觉，他又羞又气的说："拜托，是我的左边胸口！！不是你的左边！！！！"

"哦。"单一也感觉到了因为自己的瞎摸而挺起来的小小乳粒，有些不好意思的把手换到了左边，一摸就摸到了一个硬硬的卡片。拿出来一看，哦，果然是一个工作证。底下还配有吕卫国的照片。

照片上吕卫国笑得很青涩，看起来嫩嫩的。

看到了工作证，单一这才知道自己误会了，连忙放手松开了单一。

"对、对不起！"单一不知道说什么。

"你这个笨蛋！！！哪有这么抓变态的？！！！"吕卫国生气不已："咱们学校有监控录像啦，专门对着男女厕所外间的，真是的，非用这种守株待兔的方法！"

"监控录像？！"单一瞪大眼睛。

"就在六层的小教室，笨蛋！！！"吕卫国气道："好了好了，现在，你给我滚出去！！！！！！你这个死变态！！！！"

第四章 八卦事件

吕卫国觉得，自己还算是比较幸运的，至少长到二十六岁还没有遇到过什么太大波澜。

他初中完了后上的是职高，学的是电工专业，摊上了一个好老师。那老师四十多岁，很有经验，不仅教的好，待人也和善。吕卫国是个聪明认真的孩子，老师自然喜欢。待到吕卫国考下二级电工的证明后，又帮他转到了热门的厨师班，让他去学那个。再加上那老师的朋友是个教焊接的老师，他就把焊接也学了。等到他毕业的时候，别人手里就攥着一两个证，他却一下子有三个——二级电工，一级厨师，三级焊工。

他毕业后在个不大不小的餐厅找了个厨师工作，不过只是一般的小厨师，也就做个鱼香肉丝宫爆鸡丁之类的菜，但是赚的还算可以。在当厨师的时候并没有丢下电工焊工的技术，一年后去把电工考到了一级，焊工也拿了个二级。

两年后他当上了大厨，一个月四五千的拿着，再加上他的花销很小，所以也算是攒下不少。不到一年餐厅关了，因为老板要和爱人移民北欧，然后在那里结婚。老板觉得挺对不起他们的，所以大厨一人一万，小厨一人五千的当了遣散费，也算是小赚了一笔。

他失了工作后不想再当厨师，因为他已经受不了天天对着灶台的日子。他去找了些乱七八糟的工作，从推销员到物业管理，从特快专递到站柜台，后来还考了导游证，天天拉着团四处转悠。他就这么晃荡了五年，直到听说这个有名的大学现在在找电工，就屁颠屁颠的来了。

他不像外面的那些野工只有技术没有文凭，他手里有证，电工一级焊工二级，长得也端正，于是学校很轻易的收了他。虽然工作量不小但是赚的挺多，一个月三千二。他又听说他负责的艺术楼缺个保洁的，就自告奋勇的又当了这楼的保洁，六百块钱虽然不多，但是也够他用了，三千二可以直接存起来，等到什么时候想安定了拿这几年存的钱在五环边上买个房子，这辈子就这么过了。

他这小算盘是打的好好的，可是没有想到来这学校就是在颠覆他以前的平稳生活。上岗的第一天就被人当作变态被堵在女厕所，然后没几天就上了小报。

吕卫国虽然并不认为自己是个波澜不惊的人，但是至少出社会这么多年了，也没有什么事情可以让他惊着，但这回，却是着实让他惊着了。

现在他面前摆着的是在垃圾桶里发现的《校园娱乐周刊》，只见那头版头条写着几个大字——"号外！我校学生会艺术部部长单一在女厕所私会一神秘蒙面男子A！！"副标题是："单一情钟变态！！"不仅如此，底下还配了吕卫国和单一眼对眼、鼻对鼻、差一点就要口对口的"深情"照片……

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单一手里拿着从路边捡到的《校园娱乐周刊》，以迅雷不及掩耳的速度冲进了宣传部部长徐衍竞的宿舍。

徐衍竞昏暗的小屋里，电脑屏幕幽幽的发着白光，他对着电脑，嘴里发出无意义的笑声："哼哼，哈哈，呼呼，呵呵，嘻嘻………………哇咔咔咔咔咔！"

单一被这鬼魅的架势吓得倒退一步，但他想起了自己的目的，强咽一口吐沫，厉声喝道："眼镜贼人！终于让我找到你了！！！！"

一边说着，一边啪的一声摁开了墙上的电灯开关。

徐衍竞被明亮的灯光一刺，微一瑟缩，心道：是谁胆敢闯进我的宿舍？不想活了？转头便看见赤着上身、乳首画眼、肚脐绘嘴，手举狼牙棒，做带头邢天状（*）的单一。

"呦喝，这不是单一吗。"见是单一，徐衍竞笑了起来："大驾光临，真是蓬荜生辉啊～"这语气，那动作，十足的老鸨样。

单一一把把手里攥着的《校园娱乐周刊》扔到徐衍竞脸上，气急败坏的问："说！这是怎么回事？！"

徐衍竞是《校园娱乐周刊》的主编，什么文章都得经过他的审核才能刊登，他自然是知道单一生气的原因是因为最新一期的《校园娱乐周刊》上面有关于他的八卦，而且那八卦还是他手下最得力的一个记者交上来的。

徐衍竞展开《校园娱乐周刊》，慢慢的翻着，心里一遍又一遍的表扬着自己——唉呦呦，瞧这文章！瞧这插图！瞧这内容版式！！！……

"说吧，到底是谁写的！这种无根无据的文章！"单一一挥狼牙棒，一脸的凶残。

徐衍竞没说话，接着翻看。

"快说！"单一气急，怒吼道。

徐衍竞这才理他，微微一笑，道："我也是有职业操守的。我只能告诉你一句：若要人不知除非己莫为啊……"

单一怎么会理他瞎说，举起狼牙棒就要轮下去，却被徐衍竞一只手指就给抵住了："你是学生会的人，只要你动用一下自己的权利，你想不让给人家瞎说别人自然就不会瞎说。可是你看，这另一主角可就惨了。现在只是不知道是谁，若是让人给知道了，还不一定有什么麻烦呢……"

单一虽然行为有些怪异，但是，他是一个善良的，温柔的孩子。听到徐衍竞这么"感春悲秋"的一阵叹息，心里就突然愧疚起来——人家吕卫国不过是一个小小的小小的小的不能再小的保洁人员，却好死不死跟自己扯上关系了，自己倒是不要紧，被人说就说了，不过面子上挂不住而已。可人家可是要长期工作下去的，被这么一造谣要是丢了饭碗怎么办？

这么一想，立即愧从中来，连狼牙棒都忘了拿，转身就跑出了徐衍竞的屋子，准备向吕卫国道歉去。

看着单一被自己这么一忽悠就离开了，徐衍竞冷笑一下，纤纤玉指拿起单一丢下的狼牙棒，握住两头，稍一使劲，就听"咔嚓"一声，那狼牙棒就从中断开。

"唉，我说过他多少次了，道具不要用泡沫塑料做，真是的，非图这便宜…………"

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这边吕卫国仔仔细细的看了那八卦报道，无外乎是关于自己和单一的关系猜测，配上单一全身赤裸挤进他双腿之间的照片（忽略全身金色）、单一的一只手固定他双手另一只手伸进他怀里的照片（再次忽略全身金色），他们俩这奸情关系已经是白纸黑字板上钉钉了。

此文的最后记者还预测了一下未来的流行趋势，而那未来的流行趋势就是在全校范围内寻找身着深蓝色衣服头戴深蓝色帽子嘴戴深蓝色口罩的男人。

吕卫国揉揉眉头，叹一口气，心里却不住的嚎叫着：我对金色的变态没有兴趣啊没有兴趣啊真的没有兴趣啊！！！！！！

转身，拿起堆在身后的那天清扫厕所时所穿的深蓝色工作服，抄起剪刀，一点一点的把它剪成了碎片。

他把它当作变态男人的变态玩意，嘴里念着碎尸万段，手下毫不留情。

心里却庆幸着——还好前几天，全校的清洁工的衣服，统一换成了绿色。

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弃妇语：前面叙述小受职业的那几百字绝对不是废话，以后有很大用处。
*邢天：古代的一个战将，战死沙场，被敌人砍下首级。因为自己的抱负还没有实现，就占着自己的鲜血，在乳首画眼，在脐上绘嘴，以上身为头，在战场上浴血奋战。
在仙剑三中是一个无头的人型怪。

第五章 百度账号

吕卫国拿着墩布进了男厕所内间。

自从八卦事件以后，已经过去了一个星期了。在这一星期之内，吕卫国充分体会到了什么叫做"人不八卦枉少年"。几乎走到哪里都能听到别人在议论那个和单一有着异常关系的身着深蓝色衣服头戴深蓝色帽子嘴戴深蓝色口罩的男人，当然，在遍寻不到的情况下，这股热潮渐渐消散了。

吕卫国这才缓过一口气。

想到单一，他就气不打一出来。前几天单一居然以赤身裸体并且身上画着奇怪人脸的形象出现在他的面前，口口声声说要道歉，却是一脸蛮横最后连一句对不起都没有吐出来。这还是准备道歉吗？！明明就是想要再一次上八卦杂志抢镜头才对！

吕卫国愤恨的挥舞着墩布，在男厕所内间一遍一遍的擦着。

………………………………………………………………

单一最近很郁闷。

抓变态不成，反上了小报；向人赔礼道歉不成，结果被认为是想要再次上镜；生气的回了宿舍后看什么都不顺眼，一气之下抓起自己的戴尔笔记本电脑就从窗户顺下去了……两天后要用电脑了才想起这件事，结果自然是找不到了（那可是戴尔的！）。连艺术史教授留得作业都是用人家的电脑打的。

郁闷可不是他单一一贯的风格！打起精神来！！

单一调整着自己的心态，告诉自己"fighting！ fighting！"后，果然比较舒服了。

经过男厕所，单一脚步一顿，拐了进去。

单一走进了男厕所的中间准备小便，结果却看到了在小便池旁接着裤带准备小便的艺术史教授："教授？好巧！"

"单一同学？你也来方便？"老教授笑着打招呼。

"嗯！"单一点点头站到了教授旁边开始解裤带，解开后一把拎出自己的小兄弟，运运气，缓缓尿了出来。

老教授看一眼单一手里的小兄弟，再看看自己手里的老伙计，在心里微微叹气——真是岁月不饶人啊～～～～这么想着，他也缓缓运气，慢慢尿了出来。

一阵水声。

…………………………………………………………

阴魂不散！

吕卫国没想到擦着地就听见单一进了中间，还好自己是在内间，否则一定会撞上！真是的，现在最不想看到的就是他了。

"教授，您收到我的作业了吗？"那边响起了单一的问话。

"没有啊，你们班可就你没教了。"老教授这么说着。吕卫国心道：那还不给他个零分！

"不可能啊，我可昨天就给您投过去了！"

"你给我投进哪个邮箱了？"

"就是您那天写在黑板上的那个！"

"哦，新浪的吧？"

"不是，是另一个！"

"雅虎的？"

"也不是啦！"

"Hotmail的？"

"不是啊不是啊！"

"到底是哪个啊？！"

"哎呀，就是您那天写在黑板上的百度那个！！！"

"百度？……单一同学，你是把作业给我用百度站内短信（*）交了是吗？……"

"是啊，因为百度站内短信有字数限制，我还一下子发了八条信息呢！"

"＝ ＝+"

这个时候，水声停止了，紧接着是拉裤链的声音。

……………………………………………………

"怎么了，教授？您怎么不说话啊！"单一奇怪极了，教授怎么不说话了啊？刚才还好好的！

老教授继续不下这个问题了，他根本就没有想到会有人用百度站内短信上交作业！他赶忙换了一个无关紧要的问题："……单一同学，你的用户名是什么啊？"

"哦，'给我一杯壮阳水'！"单一脆生生的答道。

"……你叫什么？"老教授以为自己听错了。

"'给我一杯壮阳水'！"仍旧脆生生的。

"……"老教授默了。

"教授，难道您没有听过那首歌吗？"单一奇怪的看了眼比他低一个头的教授，清清喉咙，唱了起来："'啊哈～给我一杯壮阳水，换我一生不阳痿～'？"声音富有磁性，特好听。

"……听过。"

"我就知道教授这么博学，肯定听过！"

"……"老教授再次默了。

"教授，您想不想知道我写的是什么内容啊？"单一忽然问道。

"……"老教授又默了——他那天讲的是十九世纪法国现实主义画家作品，着重介绍了米勒和库尔勒，而且下课前也清清楚楚的说明白了要学生写关于这堂课的感想，以及用自己的语言总结一下那两位作家的生平、作品简介之类的东西，他确实是不知道单一能写出什么能让他自己这么高兴的东西。

"告诉您吧！我的论文题目是——《论米勒和库尔勒的同性恋倾向》！"

"…………"老教授无语问苍天。

单一并没有发现老教授内心的煎熬，仍旧兴致勃勃的说着："您难道不觉的吗？米勒和库尔勒是一对啊！您看，他们同时十九世纪法国现实主义画家，他们两位的名画——《拾穗图（米勒）》和《筛谷的妇女（库尔勒）》是具有承接意思的！拾完穗不就该筛谷了吗？！而且他们的名字中还各有一个'勒'字！……"

老教授终于容忍不住，逃出了男厕所。

…………………………………………………………

单一离开男厕所，吕卫国才从内间出来。吕卫国把两个人之间的对话听得一清二楚，他几乎可以想到那个老教授是如何翻着白眼吐着白沫的离开的。但他不过也是个被单一祸害的可怜人，所以只能在心里对老教授表示深深的敬意。

"诶！小吕！等一下！"一个虽然有些苍老却仍然底气十足的声音响起。

吕卫国一回头，看到了手里拿着个塑料袋的看宿舍楼的老大爷向着他走来。

吕卫国扬起一个完美的笑容："大爷，有什么事情吗？"

老大爷三步并作两步跑到他面前，把塑料袋往他怀里一塞，看了一眼四周，确定没人了才开口道："小吕，前几天你大爷我晚上值班的时候听见碰的一声，出门一看就是这么一东西落在宿舍门口了，听那动静好像是谁从楼上扔下来的！什么电源之类的都挺全乎，也没摔坏。大爷等了几天，看没人来问，像是没人要了，就给你送来了。反正大爷也用不到，你们小年轻的拿着这个玩吧！毕竟这东西挺贵的，若是有人问，就说不知道！啊！我走了！宿舍不能没人看着！"

叽里呱啦的说了一堆，老大爷最后摸摸吕卫国的头，就赶忙离开了。

吕卫国看着老大爷的背影，又看看手里的塑料袋，想是什么重要的东西，就连忙回了住处。

到了住处，打开塑料袋一看，里面是一个黑色的笔记本包。

再打开笔记本电脑包一看，吕卫国呆了。

一台七成新的黑色dell笔记本电脑。

…………………………………………………………
弃妇：哈哈，这就是小攻扔了的那台！
另外，注册过百度用户的都知道，百度是有"站内短信"这么一项，用户之间可以互相传短信，限制一千个字。小攻另类，给教授传作业不用e-mail，用百度站内短信＝
＝+而且一传就是八个，八千字啊！

第六章 百度传情（上）

就算吕卫国这几年都只能算是生活在社会中下层的人，天天紧巴巴苦哈哈的过着，但是他还是看电视还是上网吧的。

Dell，虽然吕卫国不知道这个牌子的中文怎么念，但是在电视上杂志上还是见过印着这个牌子的电脑旁标着的他不敢想象的价钱。

在吕卫国心里，这就是奢侈品。

他从来没有想过自己会有一台电脑，就算是有，也是在他拥有了一户五环外的小房子之后再有的了，而且绝对不是这个牌子的。

可是现在他有了，虽然不是崭新的，但是确实是有了这么一台了。没花一分钱，天上掉电脑的好事，就这么让他赶上了。

吕卫国根本没去想这电脑会是谁的、到底是不是扔的、会不会再被人要回去……他只是颤抖着双手把电脑从包里取了出来，摸了又摸。

他猛的从电脑前离开，走到外屋，把门从里面锁上，又回到里屋，把里屋的门也锁上。这才把电脑放到了自个的床上。

翻开盖，轻触开关。

一震嗡嗡声，电脑开了。

………………………………………………………………

电脑开了，吕卫国也冷静下来了。

他就是属于这种激动得特快，冷静的也特快的人。

这电脑不错，或者直接说，这电脑特好。价钱不菲，但是现在他吕卫国一分钱没花就得到了，没花一分钱！！吕卫国不认为自己是什么正直的人，他若是在路上捡了十块钱，肯定二话不说塞兜里；五十块钱，那就是一笔小财；一百块钱，虽然心里有愧，但还是会收下；但若是再大点，他就肯定矗那里等着失主回来找。

而这电脑，就是一笔大财，属于他良心发现必须归还失主的范畴。

——虽然挺对不起送他电脑的大爷，但是还是还给人家吧！大不了跟失主说是大爷捡到的，让人家感谢大爷去！

就在这么想着的时候，电脑开了——没密码，直接进入windows界面。

看了一眼那电脑桌面，吕卫国脑子里出现三秒钟空白，等他反应过来这桌面是谁，他冷笑一下，紧接着就拿着棒子把举着"物归原主"的小牌子的良心敲死在受精卵里。

——桌面上，单一同学戴着兔耳朵做林黛玉状。

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吕卫国不是没有怀疑过这个电脑的真正的归属者，毕竟，桌面上的兔耳朵版单一说明不了什么，完全有可能是某个单一的崇拜者把单一的照片放到桌面上用以激励自己好好学习天天向上?——先不论这种可能性有多少。

但是自从吕卫国发现D盘里有一个取名叫"个人很满意的几张照片"的文档，并且将其打开后欣赏到了不下几百张高清晰的单一同学的玉照（既有贫下中农照也有成年丘比特look）后，吕卫国知道什么叫恶人有恶报，活该他的电脑撂自己手里。

吕卫国每个盘挨个看一遍，大部分都是单一做的立体设计图，还有一些word版的随笔，他自然是没有打开看，他不是这种会侵犯他人隐私的人。他在那儿翻着翻着，看到了一个游戏文件夹，打开一看都是大型游戏，不过都是挺老的了，最新的也就是仙剑四（*）。

吕卫国觉得实在没劲，刚想要关电脑，忽然想起来自己可以上网看看，网上什么东西没有啊？可是他的小屋现在没有网线，不过还好，这整栋楼所有的教室电脑都可以上网，只要找个时间牵跟网线进屋就行了。

……………………………………………………

过了两天，吕卫国趁人没注意把网线牵进屋了（这就叫挖社会主义的墙角啊！），连上电脑，刷刷刷就上了网，速度还特快，吕卫国看了会儿网页觉得没劲，心想自己费尽巴哈的忙了半天，连网都上不爽，真是无聊！

要不他也玩玩跑跑（*）？不好，他讨厌竞技类游戏。要不劲舞劲乐之类的？得了，他没那个反射神经。

想了半天也没个所以然，随手上了百度，对着那简单无比的界面开始发呆——反正网费不是他花，不心疼！

百度，百度。

他突然想起了这电脑的原主人——并不是因为什么不可告人的暧昧原因，只是想起了前几天在他擦厕所的时候听到的从那个人嘴里说出来的那个网名。

——给我一杯壮阳水。

几乎是下意识的，吕卫国伸手把鼠标移到百度界面的右上角，点了"登陆"……页面转换……再点击"注册"……

等到他回过神的时候，他已经有了一个百度账号了。

那账号的名字叫做：换我一生不阳痿。

……………………………………………………

他进了用户控制面板，加了"给我一杯壮阳水"为好友，想了想，又给"给我一杯壮阳水"发了封短信。

吕卫国不是会发交好短信的人，他因为这几天的事情怀恨在心，所以自然想要借这个机会威胁一下单一。但他毕竟是个没写过恐吓信的人（一般人也都没写过），所以在他对着电脑思考了一小时零六十分钟之后，才终于"编纂"出一封恐吓信，来来回回的读了几遍，确定自己要挟的意思明确、恐吓的语气到位后，这才心满意足的点了确定，把东西发送到了对方那里。

这封信是这样写的：

『单一！
我知道你是单一！
我已经注意你很久了！
但是你并不知道我是谁！！
我一直注意着你！！一直注意着！
你永远不知道我每天是怎样注意着你！
你的电脑现在就在我的手中！
你的那些私密的照片我也都看过！！
我告诉你！你的一切我都知道！
你已经单身好久了吧？！
我在这里诅咒你！
爱情永远不会降临到你的身上！
你这个大变态！！』

哈哈哈哈哈哈哈，吕卫国怎么想怎么觉得自己实在是厉害，对于一个被女生甩过的人来说（这件事情可从《校园娱乐周刊》上得知），诅咒他永远得不到爱情可说是相当狠毒的话了。

可是吕卫国并不知道，对于单一来说，爱情，至少现在，并不是很重要的。

而且在上学的时候语文就经常亮红色的他更不知道，中文是多么的博大精深。

同样的一段文字，换个语气，表现出来的意思可是大不一样啊……

……………………………………………………
弃妇语：今天的份终于赶上！
仙剑四：由此表现一下弃妇对仙剑四的深深期盼>_跑跑：跑跑卡丁车的缩写……弃妇身边的人都在玩的网络游戏……

第七章 百度传情（下）

单一家里挺有钱的。他的父母虽然算不上什么金领之类的，但是收入也是相当可观。有句话说的好啊，经济基础决定上层建筑——他家有钱，他父母就有能力满世界玩，见到的东西多了，心境就开阔了，人就开明了，性格就开放了。

他父母心境的开阔、人的开明、性格的开放在对单一的事情上有了充分的体现，不仅他搞行为艺术这事他父母不反对他，高中的时候打个架啊闯个祸啊请个家长啊背个处分啊他父母都欣然抗下——人嘛，谁没有犯错的时候？又不是什么十恶不赦的大事，过了就过了。

不说远了，就说最近这些事儿。

单一那天给他爸打了个电话，告诉他爸自己那台一万二的dell电脑丢了。他爸沉默了一会儿后问他怎么回事，他就一五一十的说了。他爸听了之后留了一句："下回别这么冲动了"就把电话挂了。

然后第二天他就收到了特快专递送来的一台崭新的笔记本电脑。

苹果的，市价一万八。

从收到这台苹果电脑开始，单一猛然有一种感觉直冲脑顶——他，要转运了。

………………………………………………

事实证明，单一的猜测有一定道理。

至少他的桃花开始开了。

单一有个好习惯，就是上百度知道。他经常利用自己在艺术方面的造诣来替网友解答一些关于艺术的问题。

这天他登陆了百度账号（就是那个"给我一杯壮阳水"），就看见网页右上角显示着"一新短消息"，点开一看，居然是一个叫做"换我一生不阳痿"的陌生人给他发的短信。

事实上，他光看到那个网名他就有一种触电般的感觉，是那种宿命一般的fell。所以，他可以说是手忙脚乱的就点开了那条短信。

『单一！
我知道你是单一！
我已经注意你很久了！
但是你并不知道我是谁！！
我一直注意着你！！一直注意着！
你永远不知道我每天是怎样注意着你！
你的电脑现在就在我的手中！
你的那些私密的照片我也都看过！！
我告诉你！你的一切我都知道！
你已经单身好久了吧？！
我在这里诅咒你！
爱情永远不会降临到你的身上！
你这个大变态！！』

——是情书！！（＝ ＝+）

单一差一点就要痛哭流涕，这可是情书！自从被第一任女友大骂"死变态"之后，他就没有再和人家交往过，没有被人告白过、也没有收到过任何情书！

可是，在他得到电脑的这一天，他，居然开始走桃花运了？

『单一！
我知道你是单一！』

你看看，人家居然这么费尽心思的打探到他的网名！

『我已经注意你很久了！
但是你并不知道我是谁！！』

唉，对不起，他专注于行为艺术当中，没有注意过四周有没有火热的目光。

『我一直注意着你！！一直注意着！
你永远不知道我每天是怎样注意着你！』

他几乎可以想象到这个痴心人是怎么嘴叼手帕用着水一般的眸子迷离的注视着他了！

『你的电脑现在就在我的手中！
你的那些私密的照片我也都看过！！』

这种……这种痴心人！居然喜欢他到收集他一切的东西！还那么认真的看了他所有的照片！

『我告诉你！你的一切我都知道！』

嗯，想必他手里已经有了他的所有资料了吧？

『你已经单身好久了吧？！
我在这里诅咒你！
爱情永远不会降临到你的身上！
你这个大变态！！』

呵呵，难道当他单一是笨蛋吗？这话，这么明显的话！明明就是一个得不到爱的孩子撒娇一般的话语！

打这段话的时候，那人一定是噘着小嘴别扭的按下键盘，渴望却又不敢承认自己的爱意！可最后却还是耍了个小心眼——最后三行的开头字连在一起，刚巧就是"我爱你"！！

不仅如此，那人还特地注册了和自己相对的情侣账号——"换我一声不阳痿"！

这个别扭的可爱的惹人疼的孩子！

单一不再犹豫，双手在平滑的苹果键盘上飞快的移动，瞬间就打好了一段话，给"换我一声不阳痿"发了过去。

这个站内短信是这么写的——

『我也喜欢你，咱们交往吧！』

………………………………………………

当吕卫国收到写着"我也喜欢你，咱们交往吧！"的站内短信时，他的第一个反应就是想要把电脑顺着厕所冲下去，当然他最后并没有这么做。

他是一点也不明白为什么一封声情并茂的恐吓信能被单一曲解成一封言辞恳切的求爱书。他难道是太缺乏爱了？导致中枢神经除了问题？或是太长时间没有女人缘没有发泄而精虫上脑？——或者他最近行为艺术的主题是"用花花公子一般的态度笑傲情场由此表现出人们只是片面的追求身体的欲望而不注重内心的交流"？

实在是搞不懂单一在想什么，而吕卫国又拉不下脸来给他回"拜托我写的是恐吓信不是情书诶！"（这样就等于间接的承认了自己对中文表述有先天的障碍），无法之下，吕卫国只能走一步算一步的给单一回了一条短信——

『好……咱们交往吧…………………………………………………………………………』

结尾的省略号充分的表明了吕卫国忐忑犹豫怀疑郁闷不安忧愁的内心。

而这省略号看在单一的眼里则成了对方欲拒还迎欲语还休欲笑还泪的即兴奋又害怕的可爱表现。

于是俩人这网络情侣的关系就这么定下来了。

这一举动极大的推动了故事的进程，也给俩人最后的亲密交往打下了坚实基础，具有跨时代的意义。（*）

………………………………………………………………………………
弃妇语：关于那个最后一段……好吧，我承认最近历史背的我有点恶心，也想恶心你们一下。

第八章 办公室交锋

吕卫国是个好孩子，特好学的好孩子。

他极其主动又极其冲动的跑到大学来当电工，除了做腻了原本的工作想要尝试一下职高学的原本工作之外，就是想要进入大学感受一下人文主义气息——咱先别说这个"进入"是怎么个进入法吧。

既然是在艺术楼当电工，能够让他偷偷旁听的也就是艺术类的课，他对那些设计啊构图之类的课不感兴趣（而且人家是小班授课他旁听不来），只有艺术史和欣赏课还有艺术语言课这种大班课（*）他可以听听。

这些课当中，他最喜欢由一个秃顶老头教的艺术史了——就是那个在厕所遇见单一然后被他惊世骇俗的"米勒和库尔勒是同性恋"的理论吓走的那个老头教的课。

这老头是个资深老教授，在国际中都享有盛誉，学校也是费了很大力气才把人家聘过来，结果被单一吓得好几天都起不来床——不过还好，人家毕竟是在社会上国际上艺术界上（着重号！）摸爬滚打好几年的人，什么人没见过？再说他从单一刚入学的时候就开始教他，被他吓着吓着也就吓习惯了，所以等到缓过劲来之后人家又来上课了。

再说回来，这老头讲的确实不错，条理明确不说，一种流派的起始盛行衰落以及现在的情况讲的很清楚，并且还会将其和另外几种流派进行对比，找出他们的区别与联系（这已经不是艺术史的范畴了），上了这老头的一堂课，等于同时上了其他的几门课。

吕卫国旁听第一堂课的时候规规矩矩的坐在后面，结果发现坐在后面的不是什么好好听课的孩子——并不是说他们成绩不好，他们的天赋都表现在了实际操作上——想听课的都在前排。于是第二次课吕卫国坐到了中间，但是在吕卫国回答了老头一个关于"唐代高出众舞之上的舞蹈"（*）是什么之后，老头跟他说"就算是旁听生也是可以坐到我的课的前排的"。所以第三次他直接坐到了第一排——他可比学生清闲，做完自己的工作刚好有时间占座。（而且每次他上的艺术史课都不是单一上的那节）

因为吕卫国当过导游，所以一般关于中国古典艺术的问题难不倒他，可是西洋艺术这块他是一点都没有涉及过，当有一次老头问了大家一个"圣索菲亚大教堂建筑风格"（*）的问题而大家都答不出来就连他也没有答出来的时候，老头的脸色有些阴郁。

为了报答这个不在乎他"旁听生"身份的老头，吕卫国决定自己恶补西洋史。

而西洋史最主要的文艺复兴这块的资料因为太多太杂，吕卫国不知道看什么才好，所以决定去办公室直接问老头。

…………………………………………………………

自从单一交了自己的艺术史作业《论米勒和库尔勒的同性恋倾向》之后，他等了几天都没见着老教授，而他又急切的想要知道自己这个论文的成绩——他觉得自己这个论文写的并不好，至少没有深刻的挖掘出米勒和库尔勒的爱恨情仇，只是对两人的性向做一个简单猜测，可谓是相当肤浅，对于向来成绩第一的自己来说，实在是他完美人生中的一项败笔。

所以，他想要去办公室找一下老教授问一下自己的成绩，因为他害怕因为自己没有探究到更深层次的东西而在老教授心中留下不好的印象，最后再影响到他的学期总评——哦，天哪，他已经不敢再想下去了！

于是在一天中午，单一带着渴求与急切的心情，踏入了老教授的办公室。

…………………………………………………………

吕卫国觉得自己这几天一定是走了背字！！

天上掉电脑的"好事"因为电脑的原主人是某位死变态而让他觉得心里别扭；给某死变态寄了一封恐吓信，愣被误解成求爱书；最后被迫与某死变态谈起恋爱……

就连现在！他不过是过来向老头请教关于文艺复兴时代的事情，结果也好死不死的撞上了某死变态！！！

上天待吕某何其薄也！！！！！（*）

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单一一看到老教授，就用宛如饿虎扑食恶狼追物的气势一个箭步就冲了过去。

"教授！！我的作业………………"单一话没问完，就被吕卫国打断。

"诶诶诶，我说你怎么回事啊？！知不知道什么是先来后到啊！"吕卫国推开挡在自己面前的单一，有些不高兴的说："没看见老教授正在跟我讲文艺复兴呢？！你有什么问题一会儿再问！"

单一刚才满心满眼都是老教授，并没有主意吕卫国就在一旁，听到吕卫国说话，这才注意起了吕卫国："啊？……对不起啊……"他又想想只是道歉有些太无力，连忙说道："不就是文艺复兴吗？我对于这块相当熟悉啊！这种简单的东西问什么教授啊！问我就好了！"

这话的原意是好的，可是停在吕卫国耳里却变了味——怎么听怎么像是单一在炫耀。

"怎么着，你聪明，就要求大家都像你一样聪明？！我吕卫国就是不会了，怎么着！有种你跟我比中国艺术史！"——看他吕卫国不把这变态比死！

老教授今天可是刚刚回来，身体刚好一点就听俩人在这儿吵嘴，曾被单一吓出胃病的他一见到单一胃部就条件反射的开始抽痛，而他原本以为乖巧可人聪明有礼的"旁听生"也像是被踩了尾巴的猫一样嚣张跋扈……

老教授揉揉胃……希望他的胃病不会进一步恶化。

老教授有耐心的等了一会儿，希望他们俩能够关爱老年人一下，不要再吵嘴了，可是俩人完全无视了他在一旁含情脉脉的双眼，照样吵的high到爆。伴随着越来越大声的拌嘴，他的胃也越来越疼……

老教授终于忍不住俩人幼稚的吵架，仰天长啸惊天怒吼："你们别在我面前嘬了！"唤回了俩人的注意，可是俩人收回注意的原因却不是因为注意到老教授要生气了。

——还是那句话，中文是多么的博大精深啊！

"嘬"这个字，在老教授的家乡话里，是"吵嘴"的意思。而在一般人的认知里……那是"亲吻"，而且是"亲的很high很狂很猛很浪"的意思……

俩人为老教授的话停顿了数秒………………

老教授称这俩人怔愣的功夫，赶忙快速的说道："先说你，单一。"

他转向单一："论文写的不错，对两位画家剖析的很透彻，论点丰富，但是切入点不合适。"——那论文写的，那论点列的，那切入点刁钻的……要不是他老头子在最后关头还是抱住了"米勒和库尔勒怎么可能是同性恋呢一切不过是凑巧而已啊他们绝对不会是同性恋的！"这个观点，也一定会认同单一写的一切。

"至于你，小吕。"老教授转向吕卫国，又看了眼单一："单一是我班上成绩最好的孩子，尤其是对西洋艺术史部分有很全面也很独到的见解，我相信，他一定会对你有所帮助的——所以说，有什么问题你就直接问他吧！！"

"另外，"他又对单一说："你的中古古典艺术史实在是要抓紧了，多向小吕学学这方面的知识！！"——最好能向吕卫国学学正常人的思维方式！！！！！

"而我，"他从办公桌前站了起来，拿起了自己的办公包："我下午没课，所以，我走了。"说完这句话，就飞快的逃出了办公室。

——那俩个小子的混事，他老头子不管了！他们爱吵就吵！爱嘬就嘬！

于是，在老教授的撮合下，吕卫国和单一，华丽丽的结成了学习小组…………

………………………………………………………………
弃妇解答问题时间：
艺术史和欣赏课还有艺术语言课这种大班课：好吧，弃妇对艺术这方面没有任何涉及，关于课程方面既没有百度一下也没有询问过寒雪枫大人……这事弃妇凭借自己的常识想象编出来的课程，自觉应该挺符合事实的……如果有错误，希望挑出！
"唐代高出众舞之上的舞蹈"：唐玄宗创作的《霓裳羽衣舞》
"圣索菲亚大教堂建筑风格"：拜占庭式。
上天待吕某何其薄也：这原是刘备的话，原句是："苍天啊，你待刘某何其薄也！"

第九章 可怜的老教授

单一倒是真心想跟吕卫国结成学习小组，可惜的是吕卫国是一点意思都没有。

吕卫国看到老头片叶不沾身的离开了，他自己自然是不想在办公室里多待，给单一留下俩卫生球外加一句："最后走的关门！"后他也飘飘然的退场了。

单一那颗稚嫩的心收到了沉重打击，他就不明白了，让吕卫国向自己请教学习方面的问题，真的有这么丢脸吗？吕卫国怎么如此好面子？他思前想后还是想不出答案，只能把他暂时的理解为嫉妒自己在西洋艺术史上的博学。

…………………………………………………………

吕卫国回了自己的小屋后真是越想越气啊，凭什么自己做什么事情单一都要过来掺和一下？——而且还都是越掺合越乱的那种！

就拿今天来说，本身好好的去问老头问题，想要给老头留下"教授啊您看您的课我多认真在听啊我多对的起您啊不会的我还向您问啊我是一个多好学的孩子啊"这样的一个印象，但是自从单一到了之后，光跟他吵就浪费了不少口水。最最可气的是，老头居然把自己扔给了单一！！！还说什么"单一是我最好的学生尤其是对西洋艺术史部分有很全面也很独到的见解我相信他一定会对你有所帮助的！所以说有什么问题你就直接问他吧！！"居然让一个毛头小子教自己，他吕卫国干脆别混了！！他才没有心情跟单一在那闹呢！！

吕卫国愤愤的上了网，在网上溜达着——自从有了这台dell电脑，他闲得没事就爱在网上溜达，找找八卦之类的打发一下时间；不高兴的时候也可以上网看些东西，转移一下注意力。

他上了百度，习惯性的登陆了百度账号，结果却看见有显示"有新短消息"。哼，不用看也知道是谁发过来的。

点开一看，果然是"给我一杯壮阳水"发过来的。

这信息是这么写的：

『亲爱的，我郁闷死了，今天我去找教授问论文成绩，结果教授说我"切入点不合适"！！呜呜呜，我有很认真写啦，而且还很认真的思考了半天，教授居然这么说我！！！！
还有还有，教授让我教一个我曾经得罪过的人诶！！我是想要教他，可是那个人不领情……肯定是嫉妒我啦！亲爱的，你说我怎么办呢？』

吕卫国又一次想要把电脑扔厕所里冲走了。

什么就"嫉妒"！他有什么好"嫉妒"的？他，吕卫国，有什么可以"嫉妒"那个死变态的？！他不就是稍微擅长一些西洋艺术史吗？他吕卫国又不是学生，不需要在成绩上跟他拼死拼活，他到底是为什么觉得自己会"嫉妒"他啊？

吕卫国真是被这段话弄得哭笑不得，实在是搞不懂变态的思维。

——而且，他也没有必要搞懂死变态的思维，反正他又不准备当变态。

可是信息还是要回的，吕卫国随手发了封信息并趁机打击一下单一的积极性——

『就你那关于米勒和库尔勒搞同性恋的论文？还想要人家教授说什么？人家年纪大了，禁不起你折腾！』

………………………………………………

『就你那关于米勒和库尔勒搞同性恋的论文？还想要人家教授说什么？人家年纪大了，禁不起你折腾！』

看到这条信息的时候，单一真是愣了不止一下。

——可爱的他真是好厉害啊！连我写的是什么论文都知道诶！！

单一不是笨蛋，相反的，他还很聪明，一般的事情，他只要稍稍想一下就能出来。

是谁知道他的论文内容？

又是谁知道他在百度上的网名？

这么一推理，这个答案就呼之欲出了。——虽然，这个人让单一小震撼了一下。但是嘛，年龄不是距离，性别更不是问题……

……从第二天开始，当艺术史的老教授教课的时候，总会觉得有一双含情脉脉的眸子注视着他……

曾被学生无心上课而打击苍老心灵的老教授由此振作了起来…………

………………………………………………

以下是废话之可怜的老教授……（不算在正文以内）：

老教授最近很happy，他的课终于有人喜欢上了！！

他们这所学校并不是是单纯重视学习成绩的学校，而是重视能力的学习。

对于艺术学院的学生来说，他们学文化课也不过是响应国家号召，就算上课不来考试不及格也没有什么太大问题，只要他们的主业——艺术能搞好就万事ok。通过学业为校争光的事情轮不到他们，只要能在国际上得个什么歌唱啊绘画啊乐器啊之类的奖就行了。

可以这么说，他们艺术学院招进来的都是疯子，不是书呆子。

这在某些方面是好的，至少让他们大学的艺术学院在国际上都享有不错的名声，每年都有无数学生削尖脑袋想要上。可是那些学生上了学之后就专心艺术了，文化课全都丢了。

——而文化课中位列第二大"同学心目中枯燥无味的课程"的艺术史，自然也是不怎么召人待见。（第一名是"艺术语言课"，学习用世界上六种语言来表述艺术名词。）

他作为教艺术史的老师，自然也看过了各种学生，经历过各种事件。上课吵闹、没人上课、有人恶作剧……这种事情数不胜数。尤其是最后一考试，几乎是所有人都挂科，可是学校不管，还让他把成绩全都改成及格……

呜呜呜，他容易吗？……

他在学海中沉浮着……翻滚着……仰泳着……蛙泳着……蝶泳着……自由泳着……吐泡泡着……

最后终于让他等到了一个孺子可教的学生！！成绩是一顶一的好啊！！每次考试虽然不能满分，但是每回都能拿个优，是他在这艺术学院里执教n年，唯一碰到的孩子！！

——可是！！

（容他拘一把热泪）这学生什么都好，就是思维不太好！！

在教他的这几年来，他已经被他的奇思妙想整得都快挂了。得完胃穿孔改得胃溃疡，得完心脏病改得高血压，有一次还差一点中风成偏瘫！！！

就在他感叹浮生的郁闷、上天的二逼之时，他又迎来了第二个学生！！

话说这学生啊，真是个好学生！！（＝
＝+）虽然只是个旁听生，但是呢，却是相当的博学，关于中国古代艺术史了解的相当详尽！他的出现改变了自己只能跟"学生一"讨论扭曲的西洋艺术史的局面，而且最主要的是——这孩子是个正常人！！（泣）从来不会说出例如"哇塞哇塞秦始皇好牛逼啊人家好好喜欢他啊人家超级想要sm他诶～"之类的话。

可最后……（容他拘第二把热泪）"学生一"和"学生二"居然勾搭在了一起！奸夫淫夫狼狈为奸！在他老人家的眼前就眉来眼去打情骂俏卿卿我我甜甜蜜蜜！！

他颓废了……他萎靡了……

——结果！！

就在这乌云避目之时！！他，感觉到了一个人的默默支持！！

他虽然不知道这个人是谁，但是他感觉到了他如炬的目光…………在他上课的时候，在他下课的时候，在他吃饭的时候，在他上厕所的时候…………

那目光一直追寻着他！！告诉他fight fight！！！！

为了这默默支持着他的人，他要坚强！他要勇敢！他要努力！他要挺直腰板！！他要坚贞不屈！！他要勇往直前！！…………

………………………………………………
以上为恶搞，不喜者绕道而过…………

第十章 快递事件

晚间时候，吕卫国看看自己的洗发水用完了，就惦记着出去买瓶回来。

把东西都收拾完了之后，吕卫国便揣上钱晃悠悠的出了校门。学校内虽然也有小超市，但是毕竟价钱较贵。过日子就要精打细算，不要以为一毛两毛的就不是钱。

一出校门就是一超市，他随便挑了瓶洗发水就结账走人——不看其他任何东西，就不会买其他东西，这样可以剩下不少钱。

他拿了洗发水往回走，结果在校门处遇上了他的冤家。

…………………………………………………………

自从觉得老教授就是"换我一生不阳痿"，单一是天天看日日盯，想从老教授身上证实自己的猜测。

他是上课盯，下课盯，吃饭盯，上厕所也盯，最后得出了"很可惜，他不是"的结论。因为他从老教授身上探察不到那种对自己深深地迷恋，也没有自己心目中那种超凡脱俗的feel。（就算是正牌"阳痿"同学，也不会对他有深深迷恋，身上更没有超凡脱俗的feel）

他郁闷，他悲愤……所以他选择出来遛弯。

可是好巧不巧，愣是让他在校门口碰到了一个人。

——学生会财政部长的心上人，赵雪君。

而且，还是哭泣版的。

单一自觉是个绅士，至少看到可以说有几面之缘的人在哭，他是拉不下脸来绕道而行。

所以他清清喉咙，整整衣服，又摆了个帅帅的pose，上下检视一番，这才走到赵雪君的面前，用他那磁性的声音问道："Can I help you ?"

……………………………………………………

吕卫国自是不知道前因后果，只是看到单一在那里不听的劝着一个男孩子"不要哭了，不要哭了……"，便以为是单一欺负了人家。

"哼哼，不愧是学生会的人啊，说欺负人家就欺负人家，把好好的一个男孩子惹哭了都不知道道歉！！"吕卫国阴阳怪气，冷嘲热讽。

"这不是我的错！！"单一觉得自个儿委屈，声音冲冲的，再配上他"蛮横"的面孔，倒是多了一分强词夺理的意思。

吕卫国没理单一，快步走到赵雪君面前，柔声劝道："来，别哭了，告诉哥哥怎么回事……"

吕卫国在一般大众面前，都表现的是温文尔雅温柔腼腆温驯善良，所以整得是个人就喜欢他，给他的评价都是"乖巧可人的好孩子"。——当然，单一不算在"一般大众"之内。只要是一遇到单一，吕卫国就是马力全开全身戒备的样子，不给单一丝毫好脸色。

现在吕卫国使出磨炼了二十六年的秘笈——"知心大哥哥☆突击！"（根据事物变化发展的观点，此秘笈也会相应变化为"邻家小弟弟"、"乖巧小孙子"、"温柔路人甲"之类的演变型招式。）赵雪君一刚成年的羊咩咩，是那么的不知人心险恶，不懂什么叫表里不一，纯洁的像张白纸的他自然是抵挡不住吕卫国的攻势，完全把吕卫国当成了救世主。

他小嘴一扁，眼泪流的是更加"湍急"了，"呜呜呜呜呜呜，大哥哥…………呜呜呜呜呜呜…………人家的特快专递………………"

吕卫国就算再怎么牛逼，也是受不了人家的眼泪攻势，若说刚刚是在装，现在就是真的心软了："好了好了，别哭了，冷静一下，告诉哥哥发生了什么事情？"

赵雪君这才冷静下来，抽抽泣泣的跟吕卫国说了一遍事情，吕卫国才明白事情的原因：赵雪君的朋友晚上八点的时候就要过生日了，赵雪君特地给那个人从国外订了本书，可是因为订的晚了，特快专递说送来至少得要九点，因为知道赶不上生日会，赵雪君正在这里哭呢。——整件事情，跟单一一点关系都没有。

吕卫国知道自己错怪了单一，真是觉得脸上无光，不好意思再看他，于是转头问赵雪君："你是托的哪个快递公司？"

赵雪君想了想，说了一个名。

"这个公司……？"吕卫国面上一喜，紧接着又一沉。

——他曾在这个快递公司干过，当时当的是调度，专门负责调配运送事宜。他还清楚的记得那个快递公司里面，调度的屋子里有一整面墙是他们市的电子地图，带着卫星定位系统的快递员工以一个红点的形象在电子地图上穿梭。（*）

他当时的人缘还算是不错，不知道这人缘现在有没有用。

这么想着，他向单一说道："你把手机借我一下。"单一听后直接把手机掏给了他，一点都没迟疑。

吕卫国看他这么坦荡，没有任何气自己错怪他的意思，脸顿时有些发红。

——当务之急是解决特快的事情！！吕卫国这么告诉自己，让自己不要再乱想。

他拿了手机，稳了稳心神，拨通了快递公司的内部电话。

……………………………………………………

『喂？』小调度在电话那边奇怪的问。他心道：是不是打错了啊？不是任何特快员工的号啊。

"啊，那个，我是……"吕卫国刚一开口就被调度打断。

『吕大哥？……你是吕大哥吧！！』

"啊，是的。"吕卫国心道，真没想到自己的声音还能被人听出来。

『吕大哥，有什么事情吗？』

"那个，我这边有一个朋友托了你们的快递，说是九点才能到……"

『哦，我知道您说的是哪个了，没有办法啊，我们刚刚才拿着他的东西，而且现在公司里就剩下一队往西边送东西的人了，那学校是在南边，离得不近啊！』

吕卫国稍稍沉思了一下，半晌，说道："要不这样吧…………"

……………………………………………………

吕卫国提出了"让西边的队伍送到西南队伍手上，西南队伍送到南边队伍手上"的方法，小调度卖了他一个面子，让快递员工这么做了（*），这才把东西在差十分就八点的时候送到了赵雪君手上。

赵雪君破涕为笑，对着吕卫国谢了半天，最后还抱着吕卫国和单一在他们俩人脸上一人香了一口，这才抱着礼物飞快的跑走了。

吕卫国和单一摸着脸上的口水印子，相互对视了一眼，笑了开来。

单一俊帅的脸庞配上男人味的笑容，弄得吕卫国心乱了一拍。

"那个……刚才误会你的事情……对不起啦！！"没头没尾的扔下一句道歉的话，吕卫国飞快的跑走了。一边跑还一边想，那个死变态……笑起来还真好看……

而单一则想——刚才，他误会了我什么事情了？……

快递事件作为整件事情的转折，扭转了单一在吕卫国心中的地位，为将来吕卫国情钟单一做了充分的思想准备。（*）

……………………………………………………

弃妇的星号时间～～

1调度的屋子里有一整面墙是他们市的电子地图，带着卫星定位系统的快递员工以一个红点的形象在电子地图上穿梭：这他妈完全是瞎逼胡说，那么多的快递员工，那么贵的卫星定位系统……就连联邦ups特快专递都没有这种财力！！

2小调度卖了他一个面子，让快递员工这么做了：这种事情真实世界基本不可能发生，若是发生了这种"徇私舞弊"的事件，一般的快递公司也就是负激励一下；若是大型快递公司，就直接说拜拜了。

3 最后一段……华丽丽的用历史语调再恶心你们一遍～～

第十一章 看小说

羊咩咩赵雪君同学，在受到吕卫国同志的倾情帮助之后，对吕卫国同学一直是念念不忘，想要找个时间正式感谢一下吕卫国同志。

这天中午时分，赵雪君就拉着一个人去了吕卫国的小屋。

……………………………………………………

吕卫国正在自己屋里准备睡觉呢，结果听见了敲门声。他心道：这谁啊，大中午的不让人安生。他这屋子虽然在楼梯口处，可是到现在就根本没人踏足过，可谓是真正的"花径不曾缘客扫"啊，看来今天就要破例了。

"谁啊？"吕卫国开了门一看，呦喝，原来是前些天帮助过的男孩子。"怎么了这是？又是特快专递出了事？"

"不、不是。"赵雪君摇摇头："今天是特地来感谢你那天帮过我的事情的。"

"就那事？不过小事啦！！"吕卫国摆摆手。

"不行！我就是来道歉的！！"赵雪君一边说着，一边冲着吕卫国一九十度的大鞠躬，朗声喊道："谢谢你！！"

这一嗓子，差点没把吕卫国吓一个跟头——这孩子也太郑重其事了吧……不过小孩子嘛，有点活力是好的。有句话说的好啊，"长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上"，祖国的建设就是需要年轻人嘛！！（另注：吕卫国今年芳龄二十六。）

人家都这样了，不把人家让进来就太不合适了吧。得了，请人家进来吧！！吕卫国叹道："'蓬门今始为君开'！！"

结果却看到赵雪君听到这句话之后脸奇异的红了一下——哈，这孩子怎么回事啊？……

……………………………………………………

"吕大哥，你这屋子收拾的真好！！"赵雪君坐到那铺着小熊维尼床单的床上，眼睛在拼图窗帘、斑比衣柜上扫视了一圈。眼睛一转，看到了床头柜上的撅着红色生殖器的小人台灯，小脸一红，忙把头转了过去，可却又偷偷的看了一眼。

吕卫国看到他的窘态也没有说破，指着站在一旁的矮胖的男人问道："这位是……？你怎么也不介绍一下？"

"哦，这是陈墨老师。"赵雪君注意力全被小人台灯吸引去了，虽然告诉自己不要看，但还是偷偷注意着。对于吕卫国的问话也就是一句带过。

"老师？"吕卫国是真惊了，老师？不会吧，这么年轻，看来就和自己一般大，居然就能在大学里当老师了？这人水平得多高啊，怕是一神童！这么想着，他不仅又上下打量了那个陈墨好久。

陈墨并不高，也就是一米七刚过的样子，但却是有些胖——说好听了那叫富态，说难听了就叫臃肿。看起来倒像是个胖娃娃，可爱的紧。他脸上带着温暖和煦的笑容，整个人就像一汪池水般平静无波，跟他在一起感觉很舒服。这种人还真看不出是个神童，一点都不像啃书的书呆子啊。吕卫国在自己心中给他打了个挺高的分数。

陈墨看到吕卫国上下打量自己的目光，也不恼，伸出手微笑的对着吕卫国道："你好，我是家政课老师陈墨。"那声音，温柔，软绵，听得人心里舒坦。

——得了，什么"看不出是个神童，一点都不像啃书的书呆子"，人家根本就不是！！人家是教家政的老师，只要有手艺，学历根本不重要！！

他们这大学是有校外选修课的，而且都是那种特个性的选修课——人体彩绘，小家电的维修，桥牌技巧，红楼梦点评……家政课是今年刚刚才开设的，除了一些基本厨艺以外还教一些居家小技巧——面前这个居家型的男人，当这课的老师，实在是刚刚好。

顺便说一句，死变态单一同学学的是太极。
（*）
……………………………………………………

赵雪君同学直盯盯的盯着那个台灯，心里有一个声音在说：人家好想摸摸哦摸摸吧很可爱的啊一定很好玩的！！可是理智告诉自己不应该这么做。于是某君同学陷入天人交战中……就看恶魔君君拉着天使君君向着泥潭坠入…………

"君君，在那看什么呢！！"陈墨的一句话把某君同学从恶魔的手里救了出来："你不是说有东西送给吕大哥吗？"

"啊……哦！"赵雪君连忙站起来，把一直拿在手里的纸袋子恭敬的递到了吕卫国手上："啊，那个……我觉得吕大哥应该挺喜欢看书的，这……这些是我给吕大哥找得书，希望吕大哥能够喜欢！！"

"你这孩子，这么客气干什么？"吕卫国虽然嘴上这么说着，可是手里还是一把把纸袋子拿了过来："既然你这么客气我就收下了啊！！"

……无话可说的某君同学继续回去盯着生殖器小人看。

吕卫国真的是挺喜欢看书的，而且是什么书都喜欢看。他觉得有纸书可以捧到自己手上看的感觉实在是太美妙了～～

他急忙拉开纸袋子，取出了里面的一摞书。

一看那熟悉的标题，吕卫国惊呼出声："莫言的书？"

……………………………………………………

"诶？吕大哥你也知道莫言？"某君诧异道。

"怎么不知道？"吕卫国摸着书的封面："我可是相当喜欢他呢！他叙述的故事都很真实，人物塑造的也很丰满，他的每一本书我都要看过呢！"

吕卫国翻开书，啧啧道："不过我买的都是初版，还真没有见过这种新版的……到真是漂亮许多呢……诶？这难道是……"

吕卫国仔细辨认着位于扉页的签名，看了好几遍，这才确定自己的猜测："这是莫言的签名？"

"嗯！亲笔签名！每本都有！！"赵雪君随口说着，注意力又被拉入泥潭。

吕卫国赶忙把书放到桌子上，挨个翻着，果然，每本的扉页都有莫言的签名。

"你居然能搞到签名？真是不容易！！我可是从来没听说过他有签名售书会呢！要是他下次再办签名会，你一定要告诉我，我要把所有的书都带过去！"吕卫国叹道。他实在是喜欢死了这些礼物，要不是知道男男受受不亲（*），他一定会扑上去亲赵雪君几口。

"他不会办售书会的。"一旁的陈墨天外一笔："他不会办的。"

"哈？为什么啊？"吕卫国不明白，若不是办的售书会，赵雪君的这些书上的签名都是哪里来的啊？

"因为我就是莫言，我就这形象，哪敢办签售会啊！"陈墨笑道。（*）

吕卫国默了。

一旁的某君同学终于忍不住，伸出罪恶的小手摁下了红色生殖器。

………………………………………………

送走了赵雪君和陈墨俩人（因为不忍某君一副要和生殖器小人天人两隔的样子，吕卫国把生殖器小人从插座上直接拔下来给了某君），吕卫国捧着陈墨签过名的书暗自笑得爽。

嘿，他爽，也要别人陪他一起爽！！

从衣柜里掏出电脑（平常都藏衣服下面），吕卫国连上网线，迅速的上了网。

上了百度账号，打开站内短信给"给我一杯壮阳水"同学发了封短信：

『嘿嘿，今天拿到了最喜欢的莫言的签名书！爽死了！！』

一点都不考虑人家"壮阳"同学知不知道谁是莫言，也没有思考为什么遇到高兴的事情之后第一个想到的就是告诉"壮阳"同学。

可巧了，"壮阳"还真知道谁是莫言。

『恭喜啊，我也特喜欢莫言，他开签售会了？』壮阳同学就在网上，看到阳痿同志给他发来的信息，第一时间就给回了过去。

『没有，他就在咱学校，今天我见到他了，管他要的！！』

『不会吧，他是谁啊？』

『不告诉你！』——吕卫国同志还是有点脑子的，知道若是告诉单一谁是莫言，单一一问莫言，就知道自己是谁了，到时候可就没戏唱了。

『＝ ＝』

『嘿嘿，对了，你喜欢哪个歌手啊。』吕卫国转了话题，不想在莫言身上转悠了。

『都还可以。』

都还可以，就是都不可以。吕卫国问道：『总有一个特别喜欢的吧？这么说吧，潘伟柏和林俊杰你喜欢哪个？』

——吕卫国更喜欢潘伟柏（*）一些，内心希望单一也喜欢潘伟柏。

『林俊杰』

……人生不如意事十之八九。

『为什么啊，我们will多可爱啊，胖胖乎乎的，哪像林俊杰，瘦的跟杆似的。』

『林俊杰的《不死之身》那个mv我喜欢。』

哈？《不死之身》mv？什么样子啊……

百度一下，他就知道～～

……他是知道了，那《不死之身》的mv走的是行为主义路线，某变态能不喜欢嘛……（*）

『无言……』

……………………………………………………………………

俩人用百度斗嘴斗的厉害，可都觉得不大方便，为了等一回复，一直刷屏的滋味可真是累，尤其是用笔记本触屏，实在是……血泪啊…………

嗯，是时候转战了。

壮阳同学这么想着，给阳痿同志发了条信息过去——

『我说，咱们用Q吧』

……………………………………………………………………

小星星，满天飞～～～

1 那个学校各式各样的选修课……除了第一个人体彩绘之外，都是我们学校有的……想当初我学电工学桥牌学太极的日子，灿烂啊…………最后学的是红楼梦点评，期末的时候我交的作业是《红楼梦里的同性恋》……我们老师默了……

2要不是知道男男受受不亲（*）：弃妇没有打错，吕卫国是清楚的知道这句话是什么意思的……大家好好想想。伏笔哦～

3 "因为我就是莫言，我就这形象，哪敢办签售会啊！"陈墨笑道。（*）：那个，弃妇承认，这是学剑走偏锋的《邪门遇见你》里面的一桥段。

4吕卫国更喜欢潘伟柏（*）一些：因为弃妇就是wil派的～～健气受will~~

5 《不死之身》的mv走的是行为主义路线，某变态能不喜欢嘛……（*）：就如字面上的意思……那行为主义的…………弃妇每回去ktv唱这歌的时候都会很郁闷啊……

第十二章 QQ风云

『我说，咱们用Q吧』

收到壮阳同学的这个短信，可谓是正和阳痿同志的意。他可是忍不了一直刷屏的滋味了。

『好啊，可是我没有Q号，你帮我注册一个吧！』

原本属于壮阳同学的机子里，必然是装有QQ的，要不然壮阳同学也不会那么热衷于利用QQ，毕竟是知道了QQ的好处了嘛！所以阳痿同学也不用下程序，直接注册名字登陆就OK了。

『不用注册了，我在网上买了一对情侣号，给你一个。』

看到这句话时，阳痿同志承认内心是有一阵悸动的～情侣号诶～情侣号～这说明了什么？

虽然不想承认，但是阳痿同志确实是小感动了一把。

——但是最后血一般的事实证明，壮阳同学不是什么好淫。

………………………………………………………………

看着Q号，再看着用户名，阳痿同志暴走了。

此Q号上只有壮阳同志的一个头像在那里二逼的闪烁，还不住的像痉挛一样的晃动，阳痿同志一点头像，弹出对话框。

『吼吼，亲爱的～喜欢这个礼物吗？』

『不喜欢！』

『哈？为什么？』

『你丫这是什么号？你丫这是什么名？！』

这也不能怪阳痿同志乱发脾气，当你的Q号最后三位是具有引申意义的000而对方Q号的最后三位是具有讽刺意味的111时，你也得生气。

——阳痿同志几乎是惊恐的盯着那0和那1，他总觉得下一秒那1就要穿破那0，他几乎可以看到那0在那1的身下哀号翻滚，不能自己。而最主要的是，阳痿同志总觉得这号有着奇异的预言意味。

三1对三0，哪方有压倒性的优势不言而喻。

壮阳同学是个纯洁的人，自然不像阳痿同志这样有数不清的花花肠子，也并不清楚111和000的封建压迫关系，所以对于阳痿同志的愤慨表示不解。

『怎么了？这号挺好的啊，我买的时候这是最贵的呢……』

壮阳同学说的委屈，阳痿同志只能一遍遍告诉自己：好了好了，你一个大男人，跟他妈一个小P孩较什么劲？他不知道1和0，你自己也就当不知道好了。

『不说这号，那你敢给我解释一下这用户名是怎么回事吗？』

『啊？这不是也挺好的吗……这可是我想了半天才想出来的情侣名，人一看就知道咱是一对！』

——他吕卫国一点也不想让人知道他们俩是一对！就算让人知道是一对，他也不要用这种垃圾名字！！

顺便说一句：

单一同学的网名是这样的：大鸡巴不撸不舒服斯基。

而吕卫国同志的网名是这样的：小鸡巴越撸越舒服斯基。

在单一同学不知吕卫国同志的性别情况下，他能取出这样富有深刻哲理的网名，不得不说是世界的神秘。

………………………………………………………………

吕卫国立志要改名：凭什么自己就是小鸡巴，那死变态就是大鸡巴了？凭什么呀？他一男人的鸡巴比不上一男孩的鸡巴？

——在未来，这个论题被肯定了。当然，这是后话。

他这拼死拼活要改名，单一自然是要死要活的不让他改。而且事实证明，拼死拼活的精神境界是比不上要死要活的，毕竟后者能说出"名在人在，名亡人亡"这样的壮志豪语，而前者只能象征性的哼哼"改名……我想改名……"，而且声音还是越来越低。

所以，我们可爱的壮阳同学和阳痿同志，正式改名为大鸡巴同学和小鸡巴同志。

…………………………………………………………

劝妥了吕卫国（吕卫国这厢已经开始回忆自己还是阳痿同志的时候了），单一喜滋滋开始和吕卫国聊。

从政治到人文，从历史到经济，上天入地，环绕地球，单一聊得爽，极力想要作出一副"你看你老公我是如此牛逼"的样子。

但是可苦了没怎么玩过电脑的吕卫国，为了跟上单一的聊天速度，吕卫国双手打得都快抽筋，这才能在单一满屏的言论中插上几句。

单一这么聊着聊着开始觉得没劲，就自己在这里巴巴的打，那边都不理自己，还聊个什么劲啊。

『要不这样吧，咱不谈这些了。』

看着单一同学发过来的话，吕卫国那感动的，眼泪差一点就出来了。

『好啊好啊，那咱干什么？』

『咱视屏吧！』

单一说着，就开启了视频。

『大鸡巴不撸不舒服斯基向小鸡巴越撸越舒服斯基发出视频邀请 是 否』

视频？那就视频吧！

吕卫国嘴角一翘，点了是。

单一看着对方点了是，那叫高兴，——嘿嘿，终于可以看看老婆长什么样了～

网速很快，不一会儿，这视频就开开了。

单一直盯盯的看着电脑，发出了一声悲叹——

"天哪！你那边怎么没有摄像头啊！！！！！！！！！！！！！！"（*）

……………………………………………………………………

单一同学很快振作起来，不就是对方没有摄像头吗，只要他有摄像头就好了～让老婆看看他的样子，嘻嘻。

"老婆，你看，你老公长得帅吧！"

……『帅。』

吕卫国这边不仅没有摄像头，连话筒都没有。

"老婆，你想不想看看我的屋子？"

……『想。』

除了想，他也不能说出什么其他的来的。

单一看了吕卫国的话，赶忙调整摄像头把自己屋子照了一遍。

"老婆，我虽然住的是宿舍，可是有收拾的很干净哦~"

……『哦。』

"那里是床~那里是窗户~这里是桌子~"单一移动摄像头。

等等！那是什么？！

『把摄像头移回去！快点！』吕卫国着急起来。

单一虽然奇怪，但还是把摄像头移到了桌面上……

啊！果然！是那个！！

吕卫国看到那个东西，感觉心里有什么在跳，很紧张……

『那个是……插板？』

单一奇怪的点头："是啊，怎么了？"

吕卫国脑子的弦咔嚓一下断了：『还问我怎么了？！啊？！那种不安全的插板！！！』

吕卫国这边的电工之魂给点燃了，单一那边还不知道他说的是什么事情。

"什么不安全插板？你说什么呢？"单一根本不知道插板还分安全或是不安全。

『哈？问我怎么了？那种廉价的……廉价的插板！看了简直侮辱我的眼睛！！没有地线！没有地线！只有火线和零线！！（*）这种插板你也敢用！！』

"这种插板不是挺好的吗？"单一嘴里说着，还腾出手去碰碰那个插板："我一直用它，我觉得还可以啊……"

『啊！！！居然直接用手碰这种危险品！！！！你去给我换插板！！！！明天就换！！！！！！！』

……………………

啊，又是吵闹而美妙的一天~

…………………………………………………………

星星点灯，照亮我的征程……

1 "天哪！你那边怎么没有摄像头啊！！！！！！！！！！！！！！"（*）：用过视频的都知道，只要一方有视频，另外一方没有也可以（不过另外一方就是黑屏）

2 没有地线！只有火线和零线！！（*）：学理工科的都知道，三角型插头中上面的一个是地线，下面两个一个是零线一个是火线。因为地线主要是大型家电导电用的，所以有的人为了方便回把上面的地线撅了，独留火线零线，这样虽然感觉上没有什么区别，但是很容易发生漏电事故=
=+

另外，安全插板和非安全插板也是有很大区别的。
首先，安全插板一般都比较贵，根据大小有不同价钱。
其次，安全插板很厚。
第三，安全插板上有单独的按钮来确定是否通电。
最后，也是最终要的一点——插板的插头上是否是三角插头！！若是插板本身的插头是两角的但是插板上有三孔插头的地方，不用说了，必然是假的！！

以上是中国插板的情况。我们家全都是安全插板，弃妇相当不能容忍非安全插板的存在……
我们家也有日本SONY的原装插板，插板的插头本身是两脚的，上面的插孔也都只有两脚的，而且没有开关，也比较薄……而且……人家是安全的，不会漏电……

第十三章 社会实践（上）

学校，是一个多么注重素质教育的地方！！

所以说，"每学期一次社会实践，每次历时一个星期，学生自由结成小组参与劳动，所有学生必须参与"这种硬性规定也是能够令人理解的了。

作为众多学生的表率，学生会的成员自然是要给大家起到模范带头作用，也就是说，这社会实践是怎么逃也逃不了的了。

学生会说的好听，什么"在老师的指导下为同学服务"、"处理同学们关心的大事小情"之类的，但是说白了就是一些成绩出众的学生的聚集窝点。之所以说"窝点"，因为这人吧都有劣根性，尤其是成绩好的学生一般都心里扭曲，就算不心里扭曲那也有着些已于常人的怪僻。——要不然就以单一那思想水平也进不去。

所以这么一帮心理变态的聚集地说"窝点"已经是很好听的了。

再加上他们这所大学是混和所有制（国家+私人+外资……），对学生的放任度挺高的，一切都是自己发展，所以说这帮心理变态们更是无法无天的在学校里折腾。

但是再怎么说，这学生还是拗不过老师，学生会也拗不过校规。该参加的社会劳动就得参加，那么多双眼睛看着呢，想逃也逃不了啊。

学生会的众人拖家带口子的组成一个"小组"——学生会会长副会长及俩人女友（*）、组织部长、宣传部长（就是徐衍竞）、体育部长、艺术部长（单一同学）、财政部长及好友赵雪君陈墨，外加宣传部长徐衍竞招来的得力干将（专门纪录学生会"奋斗"实录的记者），数下来也有十二个人。这么一帮子人去哪劳动去？

——敬老院？去过了。

——幼儿园？没那耐心。

——社区居民楼？算了吧！

……

"我操，大热天别他妈出去了，就在学校里呆着吧！！"直爽的体育部长一语惊醒梦中人。

赵雪君和陈墨顿时如醍醐灌顶，相视奸猾一笑，一同开口道："那么，咱们就去……"

………………………………………………

——『那么，咱们就去艺术楼吧！』

就这句话，注定了吕卫国同志将要迎来悲惨的一天。

他和赵雪君是什么关系？是被生殖器小人紧密联系在一起的关系。

他和陈墨是什么关系？是读者与作者的关系。

他和单一是什么关系？是互为骚扰者的关系。

这三人在他正准备开始一天工作的时候突然从天而降，言辞恳切语意明确神色迫切的央求他答应让他们几个人在他的地界上做苦工。

虽然吕卫国同志觉得世界上没有免费的苦劳力，但是毕竟有赵雪君在旁边眨巴着星星眼，陈墨也一脸哀愁惋惜，他也只能忽略一旁做刘胡兰舍生取义状的单一同学，轻飘飘的点下了头。

——可是明明说的是"几个人"啊！！这群人到底是从哪里出来的？！

吕卫国一脸哀怨，食指轻点，数起了人头："一、二、三……七、八……十二……"

十二个人，加上自己十三个。

——真是个不吉利的数字。

……………………………………………………

而且事实证明，数字十三确实不怎么吉利。

吕卫国刚穿上自己的工作服——绿帽子绿大褂以及挂在耳朵上但是并没有戴的绿口罩，就引来所有人的围观。

大家那么多人挺麻烦吕卫国的，人家自然得在口头上好好的歌颂一下吕卫国的绿黄瓜工作服。

这个说："枝繁叶茂！"

那个说："春意盎然！！"

这个又说："焕然一新！！！"

那个又说："花枝招展！！！！"

最后还是最有文学素养的陈墨老师做了总结性发言——"这就是青春年少啊！"

顺便提一句，陈墨老师今年二十五。

倒是吕卫国自己给自己下了个中肯的评价——老黄瓜刷绿漆。

反正都是绿。

那边宣传部长徐衍竞一推鼻梁上的眼镜，幽幽开了口："看这一身打扮，若是换成蓝色的……"

吕卫国全身一抖，忽然想起了那《校园娱乐周刊》上右上角写着的几个小字——主编：宣传部部长徐衍竞。顿时惊出一身冷汗。

这边单一没头没脑的开了口："诶，你以前蓝色的那套呢？我上次在厕所见你的时候还是蓝的，怎么这回就改绿的了？"

"哦～原来是这样～"大家奸笑的目光狠狠的戳着吕卫国的脊梁。

"不是！不是！……你们误会了！！我们绝对没有……！"吕卫国是越解释越乱，气得他说不出话来。

单一还在那二逼兮兮的问："蓝色的呢？蓝色的那套呢？！"

吕卫国被他气得口不择言，大声嚷道："我他妈把丫当作你那二逼玩意给他妈剪了！！"这一嗓子惊天动地，一句话愣带了四组脏字，喊出来之后大家全愣了。

那边徐衍竞的手下干将手里拿个小本子奋笔疾书——《号外！我校学生会艺术部部长单一在女厕所私会一神秘蒙面男子A！！》追踪报道！——《二人关系已进展到非同一般的程度！！》副标题《此间爱恨情仇何人知？》

这下子是跳进威露士（*）也洗不清了。

………………………………………………………………

废话半天，这才开始真正做苦工。

吕卫国不是什么坦荡君子，标准的有仇必报。

他本身定的是两个人一组，一组扫一层的地面，垃圾厕所什么的都是他来收拾。

现在好了——"哼哼，一人两间厕所，不打扫干净了不准回家！！"

"啊？……"大家一同发出抱怨："太多了吧…………"

赵雪君跑过来拉着吕卫国的胳臂："吕大哥……这，这太多了！人家真的做不完！！"

看着赵雪君那可怜兮兮的样子，再环顾了一圈的人——嗯，他们就只是在刚才起了一下轰而已，并没有怎么惹着自己，自己的惩罚确实是有点过分了。

"咳咳，那这样吧……"吕卫国清清嗓子："就不让大家一人两间厕所了……"

"哦耶！！"大家欢呼。

"等等，我没说完！！"吕卫国打断大家的happy time，继续说道："除了单一同学、徐衍竞同学、以及旁边的那个拿着本子的同学以外，一人打扫一间厕所！！"

虽然大家还是有些不情愿，但是相对于两间厕所来说，减少了一半已经很不错了。

"那我们呢？"单一插嘴问道。

吕卫国转身对着他，嘴角微微挑起来，露出了一个别有深意的笑容。

看着他这抹有些坏坏的笑容，单一觉得自己的心漏跳了一拍。

吕卫国气定神闲的开了口："你们？剩下的十五件厕所，一人五间，谁都别想逃……"

……………………………………………………

1学生会会长副会长及俩人女友（*）：实际上他们的关系远比表面上更爆笑，将在弃妇的其他作品中出场。

2威露士（*）：在大陆与滴露其名的外国消毒水品牌。

第十四章 社会实践（下）

最后吕卫国还是没让他们三个人清理完十五件厕所。

原因并不是因为吕卫国良心发现，而是因为他实在是不忍让原本还算干净的厕所被他们三个折腾的面目全非了。

——这之后的清理工作，他想着就厌烦。

"你们到底是来干什么的？！"吕卫国拿着笤帚敲单一的头："到底是来干什么的？！突然就他妈蹦出来说要给我当苦工！我他妈就知道这世界上没有百来的苦工！！就你们这水平，还敢说是来帮忙的？"

"我们真是来帮忙的…………"单一在那里一副小媳妇受气的样子，看着吕卫国却是越来越气。

"帮忙？你还敢说？越帮越忙！！说！你们到底有什么目的？！"吕卫国自然是不会受单一的蛊惑，一针见血的指出问题所在。

其他的几人都围在两人身边，虽然可怜单一，可确实是他们三个做错了。

就连那个八卦记者也不好意思掏出笔纸写什么《老婆打老公！天经地义！》之类的文章了，其他人更是动都不敢动。

见从单一这里套不出什么话来，吕卫国猛地一转头，冲着学生会副会长满脸狰狞的问："你说！你们有什么目的？！"

副会长被他吓得一惊，满脸害怕的看着他，但是并没有说话。

"我他妈叫你说话！！说啊！！"

那副会长弱弱的开了口："well……because……"

"别他妈给我说英文！！换个会说中文的人说！！"吕卫国打断副会长的话。

站在一旁的学生会长的女朋友开了口："啊……是这样的……我来解释一下……"

……………………………………………………

从那个女生的嘴里，吕卫国算是知道事情的经过了。

学校要求学生进行社会实践。

社会实践就是找个地方干一周的活。

学生会的人不想干一周的活，而且不愿去远的地方。

于是就想来自己这里干个一天意思一下。

而且最主要的是，希望自己能在他们的"劳动认可书"上盖个章，表示他们已经干过一周的活，并且完成的还很不错。

——"你们怎么会认为，我手里有章？"吕卫国叹口气，提出自己的问题。

就看面前的十二个人瞬时睁大眼睛——"什么，你没有章？！！！"

"我没有章。我怎么可能会有章？"吕卫国给他们指出错误："首先，听完你们的叙述，你们所谓的'章'应该是指社会或是公司或是医院之类的'公章'，我一个'个人'，怎么会有公章？

"其次，就算是可以个人签名，但是学校的意思是说让你们出外劳动，校内一个小小的清洁工的签名，管什么用？

"最后一点，你们只在我这里干了一天，怎么能够肯定我就会给你们签名？"

大家默了。

吕卫国笑了。

大家郁闷的默了。

吕卫国小人得志的笑了。

"吕大哥，你不会这么狠心的，对不对？"赵雪君柔声细语的问道。

——确实，吕卫国真的不会这么狠心。

"吕大哥～～～～～"一帮子半大不小的男孩女孩全都聚集在他身边，统一作出一脸可怜的样子（请忽略某行为艺术者）："拜托啦～～你一定有办法的～～～～～"

温言软语+"稚嫩孩童"……

吕卫国高高举起白旗，华丽丽的投降了。

"谁借我一辆自行车，我出去一趟。"

………………………………………………………………

半小时之后，吕卫国拿着盖着"xx小区"公章的劳动认可书在星星眼之光下回来了。

"咦？这不是咱学校旁边那个小区的章吗？吕大哥，你是怎么要到的？"赵雪君相当佩服。

"哼哼，你吕大哥可是在那小区的物业里面做了好久，还混到个主任当当，就凭我当时的人缘，弄一个印还不是轻而易举？"吕卫国仰天长啸，吼吼，被人崇拜的感觉可真是不错。

"哇塞，吕大哥，你好好厉害啊～～～"赵雪君果然不负他的众望，用稚嫩的声音夸奖着他。

"一般一般，世界第三。"吕卫国的鼻子翘上了天。这人吧，就是这样，从是受精卵的时候就这么出色了，不服也不行啊。

倒是一旁的单一看着吕卫国嬉笑的脸庞，心里琢磨着——我怎么觉得他，什么都干过啊？

殊不知在未来的第一次亲密接触中，吕卫国曾干过的某项工作，将会使他受益匪浅……

……………………………………………………………………

这章实在是很无聊的一章…………反正最后修文肯定要删……

第十五章 劲舞团记

学校既然给学生一个星期用以劳动，这一星期自然是不会搞些上课啊开会啊考试啊之类的幺蛾子的事情。学生会的人精们用了些不方便往外说的手段骗得吕卫国帮他们弄了个社区印章，解决了一星期"劳改"问题，这日子自然是空下来了。

大家必然不能在学校呆着——若是遇上个校长主任之类的怎么说？

不能在学校呆着就出去玩吧，但是十几个人分散开自由活动保不齐会遇到什么事情，所以说还得大家一起行动——也就是说，集体郊游。

十几个小姑娘小伙子的去游乐园玩的high，撂一个吕卫国在艺术楼里接着作自己的本职工作。倒不是他们过河拆桥，而是吕卫国觉得游乐园门票太贵，他一个人还是从俭吧！！

……………………………………………………

这边吕卫国干完活上了网，浏览起网页。

他这还是第一次大白天就上网，而且在没有变态骚扰的情况下上网，真不愧是一个爽字了得。可是他上着上着就觉得没意思，来回来去的把QQ拉出来盯着那灰白的"大鸡巴不撸不舒服斯基"看，怎么都觉得心里空落落的。

要不是吕卫国真的是职高毕业，否则他一定会以为自己上过"贱大"。（*）

……………………………………………………

吕卫国那边不自在，单一这边也不好受。

他原本是准备在寝室待一天的，看看"小鸡巴越撸越舒服斯基"在不在线上，可是愣被这帮人扣上了"分裂组织"的大帽子，硬是被拉了出来。

而且他真的觉得游乐园没有什么好玩的，你看那些小丑，不论是动作还是扮相一点都不行为艺术，发气球的样子也二逼到了一定程度，实在是侮辱了他这双艺术的眼睛。

"诶，哥们，怎么回事啊？这么郁闷？"豪爽的体育部长看他一脸萎靡，主动跟他聊天。

"为情所困。"

"原来是因为女人？女人就是这个样子啦，多陪陪，多劝劝，ok啦！！"

"天各一方。"

"远距离恋爱啊……这有点麻烦，但是那也是一样啊，上网聊天，写书信……总之是肯定能有办法联系上了！！"

"不知其好。"

"嗯，不知道他的爱好就培养你们之间的共同爱好好了！！对了，她喜欢上网吗？"

"浅尝辄止。"

"还挺有节制……没关系没关系，让她玩玩'劲舞团'！！那玩意是绿色网游，不上瘾也挺好玩，你们一人注册一号，花点钱置办身衣服，开个房间折腾去吧！！（*）"

"你说什么？！！！！！！！！"前面的几句话他都没怎么听进去，就这最后一句倒是进了脑子——开房间。

"我说！！玩游戏！穿衣服！！开房间！！！折腾吧！！"体育部长被他这惊天一吼吓了一跳，条件反射的也把自己的话给吼了出来。喊玩话就落荒而逃——谁看见红了眼的单一也得逃！！

单一听人家说话的时候就听关键词，进他脑子里的句子几乎都是被他重新排列过的。一般的话就算打乱顺序还是能让人理解，可是有一些就会，嗯，引发歧义。

而体育部长的话里的关键词是"玩游戏""穿衣服""开房间""折腾吧"。

四个词，打乱顺序排列组合，A44（*），二十四种排列方法……

偏偏进入单一脑子里的那种排列方法，相当，引人遐想。

……开房间……玩游戏……折腾吧……穿衣服…………

……

…………

………………

天外传来赵雪君的惊叫："啊～～～～～～～～单一怎么流鼻血啦～～～～～～～～～"

……………………………………………………

单一那边鼻血流的high，大家贡献了身上所有的纸巾，忙活了半天才给止住，再看当事人，还在那神游太虚呢！！

赵雪君围着他折腾了这么久，一停下来就觉得全身乏力，也提不起精神去玩了，直嚷嚷着要回家。他要回家自然伟大的财政部长也要跟着回去。见财政部长回去，陈墨也就不玩了。再看其他的几人坚持想玩的人也没有几个，再说该玩的也都玩的差不多了。所以除了学生会长留下来陪副会长再玩一会儿之外，其他的几人架起单一，直接打道回府喽！！

回去的路上路过博物馆，看看外面挂出来的条幅，原来这几天有三场展览将要被展出，大家看着门票也不贵，应该是在吕卫国能够接手的水平，于是就决定第二天过来看展览，拉上大恩人吕卫国。

……………………………………………………

吕卫国本身已经关了电脑，可是等到赵雪君过来告诉他第二天大家准备去博物馆之后，吕卫国当即决定要客串一把导游，让大家对他刮目相看。

毕竟自己有这底子，若不找个时间复习一下，这些知识可都是会忘的。

于是他又一次上了网，想从网上找一下这次展览的内容，让他可以提前准备一下，第二天好给大家介绍。

QQ是上网自动登陆的，刚一连上网，就听见恼人的滴滴声响个不停。

吕卫国皱眉双击痉挛的"大鸡巴"，弹出了一个对话框。

『亲爱的，咱们开房间吧！！』

……………………………………………………

实际上在回校的路途中，体育部长同学已经一字一顿的对单一同学重复了自己的原意好几遍，并帮助他纠正了排列方面的问题，最后又强调："端正思想！实事求是！！"

直到确定单一同学的思想已经回到正轨，他这才一步三回头的离开。

见到他离开，单一同学双眼噌的冒出精光，一跃而起，三步并作两步的冲回自己的屋子，快准狠的打开电脑，啪的一声把自己在路上私自买的劲舞团点卡甩在桌子上。下载注册充值，不到一会儿就全弄完了。进入游戏，创建人物（大鸡巴不撸不舒服斯基，小鸡巴越撸越舒服斯基），购买衣服宠物……

等到全都折腾好，也已经耗去了不少时间。

他抹一把汗，喘口气就上了QQ，给小鸡巴同志发去了讯息——

『亲爱的，咱们开房间吧！』

……………………………………………………

吕卫国告诉自己，单一同学，是个好孩子。

是他，误会了单一同学的意思。

吕卫国这么告诉自己好几遍，然后拼命把举着棍子准备揍死单一的自己压下。深吸一口气，回复了信息。

『开什么房间？』

单一那边迅速的回了信息。

『玩游戏的房间啊！』

……冷静，冷静。

『玩什么游戏的房间啊！』

『让大鸡巴和小鸡巴玩折腾游戏的房间啊！』

单一实际上很无辜，"大鸡巴和小鸡巴"指的是他创建的俩人物，"折腾游戏"就是在房间里练习跳舞。

但是吕卫国同志真的不明白，但是他以为自己明白。

『玩什么折腾游戏？』

单一接着打：『就是只有你我，啊，对了，还有猫狗！大家一起流汗啊happy啊！』

吕卫国看见这行字，就一想法——这小子想玩人兽！

反了他了！！

『然后呢？』

『然后穿衣服啊！！』

『穿什么衣服？』

单一得意的说：『我买了很多很漂亮的衣服！！黑色的！！皮带！！眼罩！！sexy and magic！！（很性感很梦幻）』

……吕卫国英文并不好，但是他知道什么是SM，什么是sexy，虽然他不知道magic是什么意思，但是还是不妨碍他推出SM的意思。

这小子，居然想对他SM？？？？！！！

『对了对了，如果咱们玩的够好，还可以尝试一下接吻和做爱！！』

（——天可怜见！！劲舞团有一种舞步叫"接吻步"，而另一种舞步叫做"做爱步"……这两种舞步需要两方的配合，具有一定难度……）

……

…………

………………

……………………

『傻逼！！你丫去死吧！！！！！！！！！』

………………………………………………

星星之火，可以燎原——

1 "贱大"："建x大学"简称"建大"，引申出"贱大"……顾名思义……

2 "A44"：排列组合基础问题，当然我写的格式不对，word也打不出正常格式。大家应该都高中毕业了吧？

3 关于劲舞团：创建人物后，可以在他的"游艺大厅"开个小房间，自己练习跳舞……只要充钱，就可以买衣服买发型买配饰买宠物……而且它的"八方向自由舞步"中一种接吻步和做爱步，貌似挺难的。

此章混乱落幕。
我怎么觉得这文章越来越不搞笑了？虽然我尽量让他搞笑，但是我总觉得搞笑程度不够。至少写到现在三万字了，我写这小说的时候就从没笑过。
大家也提提意见，最好能给个桥段或是搞笑的话。
类似于"一江农夫山泉向东流啊""我考试考的直吐鼻血"这种程度的就行。
或是比较有哲理的类似于"鲜花开了，蜜蜂飞来采蜜，苍蝇飞来拉屎。"也都可以。
麻烦了！

你丫就是一重友轻色的主！

第十六章 博物馆记

因为单一同学的傻逼言语，吕卫国同志的心情变得很糟。

吕卫国同志就这样带着糟糕的心情睡觉，这睡眠水平自然是大失水准。

很少做梦的他做了梦，梦中的自己被困在一个奇怪的黑漆漆的房子里，他想要出去却怎么也出不去。就在他绝望的时候单一从天而降，大声嚷道："接吻吧！做爱吧！"那语调听起来像是俄罗斯人。

然后单一华丽丽变成了一个大大的鸡巴。

那大鸡巴追在他的身后想要亲他，他拼命的逃拼命的逃，可最后还是被抓住，他眼睁睁的看着自己被一个大鸡巴强吻，最后又再次眼睁睁的看着自己变成了一个穿着皮衣的小鸡巴。

然后他就醒了。

他醒了之后说了一个字："操！！"声音奇怪的带上了俄罗斯腔。

骂得是谁不言而喻。

第二天他带着浓重的黑眼圈去见了大家，大家都对他表示了深深的关怀。只有单一同学傻逼的问："诶，吕大哥，你怎么画起烟薰妆了？"

死变态的思维不管什么时候都是一样的变态。

…………………………………………………………

单一就搞不明白他的阿娜达小鸡巴同志为什么生气。

他的原意很简单，他只是想要能够和小鸡巴同志多一些共同语言。他总觉得他和小鸡巴有隔阂，所以他单纯的认为只要他们多些可以谈论的东西，他们就能贴近彼此。

当他给小鸡巴发过去『亲爱的，咱们开房间吧！』这条短信时，他是真的已经开始幻想帅帅的大鸡巴不撸不舒服斯基和美美的小鸡巴越撸越舒服斯基尽情的在房间里放肆翻滚。

那房间名他都想好了，就叫"撸撸更健康"。

可是小鸡巴并不领情，并且在用言语攻击完他后就甩手下线，把他一个人晾在网上了。

凄苦不是常人能够想像的。

简直就是骑到了他的头上！！

单一劝自己，今天对方骑到了他头上，换日子就该他骑在对方腰上了。

风水轮流转，上天是不会亏待帅气的自己的。

……………………………………………………

一行人在还算正常的气氛下到了博物馆。

天高云淡，心情也是大大的好。

十三个人当中有十一个是在校大学生，拿着学生证免费进。吕卫国手里拿着导游证一脸贼笑，晃悠晃悠也进去了。就是陈墨惨了点，不是教师节，不是国庆节，不是劳动节，所以，教师证不管用，付全款。

进了博物馆再清点一遍人数，十三个人齐了。吕卫国拿着导游证在自己身前状似悠闲的晃悠着："今天跟紧了吕大哥，看你们吕大哥牛逼的职业修养！"

赵雪君的星星眼再次出现："吕大哥，你好厉害啊！没想到你居然还做过导游！！"

吕卫国就喜欢被人崇拜，尤其是被幼齿小男生崇拜，他这虚荣心，成几何形态刷刷的往上增长，不带回落的。

吕卫国头一甩："那是当然！你吕大哥什么没做过？！今天就让你们知道知道什么是职业导游！！"

那边单一掰着手指头默默算：快递公司调度、物业主任、清洁工、导游……没有任何联系的职业他做的可真不少。殊不知，这些工作还不到吕卫国真正做过的一一半。

……………………………………………………

博物馆分东西两个馆，东馆现在办的是四川窖藏文物精品展（*），西馆是西方雕塑展。吕卫国自然是不会领人去西馆，他对西方艺术真的是什么都不知道。所以他带着大家就直奔东馆。

清清嗓子，吕卫国开了腔："南宋后期，天府之国饱受战争蹂躏，许多富家大户在逃难前将珍贵器物埋入窖藏，一去不返。20世纪，这些窖藏陆续被发现。
而我们现在参观的四川窖藏文物精品展中所展出的正是从'国内发现的最大一处宋瓷窖藏'和'天下金银第一窖'中精心挑选的文物。"

毕竟是文物，自然是不能让参观者碰到。所以每个文物都是由一个个玻璃罩子遮盖住，防止被人触碰。

他们首先看到的是挖掘出来的女性用品，胭脂盒啊，项链啊，还有簪钗之类的东西。

吕卫国对这些东西都有印象，开口就能介绍。

——可是，却被人打断了。

"单股为簪，双股为钗，在这簪钗之间，有多少女子一笑倾城，又有多少男儿为那一笑折腰？"说话的是学生会副会长的女伴，一个一脸冷然的女子。真没有想到冷静如她也会如此感性。

就算再怎么感性，也不能打断吕卫国的话啊！吕卫国看她闭嘴，又开口准备说。

结果，又被人打断了。

徐衍竞同学开了口："唉，为这一世的情迷，怎能甘愿付出永生？疯癫疯癫。"

吕卫国开口："啊……"

陈墨老师接话："笑曰疯癫，不过是一世情迷，轮回转世，剩下的便只是这留给后世回望过去的奢华不实。"

三人对视一眼，那眼神，仿佛找到了失散多年的知己好友。

这个说："白玉石，青瓷碗，你可否看见那仕女手中的酒壶在月光下透着晶莹剔透的光泽？"

那个说："那'洗尽古今人不倦，将如醉前岂堪夸'的笔洗笔架又是伴了多少文人墨客？"

然后是："你看这白瓷的胭脂盒，里面究竟承载了多少红颜似水？"

于是，三人开始尽情用华而不实的词汇描绘所看到的一切。

三人比着感慨，三人比着忧郁，三人比着无聊……

而就在这时，一直没有说话的学生会副会长对着一个瓷器大吼一声，接着用着怪腔怪调的中文嚷道："啊！这瓷器老得令我肃然起敬，我真想扑上去唤它几声祖父！！"

然后，他华丽丽的扑了上去……

然后，大家默了……

然后，保安华丽丽的出现了……

然后，他们被华丽丽的请出了博物馆……

…………………………………………………………

回程的路上大家的心情很不好。虽然说博物馆的门票没有花钱吧，但是被请出来还是让人很郁闷。

那边夏夏（副会长的女伴，前面和徐衍竞还有陈墨吟诗的那位）正在言辞犀利的批评着副会长同志："你说你这个生在红旗下，长在蜜罐中的人！！怎么什么都不懂啊！！博物馆是可以大声叫嚷的地方嘛？！那些文物是可以让你随便飞扑的嘛？！还好有玻璃，若是没玻璃，那玩意碎了你得赔多少！！"

旁边的刘刘（会长的女伴）劝她："别什么事情都提钱，钱从哪个角度看都是最无辜的。"

夏夏点头："好，我不提钱，我和你说过多少遍了？见到什么喜欢的东西不要扑过去！！结果呢？！你看看你今天做的什么好事？！"

副会长蔫着点头："it's all my fault……"

"挺胸！抬头！收腹！！直起身子看着大家道歉！！"夏夏冲他嚷。

副会长连忙跑到大家面前，对大家不好意思的说："对不起！今天是我错了！！"

"听不见！大声！！"夏夏骂。

副会长深吸一口气，大声道："对不起！我错了！！下次不再犯！！毛主席保证！！！！！！！"

吕卫国看着站在一旁的外表可以说是极其完美的夏夏，突然间顿悟了——首先，女人是一件艺术品。其次，真正的艺术品不在人间。

……还好，他对女人没兴趣。

……………………………………………………

四川窖藏文物精品展（*）：曾在北京国博展出，在上学期的社会实践中，弃妇和同学跑到天安门去看那玩意，挺漂亮的。

此章怎么样呢？有让你们觉得搞笑吗？请提意见。

第十七章 劝买手机

社会实践轰轰烈烈的结束了，随之结束的还有吕卫国阴云密布的felling。

吕卫国那边单方面的冷战了几天之后，终于还是抵不过单一同学殷勤的慰问以及自己心里的一丝丝寂寞，最后还是原谅单一。

单一虽然不知道自己到底做错了什么，但是一直道歉准没错！果不其然，在他一有空就守在线上，"小鸡巴"一变色就迅速的刷满屏"对不起"过去之后，他亲爱的小鸡巴还是原谅了他。

可这次刷屏道歉之事给他提了一个醒——难不成以后就只能在网上相见？太没谱了！！要是下次再这么冷战，"小鸡巴"如果不上网的话，自己不就找不到他了？不行不行，还是得更近一步，有些实际联系才行。

于是这天俩人在网上甜甜蜜蜜卿卿我我热热闹闹嘬嘬啵啵之后，单一同学提出自己的要求——

『小小（小鸡巴的昵称），你把手机号告诉我吧！！』

…………………………………………………………

『小小，你把手机号告诉我吧！！』

看着这条信息，正在喝水的吕卫国同志差点喷出来。

怎么着，蹬鼻子上脸了？人不大心眼不小，就这么想和自己发展发展关系？

『大（大鸡巴的爱称），我没有手机……』

吕卫国说的是实话，他出社会这么多年了，确实是没有买过手机。

在他是学生的时候是没有钱买；后来当了厨师天天在厨房工作，拿着手机也没用；当推销员和导游的时候公司配给手机（最后必然是收回去了）；当物业主任、快递公司调度、站柜台的时候公司都有座机……再加上他确实是没有什么人好联络，他的人缘虽然好，但是对于他来说只能算是"萍水相逢"的人罢了，他没有这个意思想要跟人主动联络，而且居无定所的，别人也联系不上他。

不过现在想想，他确实也是需要有一个手机了。陈墨赵雪君他真的是有心深交，而且年龄大了他也希望能有几个知心的人互相照顾着……而且单一那边，等这事落了，他也想跟单一交个朋友。

『哈？你没有手机？不会吧！』

『真的，我骗你干什么！我用不到手机自然就不会买……』

『天哪，这年代居然还有人没手机！你到底是不是年轻人啊……』

他吕卫国都已经二十六了，早就老了！！

他也能理解单一想要要他手机号的心思。他自己倒是能天天见到单一，可是单一又不知道他是谁，自然是拼劲一切办法想要和他有更多的联系。

『你买手机吧！买手机吧！买手机吧！！』

吕卫国国本来就有这个意向，再加上单一这么一劝，更加坚定了他想买手机的信念。不过嘛……这么简单就答应单一的话，不是太便宜他了？

『手机……手机还好了，可是、可是手机费太贵了……』

吕卫国这是大实话，听人家说，动感地带的包月最高也不过是五十块钱的，才能包九百条（*），就单一这贫嘴的样，这写条哪够发的呀！！

『小小，没关系，我同学说现在有卖情侣号的，情侣号之间互相发不收钱，但是月扣三块钱，就算停机了情侣号之间还是能够互相发！（*）』

……连这都打听好了？充分的说明了这是一件有预谋的事情。

吕卫国心动了……『……』

『嘿嘿！咱们随便发诶！！随便发！！买手机吧～买手机吧～～这样时刻都可以和你聊天了！』

时刻？吕卫国犹豫了……『……』

『每天晚上，咱还可以……嘿嘿……还可以……』

可以？『可以什么？』

『嘿嘿，手机性爱啊……我渴望好久了！！』

……『是金子总会发光的。』

『小小，你说什么呢？』

…………『是男人总是欠抽的。』

『……』

……………………………………………………

吕卫国要买手机了，可是他不想动自己的养老钱。吕卫国既是这学校的电工也是清洁工，拿的是双工资。平日里花的都是当清洁工的工资，电工的工资是存起来准备买房养老的。

从出社会的时候开始他就决定要存养老钱，而且那时候就告诉自己，除非大病，否则绝对不动它。

每个月六百块钱的可用资产，实际上是相当宽裕的。吃饭都是学校包，住的也是学校的地方，就是衣服啊日用品什么的需要花几百。平均下来，一个月两三百，剩下的钱照样存起来。

存起来的钱是不能动的，吕卫国知道。

可是他确实需要一个手机。

他在旁边的家电商城看了，他比较钟意一个波导的手机，最近打特价699，质量什么的也好。——可他手头确实没钱。

要不然，真的动他的养老钱？

他总觉得心里疙硬。

为了这事，他一个人在校门口的银行前面来回来去的转悠。

——取钱？

——不取。

——真不取？

——那还是取了吧……

——真要取？

——要不算了？

……

…………

………………

"这位先生，请您让一下，我们银行的关门时间到了，一会儿护款车就要来了。"

………………………………………………

转到人家银行关门，吕卫国也没有转悠出个结论来。

他愁眉苦脸的往回走，脸上一副苦大仇深的表情。

单一当时正在艺术楼外墙和素描课的老师张贴海报呢，看见吕卫国回来，赶忙主动打招呼。

"唉呦，吕师傅，干什么去了？"

吕卫国看见单一那容光焕发的脸，气就不打一处来：好嘛，我为了动不动资金在这儿郁闷，你在那春风得意的……瞧瞧你那丑恶嘴脸！！大地主大官僚大资产家！！剥削者！！！！！

心里不爽，嘴上也就不客气："没干什么去。"

话说的硬邦邦，就连海绵体充血都没他这么硬。

单一脑子就一根筋，倒是真没发现吕卫国的不对劲，还在那关心他呢："您看看您那脸色！真是不好！！……唉呦，瞧瞧，都这么黑了！！最近便秘吧？小心小心，多吃些香蕉什么的，软化血管！！"

……别人家的变态是变态，他们家的变态是死变态！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

（弃妇叹气：什么时候，单一成"你们家"的变态了？……）

……………………………………………………

吕卫国懒得搭理单一，转头看着正在张贴海报的素描课教授。

吕卫国是管这艺术楼的，只要是在艺术楼上过课的老师，或多或少的都和他有些交情。

那素描课的教授是个老太太，现在正在蹬着椅子准备贴海报。

"老太太，您这是干什么呢？！这事就让我来吧！！"吕卫国这么有尊老之心的好孩子，自然是不会让一个年迈的老太太登高，即使这个老太太在学生们之间流传的外号是"铁娘子"。

那老太太笑道："是小吕啊，好久不见了。我这儿不是贴海报呢嘛，有学生，你就不用麻烦了！"

"别别别，还是我来吧！！"吕卫国扶着老太太下椅子，手里接过海报就准备贴："这是什么海报啊？"

"嗨，本来明下午有一场素描课的，但是我本身联系好的那个模特突然过敏，浑身都是疹子，你说一裸模身上都是疹子我怎么让学生画啊！！临时又找不到人，所以这不贴海报看学校内有没有什么学生愿意当一下模特。"老太太掸掸身上的灰尘。

"裸模？这可能悬，若是一般的模特肯定好多人同意，要是裸模……"吕卫国摇摇头。

"所以我这里特别标明——待遇从优！！"老太太点点海报的一角。

"待遇从优？这还给钱？"吕卫国一愣，一个想法浮现了出来。

"当然给钱！！本来我找的那个裸模也要给钱的，现在这么急着找，自然价钱更得高啊！！"

"那大约多少钱啊？"

"七八百（*）……这是最高的了，今天一下午加明天一下午，总共十个小时。"

一个小时就七十呢……不过一脱而已嘛……

吕卫国这么劝着自己，抬头看着老太太，一字一顿的问："我，可不可以呢？"

……………………………………………………………………

1 关于动感地带：我瞎掰的，我同学告诉过我，不过我忘了，所以瞎掰了一个。

2 关于情侣号：这是真的，是广州的号，联通的号。虽然两人互发很便宜，可是电话很贵，因为是长途+漫游，一块二………………

3 裸模的价钱我也是瞎掰的……

第十八章 人体模特（上）

吕卫国问人家老太太"我可不可以？"，别说那老太太，连单一都是一惊。

——好嘛，感情吕师傅这么开放？可真没看出来！！如此开放、如此走在人们思想的前端，这就一时代的弄潮儿啊！！……指不定，人家吕师傅就是一隐藏的行为艺术者！！

这么想着，单一看吕卫国的目光也在瞬间的转变为崇拜。

行为艺术者不多也不少，但是为人所知的一般都是显性行为艺术者，真正有本事的行为艺术者往往都深藏不露，只能从人家的眼神中端出一二。这种隐性行为艺术者，才是真正引领时代的人，他们一般是有其他更加厉害的身份罩在身上，从模特到设计师，无所不及，推动社会发展，增加GDP，国家的功臣，世界的楷模！！

可真是头一次听说有当清洁工的行为艺术者。

这才叫真正的大隐隐于市啊。

…………………………………………………………

"你想过来当这个？"老太太有些不可思议。

"那个，不可以吗？……最近，嗯，手头有点紧。"吕卫国有些不好意思——人家裸模肯定都是些小姑娘小伙子之类的年轻人，他都二十六了还凑这热闹，确实是有些不自量力。这么想着，又赶忙说道："那个，我就是一说，我知道肯定不行了！！您就当我开玩笑吧，开玩笑！！……"

老太太没有说话，上下打量着吕卫国——吕卫国看起来二十出头，年纪轻轻，白白净净，让他来当裸模也不是不行。

上素描课的都是大一的新生，毕竟没画过真实人体，他们看见真实模特难免会有些别扭，肯定是会影响发挥。所以上这种课，要不然就找女性，要不然就是浑身是肌肉的男性——这两种人体他们对着石膏画的多，能找到感觉。

但是看看吕卫国……不是她老太太说，这全身没几两肉的样子，肯定脱了也就是一扁片，这种体现不出肌肉强度的男体相当难画，学生往往画不出立体感。可若是找其他人……也不一定能找到啊……

老太太犹豫了一下，算了，就这样吧！！"小吕，我没说不行啊！！"

吕卫国一愣："真的，您同意了？"

老太太点点头："我现在也找不到别人，所以说就你了！！"

吕卫国笑了起来："那明天就麻烦您了，我没有这方面的经验，有什么错误您一定要指出来。"

那边单一已经用迷离的目光注视他了——不愧是高人！！瞧这气度，真不凡！！！

……………………………………………………

第二天下午的素描课是老太太带的大一学生的课。按照老太太的惯例，这大一的第一次人体素描课是要找一个高年级的学生在旁边陪着的，这样既可以给学生起到表率作用，还可以给低年级的学生介绍一下经验，而且要真是发生什么事情也可以搭把手。

很不巧，老太太找的这个学生就是单一。人家是年纪第一，不论是文化课成绩还是艺术水平都是年纪第一，不找他还找谁啊？

吕卫国站在屏风后面直翻白眼，他当初接这个课的另一个原因是因为是大一的课，和单一没什么关系。要是知道单一这厮也来，剁了他他也不会来啊。

老太太走到屏风后面嘱咐："待会打铃之后学生就该都到了，你现在脱吧，先适应一下。我说话的时候你就可以出来了，还得给学生做做动员呢！！"

吕卫国点点头，看老太太出去了就开始脱。

…………………………………………………………

外面的学生差不多都到齐了，三三两两聚在一起在谈论这次的人体素描。

看到单一来了，一群人连忙聚过去问他关于这次课程的内容。

别看单一对着吕卫国怎么犯欠，在人前还是相当有风度的，举手投足也非常帅气，凭着他端正的脸和挺拔的身材，若不是搞行为艺术的肯定后面一票fans。可问题是他就是搞行为艺术的，没有人追他怪不得别人。

单一清清嗓子："人体素描和石膏素描没有什么不同，一样都是画。过一会儿我会先上去给大家讲一下画真实人体的经验，因为这模特是个新手，所以我还要帮助他寻找一个方便大家画的姿势。"

——没错，是单一上去讲。这是惯例，吕卫国不知道的惯例。

那边有一个男生猥琐一笑："学长，您有没有见过那个模特啊？"

单一点头："当然是见过，他是我的……嗯，可以算是我的朋友吧。"

大家瞬时睁大眼——不愧是单一的朋友，这么开放！绝对也是一个行为艺术者！！！

提问的男生接着问："她长的怎么样？肯定不错吧？"

吕卫国长相显年轻，人看起来也嫩，面相也不错，可是单一是真不知道怎么相容他的长相，他总不能说吕卫国长得漂亮吧？他想了想，说道："他……他极富内在美。"

男生嗤之以鼻："内在美？内在美指的是胸罩里面，而不是内心！！"

旁边一女生立即不高兴了："说什么呢？！闲得你丫蛋疼了？"这女生本就是大大咧咧的人，她说这话不过随性而已，可是那男生生气了，作势就要和这女生理论。

单一不知道怎么劝俩人别吵，他受过的教育都是"谦让女士""女士优先"之类的，于是他顺着女生说："嗯，我觉得他也应该是闲得蛋疼了。"

那男生听他这么一说，一口气捣不上来差点憋过去。

单一还在那说："你看，他疼的都说不出话了。"

众人皆默——不愧是单一，不仅有本事，说话也这么毒。

………………………………………………

打铃的时候学生已经到齐了，毕竟是大一的第一堂人体素描，大家的好奇心不允许他们迟到。

因为是小班教学，所以一个班也就二十多人。

吕卫国已经在屏风后面脱得光光的了，天气并不冷，但是他脱光了还是觉得有些凉。

听到外面的老太太已经在那里讲一些注意事项之类的东西，他想，反正早出去晚出去都是出去，不如就早些出去吧，早适应了也不会怎么着。他定定心，给自己鼓鼓劲，一咬牙就走了出去。

看着从屏风后面走出的吕卫国，大家的反应全都是"呀～""哈～""呵～""啊～""my
god～"，毕竟刚开始都以为是女模，结果出来了一个裸体男的。敢这么走出来不是变态就是模特，很明显吕卫国是模特。

男生想：没胸没屁股有喉结有鸡巴，女的怎么就变一男的了？

女生想：长得倒还可以，可这身子怎么长得比我都白？回头问问他用的是什么护肤乳。

单一想：这是吕师傅？脱光了我都认不出他来了！

…………………………………………………………

老太太上下打量着吕卫国，心里着实一惊：真没想到小吕的身材还不错嘛！！虽然既不是男性的标准倒三角身材也不是肌肉鼓起的健身教练状，但是看上去纤细的身子上均匀分布着长条状的肌肉，她当初还担心干瘪的身材不好画呢，没想到这回还真找到了一个不错的模特。……哎呀，那几块是……腹肌吗？相当厉害啊……

吕卫国接受着众人审视的目光，感觉头皮有些发麻，他开始后悔接下这个工作了。

他拼命告诉自己：好了，吕卫国，别紧张，他们都是白菜！大白菜！！就你昨晚上吃的那个！！

这么想着，果然好了很多，他用挑选大白菜的眼光审视了一遍台下的人。

看到精神矍铄的老太太……

……嗯，这是一棵年迈的大白菜。

看到一个打扮的花枝招展的年轻女生……

……嗯，这是一棵婀娜的大白菜。

看到一个染着黄毛的男生……

……嗯，这是一棵叶子太黄发育不良的大白菜。

老太太在那为自己的眼光陶醉半天，回过劲来便转头对单一说："单一，该你了！！"

吕卫国听了这话一下就呆了。

单一一步步走上台，伸手对着吕卫国绅士一笑："合作愉快。"

……糟了，这是一棵壮硕的大白菜。

他吃不完啊。

（弃妇：被吃的，是谁啊……）

……………………………………………………

弃妇：今天，你笑了吗？

第十八章 人体模特（下）

单一走上台来，伸出手想和吕卫国握手。

但是吕卫国不想和他握手。

可是毕竟那么多双眼睛跟那大炮一样的看着，就算不想也得想。

吕卫国不情不愿伸出手去握住了单一的手。

单一的手比吕卫国的手整整大了两圈，完全把吕卫国的手包在了里面。吕卫国泄愤似的紧紧握住了单一的手，使劲的攥着。

相当初他当厨师的时候，不论是在职高还是后来去餐厅，统共四年多的时间天天拿着锅把，将近二十斤的大锅啊，他可是单手就能把它颠起来，一颠还就是一天，这臂力握力早就练出来了。他这么使劲一握，单一的脸立即就狰狞起来了。

这可是画者的右手，他是真敢使劲啊。

当吕卫国松手的时候，单一的手上一圈紫。

底下的学生看个明白，三三两两的议论："这模特，肯定是对单一有意思，你看他握着单一的手都不愿意松开了，瞧，多使劲！"

有人接："都是搞行为艺术的，肯定是惺惺相惜啊。"

………………………………………………………………

单一是不明白怎么得罪吕卫国了，他自认行的正坐的直，怎么琢磨怎么觉得和吕卫国没有过节。（弃妇：你们还没有过节？……）

他猛然顿悟：哦，这一定是吕师傅表达心情的方式，毕竟是新手，对于裸模这事肯定是有些紧张，一定是通过握手向我表示他的忧虑呢！

这么想着，他忙向吕卫国投去了一个安抚的眼神。

吕卫国看着他的眼神，心想：这小子牛逼了？居然敢向我挑衅？……吕卫国不甘示弱的白了他一眼，紧接着把头转向了一边，懒得再看他。

单一看了这一幕心里觉得好笑：没想到吕师傅也会害羞。

……

…………

………………

他们俩人注定不能聊天，一聊就岔，岔还岔不到一个枝上。

……………………………………………………

单一站在台上先给大家介绍了一下画真实模特的经验，再指着吕卫国上下比划了一番，提醒大家注意一些细节后就让吕卫国坐下了。

那是个有靠背的铁艺椅子，单一让吕卫国侧坐后，让他一条腿搭在另一条腿上，一手放在腿上一手架在椅背上撑着头。

单一把专门调节明暗的灯打开，白色的灯光罩在吕卫国身上，投下了一片阴影。

老太太点点头：不愧是最被看好的学生，给吕卫国选的这个动作不会让他很累，对于学生来说也有一定难度。人物坐姿比站姿要更难画一些，毕竟涉及到比例的变换和更复杂繁多的明暗问题，对于很多学生来说是一个小小的挑战。

吕卫国觉得不大好意思，自己真的是从来没看重过这死变态，没想到这变态确实是有两把刷子，从老太太眼中的赞赏就能看出他给自己的选中的动作相当不错，而且自己也很轻松……

虽然刚刚他们俩人还有点小别扭，但是他肯这么帮自己，确实是个不错的人……而且刚才单一给下面的小毛孩子介绍经验的时候也是一副认真的样子，认真的……他都有些不认识了。

挺男人的。

"麻烦了。"吕卫国小声说，打死他也说不出"谢谢"的。

单一点点头，没再多说什么便走下了台。

吕卫国心道：这孩子……亏我刚刚还夸他像男人，肯定是还在闹别扭！真是的，难不成他要我给他道歉？是他先向我挑衅的诶！！

吕卫国刚刚升起了点的愧疚心一下子就消失了。

单一在下面想：嗯，吕师傅的皮肤真好，摸起来滑滑的，待会问问他用的是什么乳液，给我们家"小鸡巴"买一瓶送去。

……………………………………………………

虽然赤身裸体有点令人不好意思，但是吕卫国是一个适应性很强的人，过了一会儿就适应过来了。

他光坐在那里挺没有意思的，刚巧单一是坐他最近的一个人，他便注意起单一画画的姿态来了。

单一画画的时候就像是换了一个人，一脸的严肃，用着冷静的眼光审视着坐在椅子上的吕卫国，仔细观察着吕卫国的一切。

他就像一个艺术家，用着超脱世俗的目光注意着一切。

吕卫国不禁看呆了。

单一一个抬头，恰巧就和吕卫国的目光对上了。他们互相对视了许久，最终单一给了吕卫国一个淡淡的微笑。

吕卫国的脸一下子就红了。

而他又不能把头转开，只能垂下眼帘不看单一。

吕卫国心道：真是的，这小子还是挺有情调的嘛……

单一心想：吕师傅连青春痘都没有，回头问问用的是什么牌子的洗面奶，给我们家小鸡巴买回去。

（弃妇：唉，眼里心里最终都是一个人啊……忠犬rp攻啊）

底下的一个学生说："看见没有，就是有关系！"

一个学生接："看来是早勾搭上了！"

………………………………………………………………

就在满室都是刷刷的绘图声的时候，一个女生红着脸站了起来："那个……学长……？"

"怎么了？"单一问。

"那个，那个地方怎么画啊？"女生声音不大，但是大家都听到了。

"哈？哪个地方？"

"就是那个地方啦！！"

"到底是哪个地方？"

"那个啦！那个地方啦！！"

"拜托你说清楚，哪个地方？"

"哎呀，我说的就是那里啊！！！！！！"

……

…………

………………

吕卫国都知道这个女生指的是自己的小兄弟，单一愣是没明白。

其他人都没说话，就等着看笑话，单一还在那一根筋的跟女生对话，吕卫国忍不住了。

"她指的是女生没有男生有的地方啦！！"吕卫国插嘴。

单一呈恍然大悟状，他转过头仔细的看了两眼女生的位置，又仔细看了看吕卫国。像是想到了什么，他皱起了眉头，三步并作两步的到了女生所站的地方，在她那里看了看吕卫国，终于疑惑的开了口。

"同学，你这个绘画位置不涉及画模特的喉结问题啊？"

……众默。

…………………………………………………

等到单一知道女生指的是吕卫国的小兄弟之后，已经过了很长时间了。

既然是学画的，这个女生必然是不可能没有画过男性石膏像的那个部位的，可是一般的石膏像那个地方比较硕大，方便描绘，而且阴影问题不是太复杂。

可是吕卫国的小兄弟吧，在某种程度上极度符合他的QQ网名。再加上是坐姿，阴影复杂，而大一的新生也就是能掌握三调或是四调阴影的程度（不同的灰色阴影的颜色数量）。若是要他们画是有些困难。

单一又一次仔细看了看吕卫国的小兄弟，想了想，说道："反正那东西也不是特重要，就直接用阴影遮盖，忽略过去吧！！"

『反正那东西也不是特重要……』

『就直接用阴影遮盖……』

『忽略过去吧！！……』

吕卫国华丽丽的怒了。

吕卫国是真心想要拍桌子扔凳子穿衣服走人的，可是想想一旁那年迈的大白菜和底下二十多棵小白菜苗，他又狠不下那心了。

……不过一棵壮硕的大白菜嘛，再怎么着那也就一白菜，他忽略我的小兄弟，我就直接把丫给忽略了。

反正只是一棵大白菜。

白菜白菜白菜，大白菜。

虽然这么劝着自己，但是心情依然很郁闷。

…………………………………………………………

吕卫国的心情是在干完两天后手里拿着一打人民的币的时候才变好的。

拿着八张一百块人民币，吕卫国觉得自己忍下来还是值得的。

吕卫国转头看着老太太手里的一打绘画作业，眼珠一转，问道："那个，我能看看这些作业吗？"

老太太点点头，笑得跟朵老菊花似的："当然可以啊！"说着就把作业给了他。

他一张张翻着，仔细看着这些画。

可能是因为学生们从来没有画过虽然纤细但却充满肌肉的身体吧，总是会有一些或大或小的毛病，有的光注意肌肉结果导致身体太厚，有人虽然注意身体的线条，但是肌肉显得像是贴上去的。还有的人因为不擅长画坐姿，所以导致身体比例失调……总之大部分都失真了。

只有一张，几乎可以说是完美的描绘出了吕卫国的身体。纤细却有力的四肢，单薄但肌肉明显的躯干，无懈可击的坐姿造型，没有一丝失真的比例……就连在其他画中都被阴影遮盖住的某个部位，都被画者用阴影套阴影的方法描绘出来……

就像是黑白照片一般，全部纪录。

吕卫国可以猜到这个是谁的作品。

他几乎是颤抖的把这幅画翻了过去看画者的名字。

……

…………

………………

吕卫国把这幅画随便一扔，气愤离开。

一旁的老太太相当奇怪的看着吕卫国离开的背影，把画捡起来一看背面，也差点气得背过气去。

那画的背面这么写着：

材质：人肉
明暗：很多层啊
肌理：人皮
线条：肌肉
质量：目测大约是55kg
色彩：这是素描，当然是黑白的

……

…………

………………

……………………………………………………

最后的几项是美术作品的六要素，一般是不要求写的，就算是写也没有这么写的。

第二十章 发短信

吕卫国毕竟是跟单一发不起脾气来的。

吕卫国虽然很不满单一在美术课上的二逼言论，但是回到他的小屋睡一觉也就全忘了。第二天照样兜里揣着七张鲜红的人民币奔去学校旁边的电子商城。

波导的手机虽然便宜，但是在中国市场里，中国本土的手机不着人待见，反倒是外国的手机很有市场。所以就算波导再怎么打折搞促销，手机还是卖不出去。

吕卫国选上波导的手机是有两个原因的——首先是因为质量好，他上职高那会儿，他的同桌上课玩手机，老师要没收，人家必然不给。老师死活要没，人家死活不给，最后他同桌急了，说"我就算扔了也不给你！"，然后就把自己的手机顺着窗户扔下去了。结果下了课他同桌把手机又捡回来了，居然屁事没有。而且，他们班在三层。就为这，他一直惦记着能有一个波导的手机。

第二个原因就是价格便宜，699一手机，除了没红外没蓝牙不能看txt不能放wma，剩下什么功能都有，对于他来说真的足够了。

他进了人家商场直奔波导专柜，满脸凝重杀气腾腾。

人家促销小姐以为他是来抢劫的，脸都吓白了。

他到了专柜一拍柜台："波导？"柜台上的样品手机壳都被他这一拍颠了一下。

"是……"促销小姐话都快说不出来，小脸皱在一起都快哭了。

他扫视了一下台面上的样品手机壳，699的几款都被放在了显眼的位置，有两款样子差不多，俩款都是俩个颜色，一个纯黑的一个白绿的。

虽然他觉得是男的就应该拿黑的，可问题是那款除了黑色就是黑色，机身上连白色都没有，就一纯板砖。他自然的就拿了那个白绿相见的那款。

他用俩手指头拎起样品机，小巧的机身还没有他的手一半大。

"这个……699？"他问道。

"是是是！！"促销小姐猛点头："699！699！"

然后促销小姐就看见吕卫国狞笑了一下。

"这手机……699？"

促销员小姐害怕的想，如果这手机是她的，免费送吕卫国都行！！

吕卫国来回把玩着这手机，促销员总觉得下一秒吕卫国就要把这手机样品捏碎了。

"这玩意，我要了。"吕卫国笑得和蔼："拿个新的，新的。"

……………………………………………………………………

吕卫国出了电子商城还在想，那促销员服务态度不行啊，自己跟她说话的时候，她脸皱的跟个包子似的，自己离开的时候，脸上都笑开了花了！这服务态度……就该投诉！

可他没必要跟一个小姑娘较真，最后也没有投诉人家。

出了商城旁边就是一个卖手机号的小店，吕卫国进去挑了一个普通号，又买了一对情侣号，情侣号的最后两位，一个是00一个是11。

普通号他是用来联系别人、给其他人留号码使得，比如赵雪君啊陈墨啊什么的都给他们留这个号。而情侣号自然一个给单一，另一个自己留着了。他都想好了，那个情侣号他永远不接电话，就怕哪天单一玩猫腻，换个号打给他。

……………………………………………………

吕卫国去了邮局，把情侣号的那张卡拿纸一包夹在信封里给单一宿舍寄了过去，在信里还告诉他自己的号。他寄过去的号结尾是00，他是不会让单一拿着11的。再怎么着，他吕卫国不能受单一控制啊。

可是实际上他寄错了，他寄出去的是那个11的。

这世界就是这样，不成攻便成受。

一时为0，终生是0啊。

……………………………………………………

单一收到吕卫国的信，拆开一看里面是个手机卡，纸上记着这张卡的号和吕卫国的号。

嘿嘿，老婆真好，还给老公买号……嗯，实际上应该是老公我买才对。

他手忙脚乱的把自己的手机关机，换上了情侣号。然后迫不及待的给11发出了短信。（情侣号里面是带钱的）

『亲爱的～谢谢你的号，老公收到了～』

发出去没十秒钟，他就有新的信息过来，他喜滋滋的打开一看，就见上面写着——

『亲爱的～谢谢你的号，老公收到了～』

单一一愣，然后立马明白过来，他老婆寄号的时候把俩号弄混了，他是1号，他老婆才是0。（弃妇：多么具有歧义的一句话～）

…………………………………………………………

『亲爱的～谢谢你的号，老公收到了～亲亲～』

吕卫国收到了单一重新发送的短信。

『嘿嘿，亲亲～』

吕卫国傻傻的笑了笑，把短信回了过去。

不一会儿，单一的新短信来了：『老婆你弄错了，你不是1，我才是1！你是0……』

吕卫国傻了，这话是什么意思？单一不可能知道自己是男的呀，就算知道，单一也不应该知道什么是1什么是0啊……

『什么1啊0啊的，你说什么呢？』吕卫国决定装傻。

『手机号啊，我是11的那个号，你是00的那个号。』

……呼，虚惊一场。

吕卫国这才发现自己的手机号是00……他还是逃不掉0命吗……＝ ＝+

『哦，那你就是1呗。』

『老婆，你买手机了？什么牌子的？』

『波导的，质量挺好的。』

『波导的？那破牌子？哎呀，早知道我就给你买了算了！！刚好可以买我现在这款的情侣机～～』

吕卫国看见这话挺生气的，什么叫"破牌子"？波导这牌子怎么了？他单一不就是拿个外国手机吗，炫耀个什么劲啊。而且在外国，sony
、nokia什么的都比不上中国的波导。（*）单一有什么好炫耀的啊，自己那叫"与国际接轨"！

吕卫国气不过单一的话，自己手机的钱是自己挣的，单一这种靠爸妈吃饭的小孩子有什么资格说"我给你买算了"？

吕卫国劈里啪啦的发了段话过去——

『你小子什么意思啊？我手机的钱是我自己挣得，你不过靠爸妈，你有什么资格批评我的手机啊？！再说波导是中国的牌子，你拿一外国牌子就牛了？还他妈说给我买手机？！我他妈好歹也是男人，用的着靠你吗？！』

等到发完了吕卫国才反应过来：糟了，自己怎么一气之下把自己是个男人这件事给捅出去了？

操，这事完了。

………………………………………………………………
关于波导的问题：
"而且在外国，sony 、nokia什么的都比不上中国的波导"：在中国本土来说，波导不受待见。但是在外国相反。
波导是专门做手机的牌子，十年如一日的专门研究手机，虽然手机的样子比不过其他牌子，但是质量都是一等一的好。在美国，一家人买了一冰箱，一星期就坏了，他们直接就给扔了，再买新的，但是再不会买这个牌子的。他们没有什么售后服务一说。所以在中国以"售后服务"著称的海尔到了美国只能想办法研究"质量"，怎么能保证长时间使用不坏？
所以专注于质量的波导就很能取胜。波导手机的长相一般比较可怜，但是主要是皮实。波导是做不出来"镜面""双面""xx度旋转"之类的功能，但是该有的功能一个不少，价格还便宜。说实话我虽然很喜欢"镜面"但我真的没觉得那玩意有多实用。我就不相信那玩意从3楼摔下去还能有型。

弃妇现在的手机就是波导折后699的学习机，白绿色的。就像前面说的，没红外没蓝牙不能看txt不能放wma，其他的就真挑不出什么毛病了。我觉得手机就是手机，乱七八糟的功能只要能用就可以了。没红外没蓝牙我可以用usb，不能看txt我还有mp4（我们家小4就是用来看小说的，纽曼），听歌我有mp3（昂达），波导照相是相当清楚的>_<.
从三楼扔手机的事情是真的，同学扔下去之后屁事没有，我们都惊了。
另外相比海尔手机来说，波导真是好太多了。我前面的三个手机都是海尔的，哪个都比现在用的波导贵，哪个都不好使，我都快丫疯了。海尔你还是做你的大家电去吧，白黑家电你都占了你就别祸害手机了＝
＝+
我一高三学生，身旁有很多同学都是拿着索爱的手机边听歌边看小说。你可能觉得我去哪里带着三个太累，那是你没见过我拿着这三出现的时候，飘飘浩浩，没看过不能想象。
支持波导手机！波导手机万岁！

第二十一章 男的糊涂

（题目没写错）

『你小子什么意思啊？我手机的钱是我自己挣得，你不过靠爸妈，你有什么资格批评我的手机啊？！再说波导是中国的牌子，你拿一外国牌子就牛了？还他妈说给我买手机？！我他妈好歹也是男人，用的着靠你吗？！』

收到这条短信，单一愣了好久。

他真没想到自己不过是为了讨老婆欢心的一句话会引来老婆大人这么大的反应。他真的只是好心而已，而且他的钱并不全是父母给的，他自己从小就参加这比赛那比赛，奖金从几千到几万不等，他一般的花销都是从这些钱里出的。这次比赛的钱花完了，再参加一比赛，然后再比再得钱。

业内人都称他为奖金杀手。

……但现在这都不是主要的，主要的他老婆给他发来的这条短信的最后一句话——『我他妈好歹也是男人，用的着靠你吗？！』

他实际上对小鸡巴的性别已经有一个隐隐约约的猜测，毕竟他天天和小鸡巴聊这聊那，小鸡巴的一些想法还有说话的方式实在不像女的。

他单一又不是没交过女朋友，女生的发嗲方式（就是那个"讨厌啦～你这个死变态～"）他又不是不知道，小鸡巴没对他这么发过嗲（＝ ＝+），他确实应该是一个男人了。

早在怀疑老教授的时候他就已经怀疑过小鸡巴的真实性别，他以试探的方式起出了"大鸡巴"和"小鸡巴"俩名，可是小鸡巴拼死拼活的拒绝那个名字的时候也确实挺像一个女生会有的反应（实际上哪个男人被叫"小鸡巴"都不会同意的，这和是不是女的没关系）。

老婆是人妖啊。

也不能这么说，他老婆从头到尾都没说过自己是个女生，一切都是他的猜测。

看来是他太忽略他老婆啊，作为人家老公实在该打。

他觉得鼻子酸酸的，人家是什么老婆啊！他又是什么破老公啊？！

他颤抖着双手给小鸡巴发了条短信，用以表示自己悔改的真心。

『老婆，对不起，是我忽略了你！老公以后绝不会这么这样了！！呜呜呜呜…………』

………………………………………………

『老婆，对不起，是我忽略了你！老公以后绝不会这么做了！！呜呜呜呜…………』

吕卫国看了这条短信摸不到头脑，这短信什么意思啊？

正常情况下不应该是单一直接打电话过来大骂他"人妖你丫欺骗我感情！"，就算不打电话，也应该发来绝交短信，割袍断义、天人永隔，从此恩断义绝吗？

但是现在是怎么回事啊？不仅和他发过去的那条短信一点关系都没有，短信本身的意思他也参不透。

如果人家的思维是跳跃式的话，他们家变态的思维就是三级跳式的。

『你什么意思啊？』吕卫国发过去。

…………………………………………………………

『你什么意思啊？』

接到这条短信，单一立即觉得眼眶热热的，看看！他老婆都不愿意理他了！！他几乎可以看到他老婆用着懒得理他的表情随便发了几个字就过来了！！他这么道歉老婆都不理他！！

老婆没错，一定是他有错！！（妻奴啊）

对！一定是他道歉的力度不够！！他老婆觉得还不够诚恳！！

好，继续剖析自己的错误！！往臭虫造自己！！

——『老婆你说的太对了！是金子就会发光的，是男人就是欠抽的！我就是那欠抽的金子！！』

不一会儿老婆回了过来：『你确定你看懂我的话了？我是男的诶？！』

『老婆大人当然是男的！！』他已经彻底的明白了。老婆是一个关心他爱护他教导他的新时代好男人！！（弃妇：我是真的没看出来……）

他单一已经想到了在不远的将来，在荷兰/挪威/冰岛/瑞典/丹麦（*）的海滩上，有一座木头做的他们的"爱的小窝"，他为他老婆"洗手做羹汤"，老婆则"出门做悍妇，回家当婉娘"……俩人携手在夕阳下漫步，旁边偶尔有一只小螃蟹爬过…………

多么完美的一幕！！泣……

『你也是男的诶！！男的！！』

单一吸了吸鼻子，抹掉挂在脸旁的眼泪：『我知道啊，就因为我是男的，所以才糊涂吗！！』

…………………………………………………………

『我知道啊，就因为我是男的，所以才糊涂吗！！』

吕卫国已经无语了：『操！』

『老婆你又生气了？我又哪里做错了？』

『……我是男的，你确定还有跟我继续下去？』

『我生是老婆的人！死是老婆的鬼！！』

『这可是你说的！』吕卫国笑了起来，小子，反正我也挺喜欢你的，咱就这么处下去吧！！反正分了对我也没什么损失。（真的？）不过该有的霸王条款一个都不能少！『既然你这么喜欢的话，你可得什么都答应我！』

『答应答应，什么都答应！！』

那边答得快，吕卫国奸猾一笑：『我告诉你，记住了，这辈子只有我压你的份！别惦记压我！！』（弃妇：您老都想得这么老远了？）

『压就压！别说压啦，什么都让你做！！』

吕卫国抱着手机笑倒在床上，小子，是你撞上来的！就冲你这句话，咱就交下去吧！～

…………………………………………

荷兰/挪威/冰岛/瑞典/丹麦（*）：怕真有初级者不知道，这北欧的五个国家都通过了《同性恋婚姻法》，享受同普通夫妇一样的权利与义务，在领养孩子这块貌似还有优惠。
美国的部分州也通过了《同性恋性伴侣法》，享受同普通性伴侣之间的法律保护一样的保护，比如说"性伴侣之间的强奸"＝ ＝+
顺便说一句，德国现任的柏林市长是gay，他老婆特有气质，俩人站在那里具配>_
对小手指头问：那个，你，今天笑了吗？……这章是比较幸福（？）的一章，没什么笑点的说＝ ＝+

第二十二章 织围巾

转眼就十一月了，这天中午，吕卫国正躺在床上和单一发短信呢，门被敲响了。

吕卫国走过去开门，发现是赵雪君和陈墨站在外面，一人手里抱着一包。

"怎么了这是？一副逃难的样子……"吕卫国开着玩笑。

赵雪君陈墨俩人却根本没笑，只是定定的看着吕卫国。

吕卫国也收起笑容："到底怎么了？出什么事情了？"

赵雪君小嘴一扁，眼泪猛地夺眶而出，他一把抓住吕卫国的袖子，一脸凄切的问："吕大哥，你会不会织围巾？"

……………………………………………………

吕卫国还真会织围巾。

他以前在物业当主任的时候，手底下有一俩个大妈级的人物，人家最喜欢干的事情就是围在一起聊聊天喝喝茶织织毛衣什么的，吕卫国看着好玩，也学了两手，什么上针下针的玩的溜着呢，麻花什么的也能织出几个，中途插线也没问题。虽然没真的织出件毛衣毛裤之类的，但是围巾之类的难不倒他。（弃妇：我怎么觉得他就是一全能啊。虽然这些我也会吧……但是一男人……算了，反正我爸也都会＝
＝+）

原来是赵雪君想给人家织围巾，就在上家政的时候问陈墨能不能教。他这么一说，把班里女生的热情带起来了，女生们纷纷要求"全能的"陈墨老师教她们织……

可问题是陈墨也不会啊。

陈墨和赵雪君去旁边的百货商场搜刮了毛线毛衣针还有一堆书（《毛织入门》《毛织的学问》《让你的老公称赞你》《今天，你织了吗？》等），回来后俩人钻陈墨的教室公寓里就开始研究，研究到把毛线缠在自己身上就愣没研究出来。

赵雪君这才想起"真正全能"的吕卫国同志，拉着陈墨就屁颠屁颠的跑过来了。

赵雪君和陈墨是吕卫国的朋友，吕卫国自然是要倾囊相授，拿起针就教起了他们，陈墨赵雪君在旁边认真看着，学的一个比一个认真。

吕卫国教完他们，就坐在一旁看俩人拿着针笨拙的在那织，陈墨用的是黑线，赵雪君用的是白线，半天就织了一点。过了一会儿，陈墨熟悉了方法，速度加快，很快就超过了赵雪君一截。

吕卫国看一会儿就觉得没意思，眼珠一转，一个想法浮上心头，抓起手机就给单一发短信：『你要不要围巾？』

……………………………………………………

单一的回复是『要～你要送我～～谢谢老婆～～啵啵～～』

吕卫国收到短信轻轻一笑，跟陈墨他们打了声招呼，揣着钱就去了百货商场。

吕卫国工资刚发下来，还没捂热乎就要花出去，要是放以前他肯定特郁闷，但是现在倒不怎么觉得，毕竟是给单一花的，值。

到了柜台，十多个牌子三十多种颜色的毛线摆在柜台上，吕卫国眼睛都花了。

他转头就看见单独放在一旁的毛线，上去摸摸——这不就是陈墨买的那种吗？手感特好，能看出来是极好的毛线。

"这种多少钱？"吕卫国指着毛线问。

"这种？先生真有眼光，这是我们这个月刚上的新货，进口澳大利亚羊毛，价钱也不贵。"售货员笑的跟朵野菊花似的。

"到底多少钱啊？"吕卫国有一种不祥的预感。

"四十块钱一两。"

"……我还是看看别的吧！"拜托，抢钱呢？！一般学生买的毛线十三四块钱一团（部分羊毛+合成涤纶），一团二两，一条围巾要用十团也就是两斤。这毛线光一两就四十，一条围巾不得八百块钱？有钱不是这么花的啊！！

销售员小姐还在那游说："先生，您好好看看，这毛线真是别的毛线比不了的啊！您看这手感，这韧劲，这色泽，和那种合成涤纶毛线不是一个档次的啊！您是不知道，昨天还有一位胖胖的先生过来买了两斤呢！！"

废话，他能不知道？"胖胖的先生"就是陈墨！他朋友！人家是老师，挣得多，他可是比不了。真不知道他那是给谁织的，居然扔这么多钱进去。

吕卫国冷笑："照您这么说，您这的毛线除了这个都是合成涤纶了？嗯？"

售货员小姐被他那一声"嗯"弄的花容失色："不是不是，当然不是，我们当然还有好毛线，就是国产的了。"

"国产的怎么了？支持国货！！"吕卫国撇撇嘴。看看售货员指的"国产好毛线"，嗯，应该就是君君买的那一种："这多少钱？"

"三十块钱一团。"

"嗯？三十？"

"不不不，您要的话二十七给您。"

"二十七？"

"不不不，我记错了，二十五！二十五！！"

虽然还是比一般的贵一半，但确实也是好毛线，涤纶含量少，围起来肯定舒服，吕卫国打定注意买它。

"这毛线，给我来十团棕色的！"说完之后又想了想："算了，二十团吧！"干脆就给单一把帽子手套的也给织了吧！

五百块钱华丽丽的花出去了，吕卫国愣没心疼，真神！

…………………………………………………………

吕卫国拿着四斤毛线往回走，路上碰上了单一。

单一在搞他的行为艺术（主题：《萧瑟寒风中的萧瑟心灵》），打扮的特可怜，吕卫国不想看他在外面给他丢脸，停单一面前了。

单一刚想跟他打招呼，就被吕卫国的一句话堵回来了："呦喝，单一同学，打扮的很讲究啊，最近入丐帮了？"

这是"吕卫国vs单一"大战中吕卫国初尝胜利，单一被他的话损的灰溜溜的就逃了，吕卫国还在后面喊："怎么着？这次的主题难道是《像狗一样夹着尾巴逃窜》？"

单一差点摔那。

吕卫国笑得嘴角都裂到脑袋后头去了（这多恐怖啊），一点都没想会不会损害单一的幼小心灵，哼着歌就回了小屋。

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陈墨和君君还在那里织，陈墨掌握了方法，织的还算快，君君就不行了，一织快了就漏针，只能在那里慢悠悠的织。

吕卫国刚一到屋里就收到了短信，打开一看是单一的。

『呜呜呜呜，老婆，我刚刚在路上被一个人欺负了，他批评我有型的穿着！！』

吕卫国轻笑一下回了回去：『谁呀谁呀？居然敢动到我老公头上？我给你报仇去！』

『那个，还是算了，反正也是熟人……不过还是老婆好，疼我。』

『嗯，老婆不疼老公，谁疼老公啊，好了好了，老婆要给你织围巾了，乖！啵啵！』

『啵啵！老婆我爱死你了！！88』

吕卫国笑得快死掉，里外都是一个人，都能占到便宜，真好。

赵雪君在那边看着吕卫国笑得喘不上气，特奇怪："吕大哥怎么了？哮喘犯了？"

陈墨看了他一眼："不是哮喘，是羊癫疯。"

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从那天开始，每天中午赵雪君陈墨就跑来吕卫国的屋子报道，三人排排坐在吕卫国的小床上，闭着嘴织围巾。

吕卫国虽然是最后一个动手的，但是人家有基础，织的贼快，就看那手在那毛衣针和毛线上面上下翻飞，很快就超了赵雪君陈墨，最先一个织完。

"忙活了这么多天，终于织完了～～"吕卫国高兴，拿皮尺一量一米五，差不多了。正准备开始收线，却被赵雪君挡下了。

赵雪君一张俏脸皱的跟个包子似的，硬是挤到吕卫国和围巾之间，用瞅阶级敌人的目光狠狠的看着他："吕大哥，你实话说了吧，你是不是称我们不在自己偷着织了？"

"没有没有。"吕卫国摇摇头，一条围巾，至于吗？还偷着织？

"你肯定有！！"赵雪君把毛线扔下，插腰跺脚："吕大哥你欺负淫！你说没有肯定有！！"

陈墨也在旁边帮腔："君君说的没错，前几天还抖的跟帕金森患者一样的人不可能织那么快。"

吕卫国有苦说不出，看着剩下的线，他连忙说道："我这是记错了！你看，我还有好多线没用完呢，我原来才织了一半！！"

赵雪君这才点点头，拿起针线坐下："那吕大哥，你慢慢织，我们等你！"

吕卫国点头称是，用余光偷偷一看，只见赵雪君才织了一半不到，陈墨刚刚过半。

………………………………………………

第二个织完的是陈墨，陈墨收线的时候赵雪君没拦，因为那个时候他也要织完了。

陈墨拿着剩下的线去请教吕卫国怎么织帽子和手套，吕卫国笑着对他说："对不起，我除了帕金森还患了老年痴呆，不记得怎么织了。"

一句话堵的陈墨欲哭无泪。

于是吕卫国就这么慢慢悠悠的织，等到赵雪君也收线了才加快速度。

最后吕卫国买回来的二十团线就剩下三米，没织帽子没织手套，光织了一条三米长的大围巾，吕卫国生怕这四斤线把单一憋死。

吕卫国把剩下的三米线剪成短线，连在围巾下面成了穗。倒是飘飘浩浩，就是容易踩着。

………………………………………………

又写完一章。弃妇的老娘初中毕业后就去了毛织厂，虽然他们厂是用机器织毛衣，但是她手织的时候也是相当牛逼。她手织的时候可以织出大麻花套小麻花，换线勾画，还会用钩针做些漂亮的玩意……崇拜ing……比这方面谁都比不过我娘。
我妈的学历因为只到初中，日常英语词汇量不到三十。结果那天居然看她拿了一张一米多长的毛衣全影印图，上面满是英文标注，还都是词典上查不到那种英文。我问我妈什么意思，她就从"麻花勾套"说到"换色花型"，还用特奇怪的眼神看我："哈？这不是特基础的东西吗？你英文怎么学的啊？我都会的东西你怎么都不会？"汗ing
我爹也是初中学历，毕业后去的是我娘工作的毛织厂，然后俩人就干柴烈火了＝ ＝+
顺带一体，从我没出生我爸就干别的去了（开过灵车、出租车＝ ＝）
我五岁（也就是95年）的时候我妈就不在毛织厂工作了。

至于文中提到的毛线应该是没有问题的，我是不能穿高领衫、不能戴围巾的体质，我觉得那玩意特痒＝ ＝
后来我妈从他们厂找来了冰岛羊毛（……），给我织了条围巾，就那玩意我都觉得有点难受……

第二十三章 托运围巾

织完围巾之后，吕卫国把围巾洗洗晾上了。等干的差不多了再用陈墨的熨斗一熨，整个围巾就立即平整服帖还延长了不少。最后再拿尺子一量，熨完的围巾加穗总共三米半，是吕卫国身高的两倍还多。

趁着一个月黑风高夜，吕卫国揣着围巾就去了男生宿舍。

这东西不能邮寄，因为邮寄的话必须要托运人的真实姓名，吕卫国本来惦记着可以把围巾直接放在单一宿舍门口，可是他到了男生宿舍才发现，因为单一是学生会的人，所以最高层的唯一一间寝室就给了单一，也就是说，他这一层除了他的寝室之外就没有别的寝室，若是直接送上去，很容易被抓包。

无法之下，他只能托人送达。

……………………………………………………

"小吕，有什么事吗？"看管男生宿舍的大爷热情的和吕卫国打招呼。

"就是过来看看您。"吕卫国笑得贤良淑德。

"唉呦，我这老头子有什么好看的？"大爷虽然嘴上这么说着，心里还是不住的美，毕竟是一个管宿舍的大爷，宿舍里都是年轻小伙子，他也找不到人聊天。吕卫国来了他自然是欢迎。

吕卫国拿着装有三米围巾的大包裹走到大爷面前："我刚来的时候大爷帮了我这么多忙，我当然要多走动走动啦！"

大爷一边接过吕卫国手里的大包裹，一边笑道："小吕，你看你，来就来吧，还带什么礼物？"

……"那个，这包东西不是给您的……"

"……"

…………………………………………………………

吕卫国跟宿管老大爷闲扯半天，这才引入正题："老大爷，今天来是想您帮我一个忙。"

宿管大爷原本笑成一条线的眼睛慢慢张开："什么事？"（请想象fuji大人睁眼的feel）

"我这里有点东西，能不能拜托您帮我转交一下？"吕卫国挠挠头，有些不好意思。

老大爷挑着眉毛看了看那个包裹："就这包裹？"

吕卫国点点头。

"里面是什么啊？"

"就点东西。"

"……给谁啊？"

"那个，麻烦您给单一。"

"单一？你是说那个思维偏的奇怪、行动诡异的奇怪、语言令人不能理解的奇怪、成绩高的奇怪、最后还奇怪的当上学生会宣传部长、前几天站宿舍楼顶上在那里高喊'信我者得永生'的奇怪男孩？"

"……呃，应该是他没错。"

"……"

"麻烦您了……"

"你和他……什么关系？"

"这个……我和他，没什么关系。"

大爷抬眼看吕卫国。

吕卫国一脸无辜。

大爷慢慢从椅子上站起来。

吕卫国无辜的看着他。

大爷转身，走到了桌子旁边。

吕卫国还是粉无辜的看着他。

大爷像是在迅速的翻找什么东西，纸张被翻过去刷刷的响。

吕卫国脸色霎时变了。

大爷找到了想找的东西，脸上带起了一抹奇异的微笑，在昏暗的灯光下显得朦胧缥缈，像是参透了什么。

吕卫国脸白了。

大爷拿着找到的东西慢慢走向吕卫国。

吕卫国脸绿了。

"啪"的一声，大爷把两张报纸拍在吕卫国面前，邪佞一笑，道："说吧，坦白从严抗拒更严——你们俩，到底什么关系？"

吕卫国低头一看，这两张报纸不是别的，正是某两期《校园娱乐周刊》的封面。

一期写着：《号外！我校学生会艺术部部长单一在女厕所私会一神秘蒙面男子A！！》副标题是：《单一情钟变态！！》

另一期写着：《二人关系已进展到非同一般的程度！！》副标题《此间爱恨情仇何人知？》

吕卫国僵硬抬头。

宿管大爷笑得别有深意。

…………………………………………………………

吕卫国迫于宿管大爷的淫威，最后还是把自己和单一的关系给交代了。

当然，吕卫国情深意切顺带胡言乱语的歪曲了自己和单一的关系，把俩人单纯的描述成了"仰慕者"和"被仰慕者"。

他吕卫国就是那默默守候在一旁天天关心单一时刻注意着他的微小的仰慕者。

而单一就是那在学校可以呼风唤雨在吕卫国心里也可以翻天覆地的伟大的被仰慕者。

仅此而已。

吕卫国说的是天花乱坠。

老大爷听的是泣涕涟涟。

老大爷手里的枕巾湿了一块又一块，在那里声嘶力竭的嘶吼："这是什么感情啊？！如此伟大的爱情！！爱情！！"大晚上的也不怕被人当作狼。

吕卫国倒是奇怪："大爷，您怎能如此就爽快接受？"

大爷摇头叹气："在艺术学院的宿舍楼看了这么长时间，要是不接受我早就被吓出心脏病来了。"

像是回应老大爷的话，宿舍楼里不知何时传出了嗯嗯啊啊的声音，间或有高昂的呼唤着"快点～再快点～就是那里～"的尖细男声以及低吟着"宝贝，很不错哦～"的低沉男声。

粗略估计，至少有二十对。

吕卫国霎时间默了。

微一偏头，吕卫国看见大爷的枕头旁边摆了本书。那书的作者正是莫言。

吕卫国无话可说。

……………………………………………………

第二天早上，大爷不辱使命的把包裹交给了单一。

单一打开一看是坨棕色毛线，他第一个反应是"染着棕发的人头"，后来发现线比头发丝粗了不止多少倍，这才明白过来是围巾。

他从包裹里拎着围巾的一头往外拽……

往外拽……

拽……

拽了半天才到头，具单一目测至少三米。

而这个时候吕卫国的短信也到了，上书『收到礼物了吗？希望你喜欢！』

单一感动的一塌糊涂。

"大爷，这是谁送过来的？"

"不知道。"大爷睁着眼说瞎话："我今天早上出去遛弯的时候，从天而降砸着我头的！"

"哦，那应该是仙鹤送来的吧。"

在单一知道的日本神话里，仙鹤不仅会报恩织布，还可以送孩子上门。（当当当～仙鹤婴儿快递公司～）

他给小鸡巴发了一条短信过去：『老婆，你是日本的那只仙鹤吧？』

小鸡巴很快的回了回来：『不是，我是中国原产的中国丹顶鹤。』

第二十四章 围巾事件

忘了说一件很重要的事情！！转载《死变态》的时候请著名作者是"弃妇A"！不是"搠蝾"！！更不是什么"弃妇A（搠蝾）"或是"搠蝾（弃妇A）"！！！<——曾见过某地如此画蛇添足。
不管是在鲜还是在绿JJ，只有"春风轻舞楼上楼"专栏的作品可以转载，其他的都不行。作者都是"弃妇A"。
红JJ绿JJ鲜网都是同步更新的。

我再忏悔一下，前面一章我居然把单一说成是宣传部部长了……应该是艺术部……
捶地！！
我对不起变态单一对不起徐衍竞女王！！

另外，大家统一一下叫法……单一，请管他叫单单……在红jj上看到某人叫他小一……愣是没反应过来……等到断网上床睡觉觉了才反应过来小一说的是单一。
＝ ＝+
最后再弱弱的问一句："单"念作"善"……没人不知道吧？对不起，现在才说……但是大家应该都知道吧？

正文开始……

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如果你的面前摆着一条三米长的围巾，你准备怎么戴？

三米长的围巾，除非你是小马哥，要不然真是围不出来那感觉。

人家小马哥，黑色皮鞋，黑色风衣，黑色墨镜，黑色秀发，就脖子上那只围了一圈的白色长围巾，抢眼！有型！潇洒！风度！

萧瑟之风那么一吹，那围巾就那么呼啦啦的飘起来，这么一飘，牵动了多少男女的心？（弃妇：反正我是九十后，没迷过那玩意）

单一必然不是小马哥。

单一是一哥。

一哥同学手捧他老婆一嫂同志给他织着一条三米长的棕色围巾，犯了难。

现在才是十一月中下旬，冬至是在12月22号，现在可是秋天，秋天！

天气确实是有些冷，有的女生都围起了丝巾，如果在这天气下围着条三米长的毛线大围巾，保证回头率成几何形态增长。

吕卫国从头到尾都没说过，那围巾是让单一现在戴的。但是单一现在就想让大家知道，他老婆是多么体贴（？）多么温柔（？）多么善解人意（？）多么爱他（？）。

于是，一哥把一嫂送的围巾戴上了。

——"就算闷死，也要在老婆的爱的包围下闷死！"

…………………………………………………………

中午十分，单一戴着吕卫国送的毛巾踏上了去食堂的路。

走一步。

——"啊！"

走两步。

——"呀！"

走三步。

——"哇！"

走四步。

——"哈！"

走五步。

——"单一同学，作为学生会会长，我不得不提醒你，请你在进行行为艺术的同时，不要忘记自己是学生会的一员。请不要给集体抹黑。"

单一华丽丽的怒了。

"怎么了怎么了？！什么就行为艺术了？！什么就抹黑了？！这是我老婆织的爱的围巾！！长没长眼睛啊！！我知道，你这是吃不到葡萄说葡萄酸！我告诉你，我老婆的围巾暖和着呢！！"

"……这才秋天，你就不怕捂出痱子来？"

"痱子？就算捂出痱子，那也是爱的痱子！"

"……"

"我告诉你，作为艺术部部长，我会忠于学生会；作为一个男人，我绝对忠于我的爱情！（*）"

"……你走吧，我就当今见到了一树干。还是一忠于爱情的树干。"

吕卫国雄赳赳的走了。

白岚看着把围巾多余的部位全都缠在上身的单一同学的背影，默了。

（也就是说，围巾在脖子上围了几圈，多余出来差不多两米多的地方全都缠到了腰上，走起来围巾穗还一飘一飘的……）

………………………………………………

单一戴着围巾就进了食堂，原本人声鼎沸声音嘈杂的食堂从他进来后就立即安静了下来。

全食堂一半人的目光都锁定在单一身上。

另一半人的目光则是锁定在从食堂另一个门进来的学生会财政部长风疏啸（*）身上。

——风疏啸现在正围了一条纯黑的围巾，大约在两米以下，全部围在了脖子上，颇有古代欧洲贵族圆形褶皱衣领的feel。

单一和风疏啸在众人的注视中相遇了……

单一见不得别人也戴围巾，先声夺人冷嘲热讽："诶，我说风疏啸，怎么回事啊，怎么套了个石磨在脖子上啊？怎么你现在也改搞行为艺术了？下回搞之前问问我，让我来给你指导一下。"

"难不成单一同学现在是夜路走多了掉进水沟里了？我这哪是行为艺术啊！不就是我们家亲爱的君君给我织了条围巾，非撒娇让我戴上吗？真是让大家见笑了，我们家君君就这么可爱啊。"风疏啸作出一副沉浸在爱河中的样子，又开口道："不说这个，单一，你今天的主题难道是《像树干一样生活》吗？要是这样，可不该来食堂，就应该直接做光合作用才对。"

"哪啊，我这可也是围巾，我们家那口子熬了好几天才给我做出来，就怕我冻着。一织就织了三米多，就我看，你那条围巾也就两米吧？"

"我这围巾是短了点，可我们家君君对我的情意可长着呢。再说了，我特地拿这围巾去问过卖毛线的人，这可是澳洲羊毛，四十块钱才一两，金贵着呢！哪像你那围巾，长是长，不过三十块钱二两的货，织那么长也不怕闷死。"

"就算闷死我也是在老婆的爱中闷死，这么个死法我求之不得呢！哪像你，撑死了就是被勒死，死的一点都不艺术。"

"对，你死的艺术！那你可千万别在一条围巾里闷死，多在其他的围巾里闷死几次试试，保不准还能写出什么《论在不同围巾里闷死的不同之处》呢！"

"哼！咱俩思想水平不是在一条水平线上的，我才不要对猪弹琴！"

"唉呦，我现在可是羡慕起罗密欧与茱丽叶了，人家就算不幸，至少还说着同一种语言。哪像我啊，还要跟一个语言不通的人在这蛋逼，整个一浪费时间！"

……

…………

………………

单一是个好孩子，一直以来都默默的沉浸在艺术的大世界中。所以，对于语言的理解和表述，这……咱可以理解。

而风疏啸，学的是金融，脑子转的贼快，说话也是标准的骂人不吐脏字型。在学生会里他如果称"吵架第二"，也就徐衍竞同学敢称第一。

单一的败北是注定的了。

单一败北之后的愤怒也是注定的了。

……于是，在众人瞩目下，原本平时还算关系不错的哥们围绕着围巾问题产生了激烈的争斗。

旁边卖鸡排的大婶扯着嗓子死命的劝："我说小伙子！小伙子别闹了！不就是条围巾吗？！"

两人倒是异口同声："这不是一条围巾，这是爱啊。"（*）

声音直上云霄，威震九天。

喊完了照旧掐，就跟两只斗鸡一样拼命的把对方往死里折腾。

他们这边急了白脸的斗，那边有人比他们还急——

——"那俩小伙子让让让让让……！汤汤汤汤来了！！"

砰！

哗啦！

"啊…………………………………………………………我的围巾！！！"（x2）

……

…………

………………

……………………

『老婆，对不起，我想我必须像你忏悔……我把围巾弄脏了……』

『你，现在，立即，马上，操死你自己！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！』

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
二逼的一章落幕＝ ＝+

"作为艺术部部长，我会忠于学生会；作为一个男人，我绝对忠于我的爱情！（*）"：原句是某外国大片的一句——作为一个军人，我忠于我的祖国；作为一个男人，我忠于我的爱情！

学生会财政部长风疏啸（*）：暗恋赵雪君又被某人暗恋的一人，老早就出来逛荡过，现在才给他起名……起这个名，是为了对创造出"风疏狂"这一人物的作者表示我最崇高的敬意，有人知道她吗？一个上海的*作家，文文全都是幸福到一塌糊涂的文章，貌似没有出过书。

"这不是一条围巾，这是爱啊。"（*）：《小姐好白》里曾经有——it isn't a bag , it is
Prada.《加菲猫2》也有——it isn't a dish , it is world.

第二十五章 夜探男宿洗围巾

人活着就是为了一口气，忍过了海阔天空，忍不过……十八年后还是一条好汉。

吕卫国不想当好汉，所以对于某人把自己辛辛苦苦织的围巾第一天就弄脏了的二逼事情持无视态度，除了刚刚得知这个消息时有些冲动之外，之后的几天他连理都没理单一。

第一天。

『老婆……围巾脏了，怎么办？』

不理他。

第二天。

『老婆……围巾的味道怪怪的，好像那天的西红柿鸡蛋汤诶！』

无视他。

第三天。

『老婆……我特想戴围巾，不过它的味道真的很奇怪，而且我的脖子上已经长了爱的痱子了！』

哼哼哼。

第四天。

『老婆……围巾，馊了！！！>_<』

活该！

第五天。

『老婆，我想把围巾洗了，可是怎么洗啊？可以用洗衣机吗？』

切，烦人！

第六天。

『老婆！！！！！！！！！！！！！！！怎么办啊，我把围巾扔进洗衣机里，结果不仅没有洗干净，围巾绞进了洗衣机里，中间那块都散了……』

……

…………

………………

忍无可忍，无需再忍！！！！！！！！！

围巾要手洗，手洗！！就算真放进洗衣机里了，拜托找个好点的洗衣机好不好啊？！他吕卫国辛辛苦苦织出来的围巾就这么毁了？！拜托，他可是织了好久！！！

吕卫国忍不下去了，他可是不想看到自己辛辛苦苦做出来的东西被丫给毁了。

所以，他决定夜探男宿洗围巾！！

……………………………………………………………………

又是一个夜晚，吕卫国背起一个小包裹，里面装着他的作案工具，偷偷摸摸的来到了男生宿舍楼外。

男生宿舍楼的外面也是有院子的，现在这院子的大门已关，若要进去只能翻墙。

吕卫国长这么大还没翻过墙，今儿，就是他的处女翻。

他背着包裹，四处寻觅着可以垫脚的石头，找着之后把石头堆到一起，踩着石头，双手一撑就上了墙头。

他找着的这块墙头真是不错的地方，旁边是棵大树，枝叶繁茂，要是夏天躲一人绝对看不出来。

可问题是现在都快冬天了，叶子掉光后那树枝就跟一个个小标枪似的扎着他，他又没有心里准备，再加上这是他的处女翻，动作稍微大了点，脸碰到了那树枝，"哎呀"一声就引来了正在巡夜的宿舍老大爷（就那觉悟特高的主儿）。

那老大爷有些夜盲，大晚上的看不出来是谁，拿着的电筒也就那么点昏暗小灯，照不清楚。

但是老大爷巡夜这么多年，必然是有处理这种事情的经验，当即沉声问："来者何人？？"

吕卫国下意识的说了声："同人！！ "

老大爷又问："天王盖地虎？"

吕卫国接："宝塔震河妖。"

"我劝天公重抖擞？"

"天公劝我一起抖。"

"身无彩凤双飞翼？"

"脱毛的凤凰不如鸡。"

"衣带渐宽终不悔？"

"为攻消得受憔悴。"

"BL代有攻受出？"

"各领*数百年！"

老大爷点点头——嗯，看来不是奸细。唉，这宿舍里的孩子每回晚回来都要翻墙，每次都被自己逮着，而且每次还都对不出来暗号！

像现在这样能够对的出暗号的孩子真是少啊，嗯，最后再问一个问题来结束此次的问答吧！

——"你是晃司我是泉？"

——"……"

吕卫国没说话，而是这下句实在说不出口，就算说出口了也不该对着宿管老大爷说。

这下句是这样的——"缠缠绵绵一千年"。

老大爷叹气，看来，还是奸细。

……………………………………………………

老大爷把手电筒照着吕卫国，又前行几步，这才看出来吕卫国是谁。

"唉呦，小吕，怎么骑上墙头了？《我来也》看多了？（*）"

吕卫国尴尬笑笑："那个，风景好，我看风景来了。"

老大爷看着吕卫国后背的包，冷笑一声："看风景？看风景还要背包干嘛？"

"那个……野餐！我来野餐！！"吕卫国急中生智。

"是吗，刚巧大爷晚上也没有吃饭，就和你一同野餐吧！"

吕卫国说不出话来了。

老大爷皮笑肉不笑："小吕，大爷我在这儿看了这么多年了，你就只说你要干什么来吧！"

吕卫国没说话，难道让他说，他这么傻逼兮兮的翻墙而来是要给单一洗围巾？开玩笑，他可丢不起那人。

老大爷说："你不说我也知道你是干什么来的，是来找单一吧？"

吕卫国一惊。

老大爷心里想：切，不就是半夜跑来会情郎吗，这戏码我都看了多少遍了？

老大爷又说："你也别惊，我就这么跟你说吧，你来找他我管不着，但是这大晚上的你背一包袱过来……里面是什么我也知道，不就是你待会儿要用的吗？"

吕卫国听了这话又是一惊——他是怎么知道自己的背包里都是洗涤用品和缝补用品的？他来就是要给单一洗围巾的，所以洗衣粉柔软剂刷子剪子毛衣针带的全活。

老大爷心里笑得猖狂：看着小吕挺保守的，真没想到什么避孕套润滑剂都是他主动准备。

"我虽然很想放你进去，可是咱学校有规定，晚上非住宿生不得入内。"

"大爷～～"吕卫国好声好气的求。

"除非……"

"除非什么？"

老大爷趁机提出自己的要求："我看你给单一织的那件后现代主义的毛衣不错，我也不惦记让你给我织那个，只是吧，天气冷了，头上……凉飕飕的。"

吕卫国自然是不知道大爷嘴中的"毛衣"就是单一"穿"在身上的围巾，但是还是顺着大爷的话往下说："好好好，过几天我就给您送一帽子过来。"

老大爷这才笑笑，点点头，晃悠晃悠的走了。

吕卫国从墙上跳下来的时候还在琢磨——我什么时候给单一织了件"后现代主义"的毛衣啊？

………………………………………………………………

单一独自住在宿舍的最高层，但是必然不可能那层只有他的寝室。

实际上那层除了他的寝室之外还有杂物间、洗衣房之类的地方，而吕卫国去的就是洗衣房。

洗衣房很大，洗衣机甩干机烘干机都有，两边墙上放了共十五台洗衣机，但是能看出来已经很老了，要不然也不可能把围巾搅进去。

具单一的短信描述，吕卫国得知单一把围巾放在一个盆里放进了洗衣房。

吕卫国没开灯，就着洗衣房窗户射进来的月光摸索着找了起来。

终于，他在洗衣房的一个小角落找到了一盆散发着西红柿的酸味和汗臭味还有变了味的洗衣粉味道的东西。

那颜色那感觉，像极了一团散了架的棕色毛线。

吕卫国顿时涌起了一股浓浓的想要操人的欲望。

…………………………………………………………

第二天一早，当单一同学走进洗衣房，居然看见原本盛着变质围巾的盆里整整齐齐的放着叠好的干净围巾。

那围巾上面放着一张小纸条：

『单一，你丫要是再敢把围巾弄成那样，我他妈一定把你操的下不来床！！！！！！！！！！！！』

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这章着重讲的是"夜探宿舍"不是"洗围巾"，弃妇一想到要手洗那么恶心的围巾就想吐……

《我来也》：嗯，香港喜剧演员欧阳振华演的古装喜剧，欧阳振华在片中演一个怪盗，那怪盗就叫"我来也"。
弃妇很喜欢欧阳振华啊……

第二十六章 食堂的众淫

吕卫国是个言而守信的好孩子，既然答应了给看门大爷的织顶帽子，自然就是会做的了。

他屁颠屁颠的去买了点毛线，赶紧织好后又屁颠屁颠的给大爷送去。大爷自然是在口头上大大的赞扬了他一番，让他美的屁颠屁颠的回去了。

吕卫国这帽子确实是织的很及时，织完后就已经是十二月份了。这看门的老大爷是标准的"农村包围城市"，每回到冬天都觉得头顶难受，自从有了这帽子，老大爷除了睡觉洗澡的时候摘下来，剩下的时候那帽子就跟长他头上了似的，绝对不摘下来。

大爷戴着帽子溜溜达达的食堂买饭。

"唉呦，帽帽新买地哇？（帽子新买的吧）"给他大饭的食堂大叔热络的跟看门大爷打招呼。

"漂亮吧？"看门大爷转转头："新帽子！！"

"漂亮！三十元有某？（三十块钱有么？）"食堂大叔问。

看门大爷幸福的摇头。

"二十元有某？绝得有的！"

看门大爷炫耀的摇头。

"有某十五元？！"

看门大爷愉悦的摇头。

"哪，骗人哩，顶好地帽帽，十五元绝得有的！（切，骗人吧，这么好的帽子，绝对有十五块钱）"

看门大爷竖起一根手指，轻轻的左右摇晃："没·要·钱！！"

"某要钱？哦～又是学生娃地吧？"

看门大爷哼了一声："学生的？我才不会捡学生用过的东西哪！"

旁边的人都"切"了起来。

看门大爷眉毛一竖："我骗你们做什么！这可是人家给我的贿赂！！"

"啥子贿赂呦？（什么贿赂啊？）"

"嘿嘿，我前几天晚上巡夜的时候，撞见一个翻墙会情郎的了！！自然就要过来了～～"大爷说的猥琐。

"嘿呦，翻墙？又是一男娃娃吧？不是我说，这种事情以后还是别做了，学校有规定的么！"

"你知道是谁翻墙吗？！你又知道找的是谁吗！"老大爷不屑道。

"谁啊谁啊！！"一旁的鸡排大婶插嘴。

这也不能怪她，他们干食堂的实在是太无聊了，不听听八卦怎么解闷？有句话说的好啊——何以解忧，唯有八卦！！

大爷做贼一样的瞅瞅四周，发现自己已经被食堂的众人包围了，这才满足他的虚荣心，清清嗓子说道："不知道了吧？翻墙的就是那个艺术楼新来的电工！！"

"小吕？！"大家异口同声的惊诧。

做炒饭的大师傅一脸惋惜的说："小吕这孩子，实在是好，年龄不大，但是任劳任怨，实事求是，踏实肯干，既没有浮夸风也没有共产风……错了错了，我的意思是说，他真的挺不错的，真没有想到他……他居然……"

盖饭阿姨接话："是啊，真没想到，他……他居然也会……也会翻墙！！"

众人点头。

盛菜的小姑娘瘪瘪嘴："就是的，见情郎不能白天去见，非得晚上去，他长得那么好看，要是翻墙的时候摔着怎么办！！"

众人点头。

盛汤的大爷连忙问道："小吕的情郎是谁啊？几年级的？"

看门大爷神秘一笑："哼哼……告诉你们吧，就是单一！！"

"单一"二字一出，众人吓得噔噔噔后退三步，齐声问道："什么？单一！！"

鸡排大婶问："你说的单一，可是那个每回过来买鸡排都要我刷番茄酱沙拉酱、还死乞白赖非让我往上洒黑胡椒粉和芥末粉的那个？"

看门大爷郁闷的点头。

盛汤大爷问："你说的单一，可是那个把汤往米饭上洒、最后还说是在喝粥的那个？"

看门大爷沉重的点头。

盖饭阿姨问："你说的单一，可是那个每回点盖饭都不要菜只要饭的那个？"

看门大爷悲哀的点头。

盛菜的小姑娘问："你说的单一，可是那个每次点菜都要我把二十个菜名每个重复五遍的那个？"

看门大爷忧郁的点头。

做饭的大厨问："你说的单一，可是一个多星期前打扮的跟个树干似的跑食堂砸场子的那个？"

看门大爷深沉的点头。

……一时间，大家都唏嘘不已。

……

…………

………………

若说比员工思想觉悟的高低，艺术学院食堂的员工若称"校园第二"，也就是医学部食堂的敢称第一了。

毕竟，在医学部的食堂工作，你就要试着接受一个美丽的女孩子开口说"请给我来份爆炒二头肌"或是一个帅气的男孩子问"那具平鱼尸体怎么卖？"的情况。

而在艺术学院的食堂……只要你能接受同性的一对佳人，边抱边啃的矗在食堂中央，一般就没什么事情。

比如那盛菜的小姑娘，她刚来的时候看到一对gay亲亲我我的点菜就吓到不行，到了现在，就算是gay在点菜的窗口一边嘬一边点菜，她都能欣然报出菜名，然后笑着问他们吃什么。

再说鸡排大婶，她刚来的时候看到一对男孩子互相喂鸡排，结果吓到心脏病突发，到了现在，她可以精明的说出"哎呀，吃完一根再买一根，慢慢喂哦～"的话。

炒菜的大厨……擅长做"菜花炒西兰花"和"香肠炒肉片"，他的"鱿鱼炒墨鱼"也值得一试……

盖饭阿姨……推出了"爱心gay套餐"…………

盛汤的大爷……标榜"靓汤是互相喂出来的！"………………

……思想觉悟，就是这样，需要在不断的惊吓中前进、前进，然后不失时机的促成飞跃、飞跃、二次飞跃……然后，它就提高了。

……

…………

………………

"好！为了小吕！咱也要给单一那小子一个面子！！"

…………………………………………………………

单一围着他的树干围巾去食堂买饭。

他跑到买菜的地方："今天有什么……"

"今天有很多菜啊！"盛菜的小姑娘说："有干煸豆角、干煸豆角、干煸豆角、干煸豆角、干煸豆角、干煸豆角、干煸豆角、干煸豆角、干煸豆角、干煸豆角，红烧茄子、红烧茄子、红烧茄子、红烧茄子、红烧茄子、红烧茄子、红烧茄子、红烧茄子、红烧茄子、红烧茄子，鱼香肉丝、鱼香肉丝、鱼香肉丝、鱼香肉丝、鱼香肉丝、鱼香肉丝、鱼香肉丝、鱼香肉丝、鱼香肉丝、鱼香肉丝，咖喱鸡丁、咖喱鸡丁、咖喱鸡丁、咖喱鸡丁、咖喱……"

"好了好了，我要半份咖喱鸡丁，再要半分干煸豆角！三两米饭！"单一连忙阻止盛菜的小姑娘无休止的报菜名运动。

"好喽！！一份咖喱鸡丁，一分干煸豆角，六两米饭！"小姑娘手脚麻利的盛出了将近有两斤的饭菜。

单一奇怪的端着冒尖的盘子离开，心里念叨：这小姑娘怎么回事，为什么给了我两倍的东西，只要了我原价？脑中风了？

单一围着树干围巾端着大盘子去买汤。

"我要一碗汤。"单一说。

"没问题！！"盛汤的大爷打出一碗汤，冲着单一的"饭塔"直接浇了下去："你的粥好了！"

单一围着树干围巾端着滴答汤的大盘子去买鸡排。

"我要一个鸡排！"单一说。

"OK！"鸡排大婶麻利的拿出一个现炸的鸡排，手脚麻利的往上刷番茄酱沙拉酱辣椒酱，还撒上黑胡椒粉和芥末粉，最后笑眯眯的问："孩子，我这还有十三香，你要不要点？"

没等单一回答，鸡排大婶把鸡排撒上十三香，放到了单一手中的"饭塔"上。

结果，没掌握好平衡……鸡排顺着"饭塔"滚下来了……啪嗒……落到了单一的树干围巾上。

单一的手颤抖起来……

而就在这时……饭塔……塌了……

全盖围巾上了……

……

…………

………………

『老婆……食堂的人欺负淫………………………………………………』

………………

…………

……

"诶，你们知道吗，昨天我巡夜的时候，又看见小吕背着他的大包裹去找单一去了！"

……………………………………………………

又是二逼的一章，可怜的单一同学＝ ＝+看我们家单一好欺负不是？……

大家能看出开头那个盛菜的大叔是哪里的人呢吗？我是按照老娘的老家的方言写的，大家猜猜是哪里的人。——不小的一个省哦～

第二十七章 登高修灯

貌似，快完结了？远目……

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又是一节艺术史课。

教艺术史的老教授（就那个被《论米勒和库尔勒的同性恋倾向》吓出心脏病的那个）站在讲台眉飞色舞的给大家讲述教堂天顶画的由来。

"好，现在我将要给大家展示的就是世界上比较出名的几幅天顶画。"老教授一边说着，一边弯下身子弄电脑。

弄电脑……

弄电脑…………

"那个，同学们稍等一下啊……"老教授掏出手帕擦擦汗。

稍等一下……

稍等一下…………

老教授急步走到教室门口，冲着外面大声呼唤："小吕～～你在哪里～～～你的人民～～～需要你～～～～～"（*）

……………………………………………………

单一把围在上身的围巾摘下来放到桌子上垫着睡觉。

自从知道小鸡巴是男的以后，他就热衷于在网上寻找关于男男的内容。先是把以前只是粗略看过的莫言的书挨个认真拜读一遍，又在百度上搜索男男性爱教程（《让你的甜心彻夜不眠》《小道具的妙用》《爱，从性开始》等），每天晚上都弄得很晚，导致白天精神不济，所以每天白天的课程都是睡过去的。

他这边正睡得香呢，就听梦外有人吼的地动山摇："小吕～～你在哪里～～～你的人民～～～需要你～～～～～"

……想不醒都不行了。

他迷迷糊糊的从桌子上爬起来，揉揉眼睛，朦胧中好像看到有谁站在教室的门旁，巧笑倩兮的说："老教授，您别急，到底怎么了？"

那声音，缥缈若歌，仿若来自九天之外的神曲。

仙子啊！仙子！！

只见一个老河童（秃顶的老教授）双手拉住仙子的手，语气恳切的说："小吕啊，你快看看，投影投不出来了！！！！！！！！！"

那仙子微微点头，飘啊飘啊飘啊的到了讲台的电脑桌前，低头仔细查看了一下。然后就飘啊飘啊飘啊的飘出了屋子。

仙子，仙子去哪里了？

——单一刚醒的时候智力总是那么接近于某种总是哼唧哼唧的动物。

而就当单一急切的想要知道仙子的下落的时候，仙子回来了。

"小吕，麻烦你了！！"老河童说的诚恳。

还没有进门的仙子笑了起来："不麻烦不麻烦，一会儿就能修好。"一边说着，一边把手里的大包"咣当"一声放到了地上，听声音里面好像全都是金属器械。

仙子回身，从教室外面拿进来一折叠梯，迅速打开立在地上，倚着那梯子一笑："您接着讲吧，我修我的，您讲您的。"

配上仙子手里拿着的螺丝刀，怎么着都有点机械女王的味道。

……………………………………………………

吕卫国把外衣脱了，露出了里面穿着的毛背心。

吕卫国总是爱这么穿，衬衫外面套上件毛背心，保暖也好看。

他从包里拿出电工专用的"随身包"（弃妇不知道这东西叫什么），在腰上一围一粘，把钉子改锥什么的往里面一插，这就准备好了。

确定梯子很稳固，吕卫国开始顺着梯子往上爬，一屁股就坐到了梯子顶上，抬起头就是投影机。

——电脑没有问题，就是投影机连接不上电脑，放不出来影像而已。据他估计，不过是哪里的线断开了而已。

吕卫国在梯子上面兢兢业业的修，单一（未清醒版）在下面傻逼兮兮的笑：嘿嘿，仙子身材真好……要是穿裙子更好了……

……咱不能怪单一意志不坚，说他有了小鸡巴还渴望着其他的鸡巴。男人吗，就是这样，在小男孩的时候就开始幻想有一天可以当回董永娶回七仙女，或者直白点——他是野比她就是小静，他是米奇她就是迷妮，他是普京她就是柳德米拉……就算这男人一生下来就是个弯的，那他也肯定幻想过小熊维尼和跳跳虎的甜蜜生活。

梦想，幻想，妄想——just a day dreaming！

………………………………………………………………

吕卫国低头从腰上拿东西，正好就对上了单一（未清醒版）色迷迷的笑。

吕卫国瞪他：看他妈什么看，上课！

单一（未清醒版）美滋滋的：仙子在冲我抛媚眼诶……

吕卫国又瞪他：还他妈看！斜眼啊你！

单一（未清醒版）笑得哈喇子差点出来：嘿嘿，仙子的眼睛会说话诶……

吕卫国见恐吓无效，拿着扳手向单一（未清醒版）示威：再看，再看我就把这东西砸下去！

单一（未清醒版）笑得眼弯弯：仙子要给我定情信物诶……

吕卫国气得快疯掉：他怎么又犯傻逼了？

底下的老教授气得也快疯掉：看看、看看！他们俩又开始眉来眼去打情骂俏！

吕卫国趁着老教授转身写板书（大学还有这玩意吗？），就准备找个东西扔下去，看看能不能把单一砸醒了。

扳手？（重量：一斤多将近两斤《——大号的钢制扳手）

不行，砸下去声音太大。

改锥？（重量：反正不重）

不行，他还要用。

电笔？（重量：很轻）

不行，他离不开它。

……

…………

………………

（弃妇：砸不下去就说砸不下去，非找客观理由）

最后还是拿了个螺丝垫片（重量：……）冲着单一扔了下去。

——"谁拿东西砸我？！"老教授气急败坏。

吕卫国赶忙坐正接着修投影机。

…………………………………………………………

过了好长时间，单一才慢慢清醒过来——诶？他怎么一直盯着吕师傅看？

诶？吕师傅在做什么？

诶？吕师傅在修投影啊！

诶？吕师傅原来是电工啊！

诶？吕师傅的手好好灵巧哦～

诶？吕师傅的手好白好嫩呦……

好想让吕师傅的巧手帮我做那件事啊……

好想……

好想啊……

好想好想啊……

一种急迫的感觉奔涌而来——好想让吕师傅……！

单一不再看吕卫国，从笔记本上撕下一张纸，迅速的写了几个字，团成条攥到了手里。

……………………………………………………

吕卫国很快修完了投影机，在扛着折叠梯子经过单一面前时，单一在他手里塞进了一个纸条。

吕卫国一怔，反射性的就想把条扔回去，可单一非让他拿着不让他松手，俩人拉拉扯扯引来了老教授的咳嗽。

吕卫国不敢再说什么，红着脸拿着纸条离开了。

出了教室，吕卫国平静了一下心情，这次颤着手开了纸条。

……

…………

………………

吕卫国把纸条团了团随意扔到了垃圾桶里，头也不回的离开了。

………………

…………

……

那纸条这样写的：『吕师傅，你会焊东西吗？你能帮我做一下我的期末雕塑作业吗？』

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

"你在哪里，你的人民需要你！"：《从天而降的李小葵》中的经典名句，不回有人不知道吧？

第二十八章 期末作业（上）

单一给吕卫国传纸条让他帮忙做作业，不是没有缘由的。

——期末快到了。

随着期末的到来就是大大小小的考试层出不穷，而对于艺术学院的学生来说，最主要的考试就是他们所学的艺术系的考试。

为了这考试，平日里疏于练习的学生们拼了命的练：这边是钢琴演奏的《小星星协奏曲》，那边就是琵琶胡琴横笛之类的民乐团，间或穿插着远处传来的《黄河大合唱》，近了还有人架子鼓打得乒乓响。

树林里有人在树下拉小提琴，旁边就坐着一画树干的主。

声乐楼里有人咿咿呀呀的吊嗓子，舞蹈教室里面的人可劲的转……

吕卫国在这学校里呆了一学期，这才终于找到点"艺术"的感觉。

吕卫国向同为雕塑系的学生问过，他们的期末考试内容是不限主题不限形式的雕塑作品一件。

虽然大家的作业一般都是石膏雕塑之类的，但是单一必然不能如此平凡，吕卫国踅摸着，他的作品恐怕是金属雕塑一类。

……………………………………………………

现在的雕塑早就不限于一般的石膏、木头、玉石这种材质，像是随处可见的城市雕塑，全部都由金属制作。而单一这次想要制作的雕塑则是由铁丝焊接而成，但是他并不会焊接东西，而那天看到吕卫国登高修投影，这才知道吕卫国原来是电工，这才想到让吕卫国帮他做期末考试作业。

这孩子是真不知道电工和焊工的区别，不过所幸，吕卫国真的也是个焊工。

……………………………………………………

晚间十分。

『小小，你说我是一个讨人厌的人吗？』大鸡巴问的异常严肃。

『这个……这事儿咱要看两面……』小鸡巴回的犹犹豫豫。

『呜呜……原来连你都讨厌我！！』大鸡巴哭哭啼啼。

『没有没有，我怎么会讨厌你呢！』小鸡巴赶忙劝慰。

『可是我觉得吕师傅特讨厌我！！』大鸡巴十分确信。

『怎么可能啊！你别瞎想！』小鸡巴有口难辩。

『那他怎么不回我短信啊？』大鸡巴疑惑非常。

『什么短信啊？』小鸡巴心跳如雷。

『哦，小小你可能不知道，我的期末考试作业需要焊接金属，那天我问吕师傅愿不愿意帮忙，可是他没有回答我。后来我辗转问了好几个人才得到吕师傅的手机，现在我每天都给他发短信求他帮忙，他到现在都不回。』

吕卫国石化一会儿：『你说……每天？发短信？』

单一回来：『小小，你别吃醋啊，我这三天也就给他发了五六十条。』

……吕卫国当初买了俩号，一个是情侣号一个是普通号，因为和单一天天聊夜夜聊，所以几乎是从来不用那个普通号，现在想想……五六十条短信…………

吕卫国手忙脚乱的关机换卡，刚一开机就听见手机频繁的震动。

他把手机放床上看它在那翻跟头玩，一边等着它停止。

它忙不停的连续震了得有五分钟，这才安静下来，吕卫国拿起手机一看，好嘛，57条短信！！

吕卫国打开一个。

『吕师傅～我是单一～你到底同不同意人家的提议啊？～』

……

吕卫国又打开一个。

『吕师傅～帮帮我吧～人家真的特需要你～』

…………

吕卫国又打开一个。

『吕师傅～为什么不回短信啊～人家一直等着你的短信呢～』

………………

『人家非你不可！！吕师傅！！帮忙啦～～～求求你了！！！』

……………………

吕卫国几乎可以想到单一是怎么皱着眉装出一副娇羞的样子打这些短信的了。他就不明白了，到底是一个正常的男大学生，表面上也长得人模人样玉树临风，怎么私下里就能如此装腔作势，搞得自己跟个需要保护的小花一样？若是他吕卫国不认识单一，看了这短信肯定把他的形象往赵雪君那样子造，可问题是他识得单一啊……

恶……吕卫国终是容忍不住，吐了一地。

那边手机又再响：『吕师傅～我求求你了！你就同意吧！！』

吕卫国颤抖着双手打了一句话发了回去：『好好好，你说什么都好！！只要不再给我发骚扰短信，你让我做什么都好！』

……………………………………………………………………

单一穿着树干围巾去找吕卫国，然后告诉他"图样在我宿舍的笔记本里"，接着就拉着吕卫国到了自己宿舍。

这是吕卫国头一次在白天从正门走进单一的宿舍楼……爬墙爬多了真是不适应。

看门的老大爷老远就看见他俩往宿舍走，眼睛一亮，终是没有多说什么，就是冲着他俩淫荡一笑，又伸手摸了摸自己头上的帽子，俩动作弄得吕卫国浑身不是滋味，差点走路走成一顺边。

旁边单一还在那问："哎呀，吕师傅，你也认识大爷？这看门的老大爷可好了，前几天还说我的围巾漂亮！"

吕卫国没答话，闷着头就在那走。

路过三层的时候吕卫国看到一男的把一个挺可爱的男孩摁在墙上啃人家脖子，那个男孩在那呜呜咽咽的哼唧："嗯……你答应过我，再买一套小熊维尼的床上用品的……"

那男人在那不清不楚的说："你……你以前那套呢？……"

就看那男孩脸一红，羞涩道："……不是、不是第一次染上血了吗…………我就给扔了……"

听了他的话，吕卫国猛然想起了自己床上的那床维尼床单，那中间正有一滩暗色的血。

吕卫国脸色惨白的想：是时候该把床单换换了。

………………………………………………………………

到了单一的宿舍门口，他开门进去吕卫国尾随在后，不得不说，比他想像的干净许多。

单一开开他的苹果电脑，打开一个软件，里面就是成三维形态的立体雕像。

那是一个用线条勾勒出的基本人体，那些线条就像是画素描时的基准线，不过是把大致的人体线条和动作勾勒出来。看得出那人应该是侧坐在一把椅子上，双腿重叠单手托腮，但是主要问题是整件作品没有"椅子"的存在，只有一个"人"虚空的侧坐在那里，唯一和底托相连的地方是"人"坐在高高的椅子上重叠双腿时垂下来的脚尖中的一个。

苹果不愧是最专业的设计类电脑，加上专用的三维软件，做出来的模型有模有样，还可以三百六十度全景旋转。

吕卫国滑动滚鼠慢慢看着，仔细观察线条的走向。那些线条就是铁丝的位置，线条重叠的地方就是焊接点。

"这重心……"

"重心没有问题，是我找物理系的兄弟帮我算的。"

"这材料……"

"我都准备好了，上半部用稍微轻一点的，下半部用沉一些的。"

"这时间……"

"自然是越快越好，最好能在两个星期之内完工。"

"这报酬……"

"耽误了吕师傅自然不会少给。"

单一说的诚恳，吕卫国听的舒心。

吕卫国嫣然一笑："行了，这工作我接了。"

——亲兄弟还要明算账，暗地里的爱人嘛就更要给钱了。

……………………………………………………

从第二天开始吕卫国做完工作就去学校空地焊铁丝，作为作者，单一自然是一直在旁边"监督指导"，顺便修改一下在实际操作中出现的问题。

吕卫国就是吕卫国，手艺在那，只用了一个多星期就把单一原以为需要可能三个星期的工作做完，毕竟是五公斤重的细铁丝，弯弯绕绕的费了不少劲，焊焊接接的也至少有一百多处。

本来这个时候吕卫国就可以收钱走人的了，但是他不忍心看到单一一个人在那打磨铁丝，便主动帮他打磨，最后又以"笨手笨脚笨脑子"的理由把单一赶到树荫下歇着，自己独自拿着砂纸一遍遍打磨。

最后又用了一个多星期打磨保养，前后折腾了三个星期的时间才把作品交上，差一点就不收期末作业了。

教雕塑的几个老师绕着作品走了好几圈，看看这里摸摸那里的研究了许久，这才对着单一说："相当不错的作品，很有水平。"

单一在那笑的谦逊，一旁的吕卫国笑的开怀。

到最后吕卫国没有向单一要钱，原因很简单，因为这雕塑的名字就叫做《吕卫国》，整个人物造型就是按照上次裸体素描课上的吕卫国设计的。

吕卫国觉得自己总不能向自己要钱吧？

……………………………………………………

晚上单一给小鸡巴发短信，信中说：『吕师傅在那为自己工作，自然不惦记钱，嘿嘿，捞了一免费劳工不说，这次又是年纪第一，奖学金拿定了！！』

吕卫国收了短信气得牙痒痒，却真是开不开口要钱了。

这才是大尾巴狼的最高境界啊。

第二十八章 期末考试（下）

提前给大家打预防针：这章之所以叫期末考试下，是因为和上面一张对应，实际上这章的中间部分比较沉重＝ ＝+涉及到吕卫国的真实身份，大家忍忍，忍过了，就愉快鸟～

然后就是性福的那个啥了（圈圈那个叉叉，香蕉那个大西瓜～），实际上我都懒得写它＝ ＝+

我是清水*派。

我现在在思考，到底是恶搞版的做爱呢，还是真实版的做爱呢？投票啊投票。哪个多写哪个

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过了艺术类考试，紧接着就是文化课考试了。

虽然说文化课并不是非常重要，可是毕竟还是学生，这种东西就免不了考。

而艺术类文化课中最难过的就是艺术史了，东西又多又杂，背起来相当费尽。

这几天单一都没时间跟吕卫国联络，成天抱着笔记在那里可劲的背，就算是发短信，也不过是偶尔两句：『我一学雕塑的凭什么要知道中国水墨的发展史啊！！！！！！！』

吕卫国接着这条短信的时候，他窗户外面不知道是哪个学生在鬼哭狼嚎："操！！！！！！！我一学油画的干什么背《国王与王后》是青铜制的啊！！！！！！！"

人人有本难念的书啊。

吕卫国劝他：『背吧背啊，用知识武装头脑！』

过一会儿单一回复：『行，赶明儿我把头发全剃了，把爱因斯坦的《相对论》纹头上！』

……………………………………………………

考试的地方就是艺术楼的教室，吕卫国端一凳子在自己屋子前一坐，就等着单一了。

他不知道单一的考场考号，就坐那干等着，看单一会不会从自己眼前过去。

结果，单一没等着，等到了一帮失意的人。

考完英语，这个在那吟诗："发下卷子正心凉，一紧张，词全忘，似曾相识，何意却不祥。听力单选两茫茫，看阅读，泪千行。不出考场见同窗，都一样，很受伤。如此成绩，无言见爹娘。只待明朝发榜时，结绳套，系房梁。"

考完语文，那个在那感慨："水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗？"

考完……

最后考的是艺术史，大家虽然考的不怎么好，但是至少考过了，所以对话也不禁活泼了些。

这个问："兄弟，考的咋样？"

那边调笑："还能咋样？就拿样呗！！妈的，考试考的我直吐鼻血！终于他妈考完了！"

……

…………

………………

吕卫国在那儿心惊：真有这么难？单一不会过不了吧？前几天还说能拿年纪第一，别这回遭遇滑铁卢了！

他在那儿替单一合计来合计去，说直白了叫没事找事，说文学了叫庸人自扰。

想了半天他还是觉得不放心，去艺术史老头的办公室向人家要了份艺术史的卷子回来准备自己做做看，那老头还拍着他的背夸奖："好呀，小吕，很主动学习嘛！！"

吕卫国被他拍的差点趴那儿。

………………………………………………………………

单一考完之后回去就开始睡大头觉，势必把这几天熬夜熬出来的黑眼圈收回去，重还他风流倜傥玉树临风的君子形象。

等到单一睡醒了之后，他这才开始洗澡刮胡子收拾屋子，看看被自己祸害的不成样子的屋子，再看看同样被他祸害的不成样子的被窝，他在那不住感慨：诶，一个人睡觉太孤单，俩人睡觉很圆满。缺一个陪他睡觉的人啊！

——说白了，他少一个给他整理房间的人。

掐指一算（＝ ＝），发现自己和小鸡巴都认识一个学期了，居然还没有见过面，就这样下去？不行啊！

这么想着，赶忙掏出手机给小鸡巴发了一短信：『我说，咱们见面吧！』

……………………………………………………

吕卫国收着短信之前正在想单一，俗话说的好啊：一个变态不孤单，想一个变态才孤单。

他正在那儿孤单着呢，单一的短信就到了：『我说，咱们见面吧！』

吕卫国看着这条短信不知道怎么回：见面？就他这形象见什么面？人家一艺术类高才生，未来的一艺术家，前途无可限量啊；自己呢，不过是一小清洁工，好吧，是一个集电工焊工厨师导游于一体的清洁工，拿什么资本跟人家见面啊。

他们这感情，见光死。

吕卫国回了过去：『见什么面啊，有什么可见的啊，干什么见面啊。』

倒是有一丝胡搅蛮缠的自卑感在里头。

单一自然是不能回"想要有一个人陪他睡觉"，只是巨冠冕堂皇的说『见面之后可以干很多事啊，咱见了面，24小时在一块，白天晒太阳，晚上看星星，多浪漫啊！』

吕卫国冷笑：果然不是一世界的人。

『你那是命好！像我这种命苦的人，晒太阳的时候，眼前都是星星！』

单一这才发觉吕卫国的话有点奇怪：『小小，你怎么了？出什么事了？』

吕卫国看着这条短信，眼圈有点红：这人，还关心他呢！

但还是忍着泪水回了回去：『单一，咱分了吧。』

单一那边沉默许久：『小小，你怎么了，别随便说这话行吗？』

『咱分了吧，分了。』

单一那边也怒了：『分了？你当这是切西瓜，说分就分？！』

吕卫国没回话，直接把手机关了。

………………………………………………………………

单一思前想后就不明白为什么要分，他觉得自己做得很好啊，疼老婆，宠老婆，事事顺着老婆，就一妻奴啊！

若是用比较*的话来说，他就是忠犬攻，他老婆就是女王受！

若是用比较sexy的话来说，他就是一大M，他老婆就是一小S！

他老婆为什么要和他分，难道是因为他还不够忠犬不够M？

他在那咬牙切齿长吁短叹，把自己从头到尾审视了又审视，检查了又检查，最后还是没发现自己身上一丝丝的问题。

他只得长叹一声："操！天妒英才啊！"

然后卧倒在床上。

………………………………………………………………

又过了几天，因为快放假了，赵雪君特地跑过来和吕卫国道别，吕卫国还没有做完工作，就让赵雪君先去他屋里呆着。

赵雪君在吕卫国的床上坐着，看着空空的床头柜，心里一阵愧疚——要不是他把吕大哥的生殖器小人台灯拿走，吕大哥的床头柜就不会这么空！

握紧小拳头，他心道：好！过几天去灯具市场看看，买个乳房小人台灯送给吕大哥！

就在他想着的时候，一阵悦耳的铃音响起：

Kiss me, goodbye, gone too soon
I did give you my heart can't deny
Hold on, let go, never sure
Only can make believe all this time（《遇见》英文版：By my side）

啊～好听～

也不知道是谁在放歌呢！好好听哦！

难道是声乐系的？

不对啊……好像就在附近诶……

……

…………

………………

哦，原来是吕大哥的手机诶！（弃妇：这位同志，你是专门过来负责搞笑的吗？）

吕大哥不在，他就替吕大哥接了吧！

…………………………………………………

单一颤着双手给小鸡巴打电话——就算不能见到他，听听声音也是好的啊！短信说不清楚事情，平等对话是幸福的前提啊！

就算一块二一分钟！他也要打！这钱他出了！

等了半天都没有人接，单一这边垂头丧气，难道小鸡巴连理都不理他了？

他他他他他惨啊！！

就在他准备挂电话泪奔的时候，电话那头传来了声音！！

……………………………………………………

"喂？"赵雪君幼齿的声音在电话中响起。

"喂？……你是……"单一咽口吐沫："你是……你是小鸡巴吗？"

"你说什么？"

"你是小鸡巴吗？"

"说实话我觉得我鸡巴不是特小，可是疏啸说我鸡巴挺小的。"赵雪君十分困惑的回答。

"……那个，你真是小鸡巴？"

"我觉得我不是，可是疏啸说我是。"

"疏啸？"

"风疏啸啊！你认识他不？"

"………………"

"你说话啊！"

"风疏啸，财政部长风疏啸？"

"是啊，你认识他啊！"

"难道，你是赵雪君？"

"是啊是啊，我是赵雪君！"

单一在那边无声哭泣：哥们，我对不起你！抢了你老婆！！要不然小鸡巴不想和我见面，就是不想挑起你我的战争！这是什么老婆啊！这么替我着想！！

"就因为你是赵雪君，所以你不想和我见面？……呜呜呜呜，老婆，我不能理解你的苦心，我对不起你！！！"

"哈？谁是你老婆啊？"

"你啊！老婆，那天是我错了，你不要怪我了！是我愚笨！！"

"你是不是打错电话了？要不然就是你发烧了？？或者你大脑积水小脑抽筋？？？这里没有你老婆诶！"

"老婆，老婆！！"单一在那哽咽起来。老婆在骂他！在狠狠的骂他！！

"你别哭啊！我真不是你老婆，要不然这样吧，我问问吕大哥他知不知道谁是你老婆！"

"吕大哥？"单一一顿。

"就是吕卫国！你认识他吗？他是艺术楼的清洁工人，这手机是他的！"

单一愣住了，等到他把赵雪君的话消化了，连忙把手机拿下耳朵，屏幕上显示着：与 小小阳痿 通话中。

他再次拿起电话，一字一顿的问："你说，这·手·机·是·谁·的？"

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

弃妇：（沉默的背着手）感情戏啊！这就是感情戏！大家有觉得沉重MIA？说实话我觉得一点都不沉重，HIAHIAHIAHIA～～～

开头的话就是给你们做一心里准备，怕你们说我虐！这文章可是我第一篇从头到尾DI亲妈文，我是强忍着想把他们拆开的内心写出来DI～～我真是不容易啊！

这是我以前的个人介绍，大家看一下……

搠蝾=弃妇=后妈，所以说，大家别惦记我能让他们活着在一起，更别惦记我能让他们好好活着。毕竟那些个孩子全都是我从垃圾桶里厕所坑里空调内机里我们家养的大黄嘴里淘出来的，不把他们拆散不把他们整垮不把他们玩的一塌糊涂不把他们往死里虐我他妈就不是后妈就不配叫弃妇A！

虐啊～虐啊～人生的目标就是虐啊～飘过……

第二十九章 咱谈谈

这章，特文艺……

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

吕卫国在三层擦男厕所，拿着墩布一下一下的擦，就是在这里，单一和老教授比鸡巴，就是在这里，单一透露出了自己的百度账号，就是在这里，他们真正有了联系……

……可这联系，也是时候断了。

吕卫国慢慢步出了男厕所，慢慢走向了旁边的女厕。

女厕所的洗手台旁边，孤零零的立着一座《大卫》雕像，金色的格调，让吕卫国想起了他和单一第一次见面时单一乔装的金色的《思想者》。

可那《思想者》是再也不会出现了。

叹口气，吕卫国开始收拾洗手台。孤单啊。

……………………………………………………………………

"你是，小鸡巴吗？"

听到这个声音，吕卫国霎时睁大眼睛。

镜子里反射出了《大卫》的脸孔。

吕卫国飞快转身，本该站在台上的《大卫》出现在了他的面前。

金色的大卫胯部围了一条毛巾，就像那天，金色的思想者胯部围了一条毛巾一样。

吕卫国这次没有尖叫，但他还是一把推开大卫，向着门口跑去。就在他的手就要触到门把的时候，大卫一把把他拽了回来。

"你，到底是不是小鸡巴？"

…………………………………………………………

"不是！"吕卫国尖叫着："我不是你的小鸡巴！"

金色的大卫、哦不、金色的单一把吕卫国摁到墙上，一手摁住吕卫国的两只手，一条腿挤进吕卫国的两腿之间，作出了与他们第一次见面的时候一模一样的动作。

"看着我的眼睛，告诉我，你到底是不是小鸡巴？"

吕卫国抬头看他："我不是！！我不是！！"

单一冷冷一笑："好啊，就让我来证实一下，你到底是不是小鸡巴！"

…………………………………………………………

听到单一的话，吕卫国心中不禁庆幸起来——他工作的时候从来不带手机，就算单一想要查手机也无从查起！

却没想到，单一一把扯开吕卫国的绿大褂，又一把松开吕卫国的皮带，接着一把拉下吕卫国的裤子，最后再一把拿出吕卫国的鸡巴！！（＝ ＝ 吐血……）

单一看着手中的小宝贝，得意一笑："你看，你的鸡巴多小，你还说你自己不是小鸡巴？"

…………………………………………………………

"操！你丫鸡巴大！！"吕卫国最恨"小鸡巴"这个名，这次找到机会自然是狠狠的反驳。

"没错，"单一自豪一笑，扯下胯部的围巾就露出了他的鸡巴："我的鸡巴就是大。"

吕卫国差点气得吐血，虽然现在的姿势不适合使力，但他还是鼓起全身的力气把单一推了开来："行！比完鸡巴，你可以让我走了吧！"

说完，转身就准备离开。

"等会儿，咱得谈谈！！"单一拉回吕卫国，却遭到吕卫国的飞腿——正·中·目·标！！！

单一霎时间失去行动力，瘫倒在地。

吕卫国帅气回身，迈开了步子。

一步。

"小！小小！！别走！！！"

两步。

"你回来吧！！你为什么要走！！"

三步。

"就算走，你也要给我一个你离开的理由！！"

吕卫国停住。

"还要我给你理由？你难道就不明白吗？"吕卫国低声呢喃。

"我是真的不明白啊！！我哪里做得不够好？？"单一诚恳的说："若是你对网名有意见，咱换网名！要是你对我把围巾弄脏有意见，我以后自己洗！你要是想要期末作业的钱，我给你！！求求你了，别离开我好不好？"

吕卫国猛地转身："你以为我要的是这个？"他快步走到单一面前，蹲下身："你是艺术学院里的天才学生，未来的艺术家，前途无可限量！我呢？不过是艺术学院里的电工加清洁工，以后可能就守着这么一个工作！咱俩不是一个世界的人！！怎么在一起！！你有什么必要和我在一起！！"

"你可以给我灵感！我可以从你的身上发掘出无限的灵感！！若不是你在素描课上的献身，我就不会有想出那个作品！要不是你，我找谁来焊接？是你给了我成功！！"

"给你成功的不止是我！！只要是有裸模，你都可以设计出你的作品！只要有焊接工，谁都能帮助你成功！！就算现在我对你很重要，可是以后呢？以后怎么办？男人总因为第一任老婆取得成功，因为取得成功又有了第二任老婆！！我不想做被你抛弃的'第一任'，我也有我的自尊！！"

"我胆小，所以我永远只会守着一个工作，守着一个老婆！！"

吕卫国听了这话无话可说，一屁股坐到地上呜咽了起来："别他妈这么说！！未来的事情，谁能保证！！"

"我能保证！"单一颤抖着身躯（大家应该知道为什么）跪了起来："我只要你！！"

吕卫国一把推开单一，站了起来："我老了（？），你还很年轻，祖国的未来还需要你来建设！我不能耽误祖国的花朵！！"（＝ ＝）

这么说着，吕卫国转身离开。

单一在他身后撕心裂肺的喊："一颗心走在路上，忽然它大喊：'我好疼！'！！我就是那心，我好疼！！"

吕卫国终于容忍不住，跪在地上号啕大哭起来。

单一忍着非人的疼痛（……），一下一下的爬到了吕卫国身边，拉着他的衣角默默的说："我爸他们公司的技术部长期招高级电、焊工，基本工资六千，提成不定……若是特级电、焊工，基本工资八千，也有提成……涉外特级电、焊工，基本工资一万二，有专属秘书，专车接送，只要是去国外，全都是头等舱，一天一百五的补助………………你不是一级电工吗，考上特级，你也就成白领了…………（*）"

"操……我这儿还没答应和你在一起呢……就他妈给我安排出路………………"

"我们家有两栋房，我爸说其中一栋让我娶老婆用…………"

"操，连房都有了…………"

"我妈说，等我毕业，她送我一车……"

"操…………我他妈怎么成了那小白脸了…………"

"你不是小白脸，我是……这小白脸还附送工作房子和车子…………欲要从速！！"

"你爸妈肯定不同意！……"

"我爸妈管的松！！我还怕你爸妈不同意呢！"

"我没爸妈，我孤儿院长大！"

"什么？"

"要不然我一八十后，能叫什么'卫国'！！（*）我刚生出来我父母就把我扔一破棉被里团吧团吧撂孤儿院门口了！就在襁褓上绣了个'吕'字！！"

……

…………

………………

四个女生说笑的进了三楼女厕所，结果看见女厕所地上跪着一金色的男人和一绿色的男人。

四人愣了一下，转身出了女厕所。

"她们……是谁啊？"吕卫国呆呆的问。

"你不知道吗？她们在咱们学校特有名，四个人的外号还特有韵律：刘大胸、白大美、孙大牙、尚大嘴！听说是什么学校*社团的副社长！"（*）

"*社团？……副社长？……"

"是啊，四个都是副社长！*社团！"

"……操……"

………………

…………

……

《据我校知情人士透露，单一同学和其神秘爱人前不久在女厕所缠绵！！》，副标题《大胆的禁忌之爱！》

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

完结倒计时＝ ＝耶！

1关于电、焊工的工资：曾看过关于特级电工的一个报道，就是这个样子，主人公的公司的产品（大型机械）远销海外，若是出了技术问题，就把主人公派过去进行检修，工资巨高，有专属秘书，公司还配给翻译＝
＝～～
现在国内（大陆）的高级、特级的电工、焊工严重短缺，就算工资高，也没人来干，说是觉得是蓝领，丢人！唉～

2 关于吕卫国的孤儿身份：这是早就定了的，要不然一八十后叫什么"卫国"？国内、至少是大陆有这个政策，新的孤儿在不知道"姓"的前提下全部为"党"或者"国"，知道姓的话，名字必须是这种特爱国的名，最近几年这个政策被撤销了。

3 刘大胸、白大美、孙大牙、尚大嘴：我和我三个好朋友的外号，大家知道我是哪个吗？

下章、撑死了下下章就是H～～投票投票～要哪种H～

第三十章 去我家吧……

学期的最后一天的下午，单一出现在吕卫国面前。

"你干什么啊你？"吕卫国抱着手斜倚在门边上，挑着眉毛看着出现在自己面前的唯唯诺诺的单一。

"那个……"单一抬起头："你今天有事吗？"问得是小心翼翼，就怕吕卫国一个不爽不搭理他。

吕卫国打个哈气，学期的最后一天，能有什么事情？该整理的该收拾的他昨天晚上早就熬夜弄好了，他就是这种人，今日事昨日毕。

"怎么了？"吕卫国问得懒洋洋，隐藏台词是——有话快说，有屁快放！

单一鼓起勇气，恶狠狠的抛出一句话："我父母不在家，你要是没事的话，就去我家！"

吕卫国听了这话，依旧懒洋洋："去你家？干什么去？"

单一像是勇气用光，又低下头，小声的说："晒太阳，看星星。"

晒太阳？

看星星？

要是他吕卫国去了单一家里，说不定他就会被做的眼冒金星！

吕卫国冷哼一声："不去！"就准备甩手关门。

没想到这次单一变机灵了，一个箭步就冲了上来，把吕卫国直接抱起往自个儿肩膀上一放，扛着麻袋一般的就离开了。

…………………………………………………………

吕卫国本是真心不想去单一家里的，可是愣被单一扛去了他家。

单一他们那个小区离学校特别近，就是当初吕卫国在社会实践周的时候帮大家要来公章的那个小区。不过因为小区大，而单一家里又在小区的另一头，如果用走的，至少也要二十分钟。

一路上吕卫国拳头脚丫子其上，就是不想让单一安生。吕卫国在某个方面来说是个练家子，臂力什么的自然是不轻，单一空有一身肌肉，和吕卫国这种练出来的肌肉不是一个等次的。吕卫国直打得单一双眼含泪，但是单一就是不放，红着眼扛着吕卫国进小区。

"诶诶诶诶，那个那个！！"旁边的小保安叫道："说你哪！扛着一假模特的人！"

单一四处张望，发现那小保安说的是自己。"怎么了？"

"小区有规定，这种人型物件不能进小区！要是你哪天不要了，不仅咱小区多了一大型垃圾，晚上看得不清楚的话还以为是谁弃尸！你说说，要是让个老人家看见了吓出了心脏病怎么办？！"

吕卫国听了这话气得差点吐血，想直起身子但是直不起来，只能继续头朝下的骂道："我是人！不是假模特！！！！！！长没长眼睛啊！！！！"说着更是想要从单一肩膀上下来。

单一这回聪明了，直接脱了吕卫国的鞋，扔进旁边的垃圾桶，又拍拍吕卫国的屁股："小，安静点！！别让人看笑话！！！！"

吕卫国心道：还不是你丫这小屁孩，要不然我能成这样？！

旁边又来一保安，把小保安拉到一边，冲着单一说："不好意思啊，不好意思，这小子重度近视，重度近视！"

单一笑了一下，把那保安看得一阵恍惚："那好，我走了啊！"说着，还抬手拍拍吕卫国的屁股。

看着单一离开，后来的保安训先头的那个小保安："你瞎眼了还是怎么着？！没看见那是物主委员会会长的儿子吗？！别说一人体模特，就算真是一尸体，咱也管不着！再说了，那根本就不是什么人体模特！"

"那是啥啊？"小保安呆呆的问。

"那是他媳妇！！打是情骂是爱，人家扛媳妇这是人家的情趣！！小屁孩什么都不懂！"

小保安顿悟："哦～原来那个人是猪八戒啊……"

（不知道台湾的朋友知不知道：猪八戒背媳妇……不是扛媳妇………………）

………………………………………………………………………………

单一扛着吕卫国接着往前走，吕卫国任命的趴在单一背上，尽他所能的扮演一死尸，就指望着有溜达的老头老太太可以过来询问自己一下，然后他就可以趁机控告单一对他"见色起意图谋不轨准备先奸后杀草菅人命"（？），但是很可惜，这么一个富有正义感并且眼神好到能看出单一抗的是个"人"而不是个"人体模特"的老人应该已经作古了。

于是单一春风得意的扛着吕卫国就进了自己家。

单一把吕卫国放到沙发上，又屁颠屁颠的去拿了拖鞋伺候吕卫国穿上，再迅速的给吕卫国倒上一杯水放到他面前的茶几上，这才正襟危坐的做到吕卫国身边，扬起了个不知好歹的笑容。

下一秒吕卫国的拳头就K上了单一的脸，直接把单一打扒在地。

吕卫国揉揉拳头，这才端起茶杯喝茶，忽然觉得腿上一片湿乎乎的，低头一看接着惊呼一声："操！这他妈是什么啊？"

…………………………………………………………

这是一条巴吉度。

一条纯种的巴吉度。（一种狗，身子很长，但是腿很短，耳朵长长的耷拉到地上，长嘴狗，"暇步适"这个鞋品牌的商标）

传说中当初引进中国的巴吉度一共就是两只，一公一母，还是兄妹，现在中国的巴吉度都是这两头狗乱伦的后代。

所以说，种，很纯。

脑子，很傻逼。

所以说，如果一条纯种巴吉度趴到一个人的身边，并把下巴搭到这个人的腿上，必然会流的这个人满腿都是哈喇子，还不知道的继续流。

——和那痴呆儿没什么两样。

但是，吕卫国不知道。

吕卫国几乎是惊恐的望着自己已经被狗的口水打湿并且还在越来越湿的裤子，全身颤抖着只能骂出一个"操"。

一旁被他推倒在地的单一猛然间一跃而起，一把抱起那流着口水的巴吉度，满眼含春面泛桃花朱唇轻启的深情的唤了一句："小可爱，好久不见了！"

吕卫国这回是连"操"字也说不出来了。

…………………………………………………………

单一笑得二五八万似的给吕卫国介绍了他们家的"小可爱"，用单一的话说，这家伙除了脑子笨了点、爱流口水点、动作迟钝了点之外，几乎就没有什么缺点。

可是要知道，狗之所以受人喜爱，就是因为他们聪明灵敏，至少在这点上"小可爱"就算不上一条正常的狗。

单一看出吕卫国不是很喜欢他们家的"小可爱"，也只能把小可爱放到地上轰回了它的小窝，他还蹲在小可爱的窝前在那默默的说："小可爱，你嫂子不喜欢你，所以哥只能让你在窝里呆着……别怪你嫂子，千万别怪你嫂子，要怪就怪你哥！"

吕卫国举起右脚就冲着单一的屁股踹下去了。

……………………………………………………………………

单一给吕卫国开开电视，结果却到处找不到遥控器了，他着急的到处寻找，从大衣柜找到电脑桌，从电冰箱找到洗衣机，找了半天就是找不到。

吕卫国无聊极了，自个儿溜达到小可爱窝前去看他。

吕卫国也想明白了，小可爱就是傻了点，它还是很忠心的嘛！咱不能因为这条狗的一点点的失误就断定这条狗不是好狗，身为他未来的主人，自然是有必要关心一下它。

吕卫国蹲在小可爱的窝前，发现他正头朝里尾巴朝外的啃着什么东西，吕卫国拍拍他的后背："小可爱，吃什么好东西呢？"

小可爱睁着它迷蒙又无辜的眼睛回头看他，双爪间牢牢抱着一沾满口水的电视遥控器。

………………………………………………………………

就算再怎么能接受小可爱，吕卫国还是不能忍受沾满口水并且塑料掉落一半的遥控器，再看看时间已经是下午五点多，是时候做做晚饭了。

既来之则安之，吕卫国掳起袖子就进了厨房，看看冰箱里还有很多菜，就决定给单一露一手，让他尝尝自己的手艺。

吕卫国是厨师出身，做饭自然是难不倒他。洗好青菜放下案板他挥舞着两把菜刀就开始切，切丝切片切丁切条，直看得单一是目瞪口呆，连连伸出大拇指夸赞："老婆，真棒！"（请大家用外国人说："中国人，真棒！"的语音语调读出）

吕卫国鼻子翘上了天，美滋滋的在那儿"盲切"（请对应"盲打"＝ ＝），一别切一别在那儿笑："HIAHIAHIAHIAHIA……"直笑得单一浑身起鸡皮疙瘩。

等到要炒菜了，结果却遍寻不到锅铲。吕卫国在那皱着眉头盯着单一看，单一连忙说："我来找，我来找！"

说罢，单一就开始在厨房不大的空间里四处窜噔的找，一边找还一边在那儿念叨：

"在架子上？"

"在墙上？"

"在冷藏室吧？"

"要不然在米缸里？"

"会不会顺着下水道冲走了？"

吕卫国郁闷的踱出厨房，继续蹲在小可爱窝前看它。

小可爱还是刚才那个动作，头朝里尾巴朝外的啃着什么东西，吕卫国回头一看，遥控器还在沙发上呢？它这是啃什么呢？

"小可爱，你吃什么呢？"

……

…………

………………

"单一，你不用找了，我找到锅铲了！"

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唉……最近要上新东方的英语补习班＝ ＝真是没有时间啊

你说快完结了居然出这么一事，没劲～～～

下章吃晚饭就开始H，最后一次投票开始～～

第三十一章 H（上）

同志们，我悔啊，同志们，我恨啊～～～我相当的悔恨啊～～～
上章最后一句：『下章吃"晚"饭就开始H，最后一次投票开始～～』写错鸟，完全是电脑误！电脑误！！
应该是『下章吃"完"饭就开始H，最后一次投票开始～～』
不过是一个字，愣是让我这纯情的人变得这么不纯情！操啊～～～～～我的纯情之心～～～

请大家抬头，看见了吗，那简洁明快的文章标题："H"！
我仔细的观察了一下，发现大家的想法几乎是一半一半，而我又没有像女儿亭大人那样的功力，能写出俩种不同的H来迎合不同淫群，所以，我决定把俩H揉在一块，即真实又恶搞，即浪漫又爆笑，即"嗯嗯啊啊"又"我操我操"（？），即舒舒爽爽又宾主尽欢！
放心，我不是那种会写出"红灯挂起青帐落下，又是一个不眠夜"的糊弄派，我主张：H就要H的彻底！

好，现在正文开始～～
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最后单一在他们家犄角旮旯的一地方找到了一个全新的锅铲，吕卫国就用那个，而把以前的锅铲直接留给了小可爱让它啃。

吕卫国做完饭，俩人围着餐桌吃的愉快，他做的那点东西吃的是一点不剩。单一承包了最后的刷碗工作，吕卫国就进了单一的卧室玩电脑。

单一迅速的刷完碗，一步就窜进了自己的卧室。吕卫国佝偻着（？）纤细的身板，窝在电脑前面一动不动，右手刷刷刷的点着鼠标，不知道在玩着什么。

看着吕卫国这幅样子，一种只是在看A片的时候才会有的FEEL在单一体内出现。单一搓搓双手，并没有靠近吕卫国，而是转身进了浴室。

要洗干净才能……HIAHIAHIAHIAHIA……

……………………………………………………

单一把自己洗的干干净净，就连小菊花他都给自己擦干净——虽然他用不上那地方，但是他要给老婆一个完美的自己嘛～

他围着浴巾，哼着小曲，一蹦一跳（？）的就进了卧室。

来到卧室，又一蹦一跳的来到电脑桌前，大手轻轻一拉，直接把电脑插头拔掉。冲着满脸惊愕的吕卫国微微一笑，横抱着吕卫国就上了床。

……………………………………………………

吕卫国这边电脑正玩的爽，忽然电脑屏幕就灭了，而手中拿着插头的笑得一脸淫荡的单一出现在他面前，在他还没有反应过来的时候就突然身子腾空，然后他就飞一般的到了单一的床上。

单一站在他身边，淫笑的看着躺在床上的吕卫国，然后右手一个摆手，他身上的围巾就飞到了老远的地方，完全赤裸的出现在吕卫国面前。

就算是小可爱也知道，吕卫国小菊花的贞操，今就要撂这儿了。

吕卫国小脸一白，开始拼死抵抗："YADA~YAMEIDEI~"

单一不理他，一个横跨就上了床压上了吕卫国。

吕卫国玩命的推着他："NO~NO~NO~"

单一开始啃吕卫国的脸。

吕卫国一个巴掌扇上去："操，你他妈给我停下！"

单一这才可怜巴巴的停下，直起身子用着小可爱一般的目光忧郁可怜而又无辜的看着他。

有句话说的好啊：不论多正直的人，在狗的目光的注视下，内心往往会感到无地自容。

这句话现在充分的体现在了单一和吕卫国身上。

在单一那酷似小可爱一般的狗的目光下，吕卫国心软了。他在那思考：我是不是说的太狠了？人家一小孩子肯跟我这老头在一起已经不容易了，干什么还这么为难人家？而且人家这么可怜巴巴的，要是我再打击他，他不会去跳楼自杀吧？

这么想着，吕卫国下了决定：别说是小菊花了，就算是小黄花我也得给人家啊！

可单一已经被吕卫国扇的伤感了，气氛僵了下来，吕卫国只能在那儿没话找话说："这个……大，我不是说不让你……那个啊啊～就是说吧……我这儿，我这儿不是还没洗澡呢嘛！！脏，太脏！刚才出了一身汗，我现在就去洗！"

吕卫国刚想起身洗澡，单一就把他摁了回去："不用了，我喜欢你现在身上的味道！这让我想起了刚才吃的红烧肉！"

………………………………………………………………

单一以迅雷不及掩耳之势把吕卫国身上的衣服全都扒了下来，扒下来的衣服在地上堆了小小的一堆，成小山状。

单一啃着吕卫国的脸渐渐的就移到了吕卫国的嘴上。

这是俩人之间的第一个吻（弃妇：天哪，我才注意到这个事实＝
＝+这文章可都快完了……），虽然算不上极尽缠绵也算得上甜蜜无匹。俩人的舌头纠缠在一起，你顶过来我顶过去，在口腔中拉扯舔弄，充分的调动起了舌头上所有的肌肉。

一吻结束，俩人未吞下的唾液连成一条银线，看到这一幕，吕卫国脑中忽然灵光一闪："单一，下次咱买点猪舌，我给你做拔丝猪舌吧！"

单一皱着一张脸："甜食啊……我不太喜欢甜食的说…………"

吕卫国劝："我知道你不喜欢甜食，不会做的太甜的！"

单一眉开眼笑，俯下身道："那好，要做的和你的舌头一个味哦！"这么说着，俩人又交换了一个甜蜜的亲吻。（……）

单一一边吻着吕卫国，双手一边在吕卫国身上移动，弄得吕卫国只想笑："你这干什么呢，这么痒痒！"

单一疑惑极了："我在找你的敏感区啊，就是那个一摸你就浑身乱颤说不出话来的地方！"

吕卫国笑得抽筋："操，你他妈是在描述敏感区啊还是在描述羊癫疯啊！"

单一直接把他的嘴再次堵上，双手没有停歇继续寻找。

找啊找，找啊找……终于在正常人会有敏感区的地方找到了吕卫国的敏感区（……）——胸部、肚脐、腰部、双腿之间，还有大臂内侧。

抚摸着这些地方，吕卫国终于起了感觉，一声声的感叹就从嘴中冒出，全身泛起了漂亮的红色。

单一看着面前沉浮于欲海的吕卫国，称赞道："你这样真漂亮……红的就跟油焖大虾似的……"

单一低下头，一口含住吕卫国的小小的兄弟，舌尖在铃口打转，刺激着吕卫国不住的高声呻吟："操，就是那里，再动动舌头……嗯～嗯～啊～……舒服～还有下面……下面也要……"

听着老婆大人的指示，单一赶忙伸出双手抚弄着下面的两球，用指腹一遍遍摩擦着球面，吕卫国极其享受这顶级的待遇，在床上像一条缺水的鱼一样扭动翻腾。

最后吕卫国身体一紧，浓稠的乳白色液体喷薄而出，直喷了单一满嘴。单一直起身子刚下咽下，却被吕卫国拉下亲吻，俩人一块把这"爱的液体"吞进肚中。

看着单一嘴角残留的液体，吕卫国伸出拇指把液体擦下，转手含进嘴里："这可是高蛋白，一点都不能浪费啊。"（……）

吕卫国释放了一波，需要歇息一会儿，称这空当，吕卫国问单一："你的技术不错嘛，找谁练的？"

单一答得诚惶诚恐："没有找人练，我就是自己参透的。"

吕卫国冷笑："自己参透？你有这本事？"

单一忙说："知之为知之，不知百度知！我是在百度查的……"

吕卫国这才点点头："然后呢？"

单一接着汇报："我在百度上找了一本书，上面把这些全都写了。"

吕卫国疑惑："什么书啊？叫什么名字？"

单一想了想，一字一顿的说："《如何做好一个"忠犬"攻》！"

吕卫国点头："这系列不错，下次记得看看这系列的《如何做好一个"受奴"攻！》"

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第一部分完鸟～～～接下来是下面……
有够搞笑吗？有够真实吗？
下部明天或是后天再说。

第三十二章 H（下）

等到吕卫国缓过劲，小兄弟又一次花枝招展的站了起来，勇于在单一的大兄弟的面前展现着自己娇小玲珑的身段。

话说单一不愧是忠犬，从俩人脱光光直到吕卫国缓过劲来，前后半个小时单一愣是没碰自己的大兄弟一下，不得不说单一深刻的理解了忠犬的精髓——主人说什么，自己做什么。

看着吕卫国的小兄弟恢复了精力，俩人又开始H。

单一开始巧用双手，上下抚摸着吕卫国的大腿内侧和鼠蹊部，极尽挑逗之极致，终于让吕卫国放松下来，单一眼中精光一闪——时机到了！

当机立断不再犹豫，单一的中指直插入吕卫国娇嫩的小菊花，引得吕卫国一声长叹："操！……"

——就算是再怎么忠犬，那也是个攻啊……

"你他妈拿出去！不带润滑直接进来，你他妈想疼死我？！！！！！！！！"吕卫国疼得全身抽筋，单一这才想起那书中强调了无数次的"润滑"，他怎么把这么一重要关键之事给忘了？

单一几乎是颤抖着身子把手指拿了出来，生怕自己一撤手指，吕卫国就会有大量鲜血喷薄而出，弄一个"血染菊花"可不是好玩的。

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吕卫国疼得全身缩了起来，他觉得自己的小菊花要变成烂菊花了。

不过吕卫国不愧是天生的小受，除了后面有点红之外剩下屁事没有，但是他自己却总觉得疼得跟得了直肠癌似的（癌是没有疼痛细胞的，一般癌症患者觉得疼痛都是因为心里作用）。

单一的大兄弟还在那耀武扬威，它已经严重到了需要尽快解决如果不解决可能一辈子都不需要再解决的地步了。

单一深知五打一的凄凉，并坚决不同意五打一，所以要解决那玩意的问题还得从吕卫国的小菊花下手。

单一赶忙下了床，从床下拉出了一个不小的箱子，跪在地上撅着屁股在那翻东西。

东翻翻——咣啷啷。

西翻翻——哗啦啦。

吕卫国蜷缩在床上就听见单一在那咣啷啷哗啦啦的没完没了，也不知道在搞些什么。

他忍着疼痛直起身子，看着床下的单一做小可爱状埋头进一纸板箱子，从那箱子里发出了特猥琐的声音。

吕卫国冲着单一说："单一，你干什么呢？"

单一没听见，还在那翻腾："在哪呢？在哪呢？……"

吕卫国提高了点音量："单一！你找什么呢？"——他们这干什么呢，他就这样把他晾床上了？

单一还是没听见："诶……跑哪里去了？怎么就找不到了？"

吕卫国急了："单一，你他妈到底找什么哪！"

单一这才听见，连忙直起身子坐正，支支吾吾的说不出话来。

"拿上来，我跟你一块找！"

吕卫国下了死令，单一这才不情不愿的拿了箱子坐到了床上。

等到看清楚箱子里的东西，吕卫国愣住了。

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吕卫国捏着兰花指把箱子里的一细长物体拿起："……鞭子？"

单一没敢说话。

吕卫国一皱眉，抬起胳臂手腕使劲一甩，鞭子破空发出"SIU"的一声。

单一赶忙点头："啊，是鞭子。"

吕卫国两手玩弄着手中的鞭子，换着角度看着它："多少钱？"

"一百五……"

"一百五？"

"一百五。"

吕卫国冷冷一笑："买亏了。从我这边走货，我能拿到一半的价钱。"

单一愣住了。

吕卫国嘴角勾起邪佞的弧度："想当初爷爷我上门推销成人用品的时候什么东西没玩过？这些个玩意玩的溜溜的，现在我去要货还能拿到最便宜的折扣。"

单一不知道应该怎么接。

吕卫国把手里的鞭子随便扔到地上，又从箱中拿出一假阳具："女士专用的吧？这个牌子的阳具震动幅度不够。"

扔了阳具又换了个口球："这口球做的太不圆滑了，伪劣产品啊！"

"这跳蛋都是老款的了，早淘汰了！"扔。

"眼罩？这玩意太松了，一蹭就掉了！"扔。

"这蜡烛不是低温蜡烛，要是真用非得出人命！"扔。

"乳夹？这种不人道的东西你也买？"扔。

"你是什么审美眼光啊，这种项圈你也看得上？"扔。

……

…………

………………

等到吕卫国把单一的收藏都批评个遍，地上已经被扔的满地都是各种各样的成人用品了。

吕卫国这才疑惑的问："单一，你到底要找什么啊？"

"那个……"单一挠挠头："……润滑剂。"

吕卫国听了柳眉一挑："润滑剂？那你还他妈不快点去找？！"

单一得令一跃而起，直奔大衣柜就想先从那地方下手。

吕卫国赶忙拦住："得了，你先去小可爱的窝里找找吧！"

………………

…………
……

五分钟之后，单一光着屁股手里举着一白色软膏喜滋滋的就回来了："老婆，你真是料事如神诶！"

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被小可爱开过包的润滑剂吕卫国是打死也不同意往自己小菊花里塞，最后单一没有办法，只能把自己买的那包dulex的七彩版挨个开了，把十个避孕套上的润滑剂全都给弄下来涂在吕卫国的小菊花和他自己的大兄弟上。

Dulex不愧是dulex，用的润滑剂都是极好的，十个避孕套上的润滑剂弄得吕卫国整个屁股都是滑滑腻腻，等到单一提枪上阵的时候居然让他的大兄弟直接从吕卫国的屁股上滑走了，差点闪着海绵体。（请参考"闪了腰"，类似与"扭了腰"）

单一郁闷了，吕卫国无语了。

单一又一次摆好姿势，双手托住吕卫国的屁屁（差点手滑了），这才慢慢慢慢的把大兄弟插进去。

虽然事先做了润滑和扩张，吕卫国还是疼得小脸发青，双手扭住单一的胳臂，拼了命的大声喊："操操操操操操操操操操操操………………………………………………"

单一也是脸色发青，他商量着问吕卫国："我说，你能先别操了吗？"

吕卫国没理他，嘴里还是在那拼了命的操。

单一哭丧着一张脸："现在真的是我在操你，可是你这样操来操去的很影响我的发挥诶……"

吕卫国停了下来，一脸的不耐烦："我要停下来了，你不就该操我了？"

这此单一聪明的没答话，一个挺身就开始动了，一下一下顶的吕卫国说不出一句完整的话来。

但是吕卫国还是在那艰难的挤出几个字来："次……傲……！！！！此……傲！！！！！………………"

单一终于容忍不住，堵住了吕卫国的小嘴——用平常人最浪漫的方法。

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弃妇：大家高兴了吧？终于让他们做完了……做完了～做完了～～弃妇真是个好人啊…………

关于那个拔丝猪舌：我确实认为小说中什么"暧昧的银丝""淫靡的丝线"描写的巨……那个啥。实际想想，简直就跟拔丝一样嘛！

油焖大虾：我就是这么觉得的，小受受红扑扑的不是烤乳猪就是油焖大虾＝ ＝

我前面让小可爱出场的作用就是让它在这个时候吃润滑剂的～～～

好～本章完……后面还有一章就完结了～～～～大家记得那天要撒花～～

三十三章 完美结局

清晨。

单府。

防盗门外传来诡异的声音——哗啦啦（一串钥匙）——调笑的声音（一男一女）——咣啷啷（开门的声音）——吭哧……

门开了。

门外的女人把所有的行李全都留在门外的男人手里，一个芭蕾劈腿跳外加一720°旋转最后一组小马跳之后轻巧的落在单一的屋前，她抬手想要开门却发现门是锁着的。

女人单手托腮，开不出年龄的白嫩脸上纤巧的眉毛微微皱在了一起："真是的，这个坏儿子，为什么把门锁上嘛，人家都进不去了～～～"

门外的男人趁这个时间赶忙把手里大包小包的行李拿进了屋里，他的身材虽然有些微微发福，但还是能看出年轻的时候也是人见人爱花见花开的大帅哥一枚。

"老公～～～儿子他欺负人家～～～～～～～"漂亮的女人就是单一的母亲，现在正在撅着嘴耍赖。

微胖的男人自然就是单一的父亲，他拿出裤兜里的手帕，擦擦头上的汗，劝道："孩子大了，自然就有隐私了。"

漂亮的女人不乐意了："老公，你不爱人家了！！！！！"

"唉呦，宝贝，哪的话啊！！！老公最爱你了！！"

"老公，要是你真的爱人家，肯定不在意给儿子换扇门吧？"

男人还能说什么，只能陪笑的点点头："当然不在意，不在意！"

女人满意的笑了。

——妻奴这玩意，是可以遗传的。

女人稍稍退后一步，气运丹田，忽然呼喝一声"咦～～～～～～呀！"，飞起一脚就踹上了单一的房门。

在这种攻势下，单一的门不开那就怪了。

女人整整衣服，换了一个温柔的表情，一把就推开了那没什么实际作用的房门，大声唤道："亲爱的小一一，妈咪回来了！……"

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昏暗的屋子，淫靡的味道，堆成小山状的衣服，散落在房间各处的彩色避孕套和满地的各种各样的SM用具。

只要是稍微有点常识的，都知道发生了什么事。

就算单一的母亲大人再怎么"二"，单一也是她生下来的，她要是再不知道发生了什么事情她就跟小可爱一个级别了。

被她的嗓子吵醒的单一迷迷糊糊的从床上坐了起来，揉揉眼睛："妈，你怎么又把我的门踹坏了？"

他怀里的吕卫国也被他吵醒了，在他怀里浑浑噩噩的说："操，我他妈不是你妈，叫我'妈'我也没奶给你吃。"

虽然吕卫国的声音有些沙哑失真，但也足够让吕卫国的母亲惊讶了："——你难道是，吕主任？"

听到这声"吕主任"吕卫国立即清醒了，他就像是被点击了一样从床上一跃而起，然后又因为菊花的疼痛重重的跌了回去，但他还是奋力的直起上身，看向了发出熟悉声音的女人。

等到他看清楚了女人的样子，他诧异的张大了嘴巴："——会长？"

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吕卫国和单一他妈可以算得上是旧识，想当初吕卫国还在这小区当主任的时候，单一他妈早就成了业主委员会的会长。

单一他妈周六日没事的时候就爱去物业找人聊天，表面上看起来就像是一个乖巧的邻家小弟弟一样的吕卫国自然是单一他妈的心头好，想当初俩人还一块学的织毛衣呢！——虽然最后学成的只有吕卫国一个。

但是不管怎么说，单一他妈和吕卫国也算得上是不错的朋友了。当初吕卫国离职的时候他妈还一脸惋惜，口中只说"唉，我怎么就没有一个女儿可以嫁给吕主任呢？"，吕卫国还劝她："有缘自会相见"。

——这可真是相见了，就在单一的床上相见了。

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单一的父母都不是什么思想顽固的人，有钱就爱出去N度蜜月。他们去的国家有一部分是可以同性恋结婚的，这去着去着自然就开阔了眼界。在世界各地见过的同性恋多了，了解了这方面的事情，他们也就不会认为同性恋是什么心里疾病之类的。

再加上单妈妈看单一总是孤单一个人，就以为自己的儿子是阳痿，天天感春悲秋的，这次儿子床上出现了一个人，还是一个她看得上眼的人，不仅"阳痿"这个问题不攻自破，她也乐得有一个十八般武艺样样精通的"儿媳"。

神经大条的单妈妈通过了，就算单爸爸再怎么精明，也是老婆为天——他怎能不同意？要知道他们家的男人可全是具有遗传基因的妻奴啊……

要说孩子问题，那就更简单了，直接领养一个就OK，这世界上多的是没爹没娘的孩子等着人疼！

最后的结局自然是皆大欢喜啦～

（弃妇：我真是个好人！好人！！好人！！！什么障碍都没有，大家的思想觉悟都是巨高啊……吐血……）

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两年后。（弃妇也玩穿越时空～）

"妈，我回来了～～～～～～"随着声音进来的，是一个风尘仆仆的农民工同志。

单妈妈抬头看看那农民工，低下头继续玩给芭比娃娃穿衣服的游戏。

单爸爸也抬头看了眼农民工，然后低下头继续给单妈妈递漂亮的芭比衣服。

小可爱拖着长长的耳朵溜达到农民工面前，抬头看看他，提起后腿在他脚上尿了泡尿，又溜达回窝里继续啃骨头。

农民工同志一下子颓废了，紧接着他又想起了什么，又扬起满脸的笑容："亲爱的～亲爱的～我回来了～亲爱的国国～～～～"

没人搭理他。

他再次颓废了。

"妈，国国呢？"

单妈妈抬头看看一脸萎靡的农民工："他回他们孤儿院去看老院长了。"低下头继续玩芭比。

"回孤儿院了？！今天我回来还想抱抱他亲亲他爱爱他……他怎么不在家等我？！"农民工同志说的一脸悲愤。

自从两年前吕卫国同志考上了高级电工后就去了单爸爸所在的公司当了一个技术人员，有的时候忙起来一个星期都要在公司里呆着，单一虽然回家住了但是还是不能经常见到吕卫国，这样就少了很多亲热的机会。

等到单一同志上了大四，课业重，只能在学校住宿，而吕卫国也考上了特级电工，当上了公司的"涉外技术人员"，自此，吕卫国也成为了空中飞人，一个月中有半个多月在世界各地扑腾。俩人更是聚少离多。

今天单一同学放假，喜滋滋的回家结果没有看到想要见到的人，自然是悲从中来，一脸萎靡。

就在单一大叹浮生之操蛋的时候，防盗门再一次被打开了。

从门中走进的不正是单一朝思暮想的吕卫国同志？

吕卫国进了门，一眼就看见一农民工同志矗那儿，这震撼力……

等到他看清楚那是单一，直觉就想抽丫一顿。

还没等他扬起巴掌，从他的身后就窜出了一个漂亮的小人："爸……这个脏兮兮的怪叔叔是谁啊？"

吕卫国转身把小人抱在怀里，叹口气对小孩子说："很不幸，这人就是你妈。"

听到动静，单爸爸单妈妈早就迎了出来，看到漂亮的小孩子单妈妈喜笑颜开："唉呦，哪里来的漂亮人啊，这么可爱！！"

吕卫国对单妈妈笑道："妈，这个孩子是我从我们孤儿院领养的孩子，您看……"

单妈妈上前一步把孩子抱在怀中，对着漂亮孩子摸了又摸："好好好，以后你就是我们单家的人了！来，叫奶奶！！"

单爸爸在一旁插花："还有爷爷！！！"

单一从旁边挤进来自己的头，冲着孩子露出了一个宛如阳光般灿烂的笑脸："乖女儿……叫爸！！"

小人却皱起小眉头，嘟起小嘴巴："我才不要叫怪叔叔'爸爸'！！要叫也要叫'妈'！！哼！还有，我是男子汉！！才不是什么女孩子！！！！"

"好了好了，赶快叫奶奶！"

"乖孙子叫我爷爷！！"

"儿子，你想叫我妈也成……………………"

……

…………

………………

全文完…………